Top 10 des plus gros teubés de Game of Thrones, all time
Voter pour le personnage le plus intelligent de Game of Thrones, c’est pas simple quand on y pense car ils ont tous pas mal d’éloquence et de bonnes idées dans l’ensemble. Par contre quand il s’agit de voter pour le plus marteau, la liste se réduit tout à coup, et nous on aime bien les listes réduites.
1. Robin Arryn
Au delà du fait qu’il soit pourri gâté, immature, capricieux et relativement flippant, Robin est la preuve que le lait maternel quand on est au primaire, c’est pas tip top pour les neurones.
2. Olly
Vous le détestez parce qu’il a tué Jojo et Grigritte, je le conçois. Mais rappelez-vous que le pauvre bonhomme a vu ses parents se faire massacrer sous ses yeux, sans compter que tout le monde a passé sa vie à lui dire qu’il ressemblait à Oui-Oui. À part ça oui, d’accord, il était pas très fut-fut.
3. Les Aspics des Sables
Bon alors déjà il faut dire que le jeu d’acteur n’est pas très très jojo, forcément ça n’aide pas. Malheureusement pour elles, les filles de notre bien-aimé à tous Oberyn Martell se retrouvent très régulièrement dans des situations où leur cerveau semble en veille. Elles ne sont douées qu’à faire vriller un lasso ou empoisonner des gens quand elles s’ennuient. J’ai vu mieux.
4. Lisa Arryn
Serait-ce là parce qu’elle donne encore le sein à son gamin de 8 ans ? À cause de son incompréhensible béguin pour Littlefinger nous rappelant pourquoi toutes les ados amoureuses sont si insupportables ? Parce qu’elle a menacé sa nièce de passer par la « moon door », ce gros gouffre de l’enfer ? Tant de possibilités, et si peur d’amour pour cette personne.
5. Rickon Stark
Tout ça parce qu’on lui a pas appris à courir en zigzag quand on se fait pourchasses par les flèches d’un zinzin. Vous êtes durs.
6. Joffrey Baratheon
CÉMOI LE ROI PAR CI, CÉMOI LE ROI PAR LÀ GNAGNAGNA. Joffrey est ce morveux qu’on adore détester car sa stupidité sans nom se devine à travers chacun de ses braillements. Le bonhomme n’a aucune connaissance de la politique ou même de la vie à la Cour, et n’a rien de concret à apporter au Conseil, ce que son papi Tywin ne manque pas de rappeler. Si on suivait ses idées à la lettre, tout le monde finirait cloué à un mur après s’être fait retiré sa langue au préalable, donc bon. Allez, reprends-donc un coup de ce délicieux cocktail d’arsenic, ça nous fera des vacances.
7. Gregor Clegane aka La Montagne
Bon alors lui il ne passe pas par quatre chemins : il ne parle pas, il fonce dans le tas. Le seul truc qu’on sait de lui et de son passé c’est qu’il a jeté le petit Sandor dans le feu, gneugneugneu c’est pas correct ça Greg, on en a déjà parlé.
8. Hodor
Un grand nounours tout plein d’amour et de bonne volonté trainé dans la boue par les Français. Pauvre ‘tit père. Ou plutôt dirais-je à sa mémoire : hodor…
9. Robert Baratheon
C’est dommage, car comme nous disait cette bonne vieille Cersei l’autre jour, il était pas comme ça avant Robbie. Il était beau, noble, et flamboyant, mais voilà ce qu’il se passe quand attaque le pinard à 7 heures du mat’ pour enchaîner sur une chasse au sanglier. Un peu simplet sur les bords, mais on l’aime pour ça aussi quelque part.
10. Euron Greyjoy
Entre ses airs de Jack Sparrow de la mer du Nord et ses revendications très fortement influencées par le sekse (surtout avec Cersei, s’il vous plaît), tonton Euron mérite aisément cette 10ème place.
Dites donc on peut pas dire que vous appréciiez beaucoup les enfants vous.