Новости за 17.07.2018

— Судья истице: — В чем вы обвиняете своего соседа? — Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты — Ну, и что? — И никогда их не реализовывает!

— Каковы ваши действия, если вы наступили на мину, солдат? — Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории. — Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг? — Может, её очень трудно собирать? — В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться. — Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен? — Нет, Яша. — Я тебе это припомню! — Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги... Читать дальше...

Учитель:
- Дети, те из вас, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад. Голос с задней парты:
- А живыми закончить школу шансы есть?

- Саид, а чего это у тебя все седло в говне?
- Стреляли...

Собираюсь сегодня посмотреть фильм с парнем. Посоветуйте, пожалуйста... ... хорошего парня...

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет.
Эта мысль не дает мне покоя.

Вежливый человек никогда не скажет: «Истеричка». Он скажет: «Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой».

Подруга серьезно заболела, лежит дома, помирает.
- Когда пойдешь к врачу? Читать дальше...

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием..

Комментарий к статье "Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений":
- главное, чтоб приложения назывались просто и понятно. Например, «Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1», а то «вайбер» хрен запомнишь.

Мужчины стали отказываться от своих отчеств, потому что они напоминают хорватские фамилии

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.
"Переводят в Грузию", подумал с радостью Штирлиц.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

Звонок в фирму:
- Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Мне половина, вам половина, и все концы в воду.

На территории России заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название « Сократ». Введение системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.

- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

— Что такое лысина у мужчины?
— Это признак его сексуального темперамента.
— Что это значит?
— Если спереди — значит темпераментный, а если сзади — не очень.
— Почему?
— Толкают его в лоб — хватит! хватит!, тягают за затылок — давай! давай!

- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.

******

Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж её выдать будет нелегко.

******

Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.

******

Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Новый русский приехал на городской рынок, чтобы накупить свежих овощей и фруктов. За прилавком стоял мужчина горячих горных кровей, который мигом стал рекламировать свой товар. Новый русский ткнул пальцем в гору фруктов и спросил: — Что это такое у тебя тут? — Яблоки! Самый лючший яблок на свете!.. Новый русский, не обращая внимания на его лепет, сказал: — Взвесь два кило и каждое по отдельности упакуй. Продавец с улыбкой стал делать, как велено. — А это что? — снова ткнул пальцем покупатель. Читать дальше...