Может я действительно неудачница?
реальная история
***
Мне 32 года и всю жизнь я сталкиваюсь с обесцениваем себя, своей личности и своих чувств.
Началось все с родительской семьи.
Мы живем в региональном центре, мой отец врач, известнейший в регионе, светило, автор научных работ и обладатель многих регалий.
Мать ему подстать. Филолог, не очень известная, но писатель, преподаватель ВУЗа. Есть старший брат, пошел по стопам отца, только в области кардиологии. Красавец и умница, надежда и гордость родителей. У него имеется прекрасная супруга и двое идеальных детей. И только со мной всю жизнь что-то не так.
Я никогда не заглядывала в рот родителям и не старалась заслужить их одобрение, поэтому я всегда была неправильной дочерью. Слишком шумной, слишком активной, недостаточно умной, недостаточно красивой и вообще "посмотри на брата и бери с него пример".
Меня это отношение всегда обижало и раздражало. Я отказалась подчиняться родителям в свое время, не пошла ни в мед, ни на филфак, решила стать юристом. На третьем курсе влюбилась по уши, вышла замуж и... столкнулась с обесцениванием уже от мужа. Он умудрялся критиковать меня за все подряд и находить недостатки во всем, от моего характера до супа, сваренного мной.
Я была привыкшая к такому отношению и далеко не сразу распознала абьюз. Все старалась быть для него хорошей, исправляла в себе недостатки, но это все мало помогало.
Закончила универ, первое место работы и бац!
Мой начальник - буквально помесь моих отца и мужа. Критиковалась и обесценивалась моя работа, мое поведение, мои реакции, даже мой внешний вид.
Наверное, от постоянного стресса я решилась родить ребенка, просто хотелось другой жизни, чего-то нового и радостного. Беременность была тяжелой и хоть у меня и родился здоровенький и подарочный сынок, я свалилась в жуткую постродовую депрессию, которую мой муж только подогревал.
За время беременности я набрала лишний вес, до сих пор не могу его сбросить. С 65 кг. до 105. Сначала вес был ниже, но на фоне постоянного стресса и депрессии, у меня развилось расстройство пищевого поведения, я стала сначала все заедать, а потом и переедать.
Я могла приготовить полную сковороду курицы с макаронами и съесть ее в одиночку. У меня была резь в желудке, а я все ела и ела и чувствовала тревогу, когда еды оставалось мало.
Муж просил похудеть, я обошла всех врачей, никаких сбоев в организме не выявили, все врачи предписывали "меньше жрать и больше двигаться", что нереально при РПП, сейчас предлагают аналоги ****, но я боюсь травить свой организм всякой химией.
В итоге, я так и остаюсь между своими 100 и 105 кг.
Полтора года назад со мной развелся муж и забрал у меня сына.
Сказал, что я - плохая мать и несправляюсь с материнством. Не занимаюсь с ребенком, а самое главное, он со мной напару стал разъедаться. Муж сказал, что не позволит сыну стать "кабаном со смартфоном вместо мозгов, как его мать".
Это было ужасно и очень больно, но у меня даже не было сил бороться за своего ребенка. В итоге, я съехала от мужа и сына (квартира его, добрачная) и съехала к родителям, больше некуда.
И куда я попала?
Правильно, в воронку еще большей критики и обесценивания.
Мать, в отличие от мужа, вообще не стеснялась в выражениях.
От нее я услышала, что я "боров", "неудачница" и многое другое. Отец просто игнорит меня, сказал, что тарелку супа они для меня не пожалеют, но и на большее я могу не рассчитывать. У них есть в кого вкладывать средства, у них сын, о котором можно только мечтать.
Каким-то нечеловеческим усилием воли мне удалось найти новую неплохую работу. Меня там не буллят, не обижают... но и хорошо не относятся, скорее нейтрально.
Например, я сижу в кабинете с двумя коллегами, мы на одном направлении. Вроде все нормально. Но они прям подружки-подружки. И прикрывают друг друга, и выручают, и на обед вместе, и в спортзал, и в театр. Обе - успешный успех. На работе их любят, мужья на дорогих машинах за ними заезжают, дети у них хорошо учатся, ремонт в квартирах у них модный, одежда дорогая, а сами красивые, стройные и подтянутые. Я чувствую себя неудачницей рядом с ними.
Вот и получается, что нигде мне места нет.
На работе игнор и пагубные для моей и без того низкой самооценки, коллеги. Но сменить работу я не могу, среди юристов очень высокая конкуренция и, как ни прискорбно это звучит, мой лишний вес и здесь становится камнем преткновения.
Однажды я после собеседования задержалась в коридоре, волосы поправить и услышала беседу двух эйчаров, которые со мной общались. Они говорили о том, что меня брать нельзя, даже если я семи пядей во лбу, нелепо буду в судах выглядеть, бесконечно потея и задыхаясь. Спокойно так обсуждали, как нечто естественное.
Услышала я это однажды, но думаю, что и другие так думают. Все хотят, чтобы их фирмы представляли красивые успешные люди, а не такие, как я.
Меня на эту работу взяли, наверное, из-за моих красивых коллег. На переговоры и в суды они ездят, я офис не покидаю, сижу по шею в бумажках. Не будь их, искали бы кого-то посимпатичнее.
Дома недружелюбно настроенные родители.
Одна радость - встречи с сыном, но это радость напополам с болью. Сначала сынок очень скучал по мне и плакал. Отец заставил его насильно худеть, каждое утро бегать, в спортзал с собой брал, в еде ограничил.
Сыну скоро 8 лет будет, в этом году в школу пошел, красивый такой, умный мальчишка. Сейчас уже привык, что я не с ним, особо и не тянется.
У меня закрадывается мысль: что, если они все правы?
Может я действительно неудачница?
Иначе как объяснить то, что в моей жизни нет ни одного человека, который бы искренне любил меня просто так?
Не за фигуру, успехи или профессию.
А просто меня, такой, какая я есть?
Что мне делать?
Вы очень много пишете про сильных и уверенных в себе женщин, в моем окружении тоже есть такие, но у них есть атрибуты, которые делают их сильными и независимыми.
Или красота, или профессиональная состоятельность, или деньги.
А что делать таким, как я?
Неудачницам, у которых ничего не получается?