Ретро-обзор. Postal 2 (2003)
Я живу в мерзком городишке в самой заднице этой чёртовой Аризоны. Не знаю, какому умнику пришло в голову назвать эту дыру Раем. Я ненавижу свой чёртов грязный фургон, своих чёртовых соседей, своего слабоумного президента (техасская обезьяна!) и всех этих чёртовых сенаторов (а в особенности старого ханжу Джо Либермана).
Ненавижу чёрных, голубых, зеленых, забастовщиков, антиглобалистов и прочих сосунков. Ненавижу чёртовых бизнесменов, священников, разносчиков пиццы, фермеров, пролетариев, животных (особенно кошек) и свою работу. Я неудачник, я работаю в чёртовой мегакорпорации RWC, занимающейся разработкой компьютерных игр. Сегодня наш офис пикетируют отморозки из какой-то чёртовой благотворительной организации. Они требуют запрета нашей продукции. Ненавижу!!!
Real Sims
Не слушайте жалких пуритан, называющих слащавую попсу по имени The Sims симулятором жизни. Плюньте в лицо тем недалёким личностям, что считают Grand Theft Auto 3 кровавой и жестокой игрой. Перед вами, господа, первый и единственный симулятор реальной жизни уставшего от нее индивидуума. Идеальный способ релаксации после трудного дня, проведённого в пробках, очередях или общественном транспорте.
В принципе, игровой процесс можно назвать совершенно невинным и добрым, всю игру можно пройти без единой жертвы среди мирного населения. Сюжет Postal 2 построен на выполнении цепочки самых обычных будничных действий, как то: сходить в банк, купить молока, проголосовать на выборах, срубить к Рождеству ёлку... Выполнение этих нехитрых заданий открывает доступ к новым районам города. Такой вот нехитрый 3D-экшен.
Если вы думаете, что на этом скриншоте много крови, — вы заблуждаетесь. По меркам игры здесь её самый минимум!
С другой стороны, все эти безобидные миссии реализованы так, чтобы вызвать у игрока максимум раздражения. Скажем, приходите вы в церковь, чтобы замолить свои мелкие грешки, а в исповедальню уже стоит очередь из пары десятков проклятых обывателей. Попробуете влезть без очереди — вас не слишком вежливо пошлют.
Просить? Ждать? Биться головой об стену? Нет! Единственный правильный вариант — расстегнуть ширинку и нежно оросить впереди стоящих известным продуктом человеческой физиологии. Можно, конечно, впасть в ярость и выкосить всю очередь, простите за каламбур, очередью из МР5, но тогда вы будете вынуждены отправить в лучший мир и святого отца, тем самым лишив себя индульгенции.
Игра разделена на главы по числу дней недели. Рай (Paradise) — это место, где обыватели сходят с ума. И самый сумасшедший из всех — безусловно, наш главный герой. Чем ближе к воскресенью, тем больше происходящее напоминает параноидальный кислотный бред. Вот, скажем, идёте вы сдавать книгу в библиотеку и наблюдаете демонстрацию гринписовцев с лозунгами «сжёг книгу — спас дерево». Далее эти граждане поджигают библиотеку и добивают выживших любителей чтения. По ходу дела выясняется, что оной воспитательной процедурой руководит народный любимец Осама бен Ладен, за которого впоследствии вы ещё сможете проголосовать на выборах...
Другой милейший эпизод — сбор подписей с целью заставить конгрессменов играть в кровавые игры. Банально ходим по городу, обращаясь обывателям с мирной просьбой: «Извините, вы не подпишете это заявление?» Не беда, что на вежливый отказ наше мрачное альтер эго произносит коронное «F**k you!», а ближе к концу миссии требование звучит как «Подпиши это дерьмо, или я приду к тебе домой и убью собаку!» или «Если ты не подпишешь, я вырежу всю твою семью!» — необходимые восемь подписей соберём и спокойно отправимся в следующий день...
Вся игра насыщена тончайшим, хотя местами и грубоватым юмором. Чего стоит хотя бы молоко «Джихад», моджахеды, перестроившие местный костёл в мечеть, или банда тарантиновских фермеров-садомазохистов, надругавшихся над главным героем на шоколадной фабрике. Весь этот бред отлично вкраплён в тело кровавого экшена и действует крайне угнетающе.
Святой отец, зачем вам такая огромная пушка? Лучше отдайте её мне.
Ода политкорректности
Вопиющая аморальность, аполитичность и антисоциальность данного продукта бросается в глаза с самого начала. Классика жанра вроде той же GTA 3 или вконец опопсевшего Carmageddon отправляется нервно курить на задворки индустрии. Postal 2 уже почти запретили в США: разумеется, из-за исламских экстремистов в роли положительных героев и... мм... так уж и быть, афроамериканцев — в роли жертв массового геноцида. Запретили в Нидерландах — за издевательства над сексуальными меньшинствами. За превышенный уровень насилия хотели даже запретить во всем Евросоюзе!
Впрочем, может, и не зря. Магазины в городе Paradise всенепременно принадлежат гражданам с Ближнего Востока, китайский ресторан совмещён с зоомагазином и производит свои хитрые кушанья из покойных обитателей последнего, а все священники — гомосексуалисты (явный намек на прошлогодние скандалы в Ватикане). Ну кто такое потерпит?
Другой интересный факт — нелюбовь местного населения к национальным меньшинствам. Например, дав пинка негру, вы подаёте окружающим дурной пример, и за несчастным начинает гоняться полгорода.
Игроку дозволено почти всё. Убивать всё живое самыми изощрёнными способами, вплоть до отрубания головы штыковой лопатой. Мочиться на все движимое и недвижимое (нельзя не отметить, что процесс мочеиспускания составляет 50% геймплея), расстреливать негров, священников и полицейских, отлавливать бродячих кошек и грубо насаживать несчастных на ствол оружия...
Тяжёлые будни полиции: потерял голову.
Трэш-терапия
Нельзя не отметить, что местное население ведёт себя несколько неоднозначно. С одной стороны, всё прекрасно: если расстегнуть штаны перед полицейским, он скажет нечто вроде: «Гражданин! Немедленно наденьте штаны, или я приму меры!» Обыватели выпалят что-нибудь в духе: «Эй, чувак, убери свой болт!» или «Не впечатляет». Щепетильные же барышни разбегутся со страшным визгом — и так далее, и тому подобное.
С другой стороны, граждане относятся к валяющимся на улицах трупам и лужам крови как к неотъемлемой части ландшафта. Некоторые непринуждённо пинают жмуриков, а с сотрудниками компании RWC можно даже сыграть в футбол отрубленными головами. Между прочим, сами разработчики, представленные в игре, — чуть ли не единственные «вменяемые» персонажи: на все ваши сомнительные с точки зрения гуманизма действия они реагируют одобрительными возгласами, прыгают и хлопают в ладоши. Бред? Безусловно!
Тяжелые будни полиции — 2: сгорел на работе.
Отдельная песня — оружие. По нынешним стандартам трёхмерных экшенов его не так много, но это с лихвой компенсируется оригинальностью. Хрестоматийный шотган, МР5 с глушителем из живой кошки и армейская базука соседствуют с дворницкой лопатой, канцелярскими ножницами и коровьей головой. Оружие настоящего маньяка — канистра с бензином и спички либо коктейль Молотова с портретом одноимённого наркома иностранных дел.
Город разделен на уровни-районы. По мере выполнения заданий открываются новые локации и изменяются старые. Отрадно, что зачищенные районы через некоторое время заселяются новыми жертвами. Нелинейности как таковой нет, но почти любую миссию можно выполнить несколькими способами в произвольном порядке. Скажем, вместо того чтобы выстаивать очередь в кассу банка, можно этот банк ограбить, а, например, молоко из магазина попросту украсть. Убийство сюжетного персонажа, как ни странно, тоже приводит к успешному завершению миссии.
По мере прохождения игры в городе появляется несколько типов агрессивно настроенных личностей — забастовщики, гринписовцы и злые фермеры. Террористы-смертники, полиция и национальная гвардия — ребята посерьёзней: автоматы и гранатомёты, динамитные шашки плюс мечта террористов умереть за Аллаха, прихватив с собой побольше неверных, — всё это здорово осложняет процесс бесшабашного маньячества.
Печки и почень
От хорошего позвольте перейти к плохому, а именно — графике. Может, я чего-то не понимаю в этой жизни, но зачем разработчикам понадобился высокотехнологичный движок Unreal Warfare, мне категорически неясно. Для игры с подобной графикой вполне хватило бы первого LithTech.
Размытые текстуры, примитивная архитектура, отнюдь не высокая детализация, невразумительные мутные взрывы, ощетинившиеся немногочисленными полигонами модели персонажей, плохонькие спрайты, отвечающие за отображение крови, и это при неоправданно высоких системных требованиях.
На вполне приличной по современным меркам машине приходится играть почти с минимальными настройками, а будучи запущенной в высоком разрешении и с максимальной детализацией, игра заставляет биться в агонии даже самые мощные системы. Postal 2 настойчиво требует огромного количества быстрой оперативной памяти, и если вы не из счастливых обладателей гигабайта DDR-RAM, готовьтесь к пятиминутным загрузкам уровней.
Увидав «дубликат бесценного груза» в раскрытой ширинке главгероя, гражданин заработал расстройство желудка.
Дизайнеров уровней, расставляющих по картам однотипные домики с минимумом одинаковой мебели, я бы увольнял без выходного пособия. Моделлерам за клонированных персонажей с полигональными «швами» между конечностями надо объявить выговор с занесением. А художников, изобразивших такие примитивные взрывы, можно сразу отправлять на урановые рудники. Такое впечатление, что разработчики, уделив массу внимания сюжету и идеологии, просто-напросто махнули рукой на техническую сторону.
Зато что действительно радует, так это игровая физика. Трупы и некоторые предметы можно пинать, крушить, ломать и всячески портить. Двери — открывать пинком или добрым ракетным залпом. Если помочиться, простите, на потолок — с него будет очень реалистично капать; при желании можно даже угодить собственной струёй себе же в рот.
Картину немного портит низкая интерактивность окружения. Разрушению поддаются только отдельные предметы, причём в этом нет ни малейшей закономерности. Непонятно, почему один телевизор можно взорвать, а другой вытесан из железного дерева? Почему можно безнаказанно мочиться на высоковольтные провода? Почему разбитая лампа продолжает светить как ни в чем не бывало?
Таких вопросов можно задать великое множество и ехидно намекнуть, что подобных нелепостей не встречалось даже в играх пяти-шестилетней давности.
В то же время нельзя сказать ничего плохого об озвучке. Отличные фоновые звуки, разнообразная и очень естественная речь персонажей, всенепременная матерная ругань в лучших традициях задворок Гарлема. В клубе играет вполне приличное техно, Армия спасения шагает под бодрый марш, а в мечети поет мулла. Герой непременно комментирует хриплым голосом каждое своё действие, вовсе не стесняясь при этом в выражениях.
Редчайшее природное явление — котопад.
Теперь о том, что было-таки вымарано беспощадной цензурой или пало жертвой чьей-то не вовремя проснувшейся совести. Весьма интересные и пикантные моменты, обещанные в многочисленных интервью, немилосердно вырезаны.
Например, в Postal 2 нет никаких намёков на обещанные... половые контакты с трупами. Они же, трупы, никак не желают превращаться в сочные ошмётки после доброго залпа из ракетницы. Игровой мир населён только лицами от двадцати до сорока лет, так что убивать детей и стариков не придётся. То же касается и инвалидов, хотя в одном эпизоде мелькает ехидный чернокожий карлик. Слоны в игре присутствуют, в количестве аж трёх штук, но начинить их динамитом не получится по причине отсутствия такового...
В общем, большой минус к «оправданности ожиданий».
Интересные факты
— Компания Running With Scissors стала популярна благодаря скандально известной первой части Postal, вышедшей в 1997 году и представлявшей собой циничную двухмерную аркаду. Цель игры была примерно та же, что и сейчас, — уничтожение мирных жителей самыми жестокими способами.
— У главного героя нет имени. Его называют Postal Dude. Ему тридцать лет, он живёт с женой в ржавом фургоне и работает... в компании Running With Scissors.
— Название игры не имеет никакого отношения к почте. Оно происходит от идиоматического выражения «to go postal», что означает сумасшествие или помешательство.
— Первого апреля сего года разработчики Postal 2 распространили слух о том, что проект закрыт, а все работавшие над ним приговорены американским правительством к ста годам строгого режима и штрафам в размере 500 миллионов долларов с каждого.
— Уставший от кровавой бани игрок при нажатии волшебной кнопки Suicide может засунуть в рот своему персонажу осколочную гранату и выдернуть чеку.
— Голландские гомосексуалисты первыми потребовали запретить Postal 2 только из-за того, что среди жертв встречаются представители сексуальных меньшинств. По словам главного гея страны Хэнка Крола, любой гомофоб может «беспрепятственно нарушать закон о дискриминации по признаку сексуальной ориентации, не отходя от компьютера». Бред, конечно, но слабохарактерный голландский парламент с этим согласился.
— Разработчики честно заявляют, что их игры категорически не рекомендуются детям, женщинам и политикам.
— Postal 2 — первая игра, получившая рейтинг Intense Violence, что означает «Абсолютная жестокость». Продажа игры лицам до 18 лет категорически запрещена.
— В России игра продаётся в доступной каждому jewel-коробке, и ни о каких ограничениях и речи не идёт.
Postal 2, безусловно, — явление. Событий подобного масштаба на игровом рынке не случалось уже давно. Несмотря на устаревшую графику и простоватый дизайн, проект выезжает за счёт антисоциальной идеологии и выгодно смотрится на фоне многочисленных занудных проамериканских экшенов. Идеальный способ хотя бы виртуально оторваться на тех, кто раздражает вас изо дня в день.
P.S. В настоящее время над локализацией трудится отечественная контора «Акелла», и к моменту выхода этого номера уже вовсю будет продаваться официальная русская версия. Остается только догадываться, как ребята переведут смачную многоэтажную ругань главного героя...
|
Геймплей: 8
Графика: 6
Звук и музыка: 8
|
Интерфейс и управление: 9
Новизна: 10
|
ОТЛИЧНО
8,5
Оценка
Игромании
Игромании
Дождались?
Самая скандальная, кровавая, жестокая, циничная и неполиткорректная игра за всю историю индустрии. Ночной кошмар сенатора Нибермана и откровенное глумление над американской действительностью.