Юмор понедельника
Недавно я взял квартиру в ипотеку на 15 лет. Теперь мне все говорят, что пора жениться. То есть они хотят, чтобы я страдал ещё больше...
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть...
Koгдa любишь челoвекa, имеeшь пoлноe пpавo поpтить eмy жизнь...
- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом...
Если одинокая молодая соседка говорит вам «Если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка?
- Оливье...
Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил...
– Мне только что звонили из рая, говорят, у них сбежал самый жирный, никчёмный, безработный ангел.
– Ну мам...
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива...
Знаете, есть такие шоколадные фигурки, они внутри пустые. А есть точно такие же люди...
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал?
— Мат пропускать?
— Да.
— Молча упал.
Ты не баба, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама...
Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ...
А для меня 2015 год был лучшим.
Шах и мат, нытики.
Если ваш мужчина пошёл "налево", главное с ним там не встретиться...
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости...
Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит...
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы...
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»