No hay una sola forma de expresar y sentir deseo , ni una vivencia del placer que sea universal. Por eso no hay una sola forma de abordar la sexualidad femenina . Sin embargo, tal como explica la sexóloga y experta en salud sexual y reproductiva, Laura Cámara, el deseo sexual de las mujeres y todo lo que rodea a esta vivencia siempre ha estado en el punto de mira, no solo porque a menudo se ha reducido a la mínima expresión, sino porque aún hoy perdura como un tema tabú y no son pocas las personas que lo viven con un cierto malestar. En su obra 'Desearte' la experta muestra cómo se construye el deseo y las formas en las que aparece y se expresa en las distintas etapas de la vida de una mujer. «Vas a empezar a leer sobre sexo, deseo y placer. Enhorabuena. Hoy tu sexualidad va a empezar a ser un poco menos tabú de lo que era ayer». Así arranca su libro... ¿Diría que hablamos poco de sexo? Estamos en un momento en el que la sexualidad vende. Se habla mucho sobre sexo, en las películas, en las series, en la televisión, en las redes sociales... pero a nivel personal nos cuesta mucho expresar nuestras dudas, nuestras dificultades o consultas y es algo que se habla casi a escondidas o incluso en un contexto de humor. Pero es importante hablar de ello. Si ni siquiera somos capaces de hablar de las dificultades relacionadas con el sexo en un entorno de confianza como puede ser un grupo de amigas, imagina cómo está el tema. Vamos mal. Siempre aconsejo a las personas con las que trato que lo hablen, que cuenten a alguien de confianza lo que sienten y lo que viven sobre su sexualidad cuando se sientan preparadas para ello. Si no lo hacemos, lo que sucederá es que siempre hablaremos de la sexualidad de un modo frívolo o desde el humor y eso hará que perpetuemos mitos, falsas creencias o incluso estereotipos. Tenemos que buscar espacios en los que nos sintamos cómodas y seguras para sacar la sexualidad del fondo del armario. ¿Existe alguna etapa en la vida de la mujer en la que, de alguna manera, se sienta sexualmente más invisible? El deseo sexual es un tema en el que nunca nos sentimos cómodas y completamente libres. Y eso sucede en todas las etapas de la vida como si tuviera que estar, por así decir, en el punto correcto. En la adolescencia, por ejemplo, se contiene para que no se dispare demasiado. En la vida adulta ya cada persona vive su potencial y a medida que se cumplen años es cierto que puede darse ese fenómeno de sentirse menos jóvenes o menos deseables para la sociedad. O incluso puede suceder que sientan que el deseo sexual ya no tenga cabida en su vida. Y esto, si se vive así, es terrible porque en realidad la madurez aporta un grado de experiencia que puede aprovecharse para vivir una sexualidad más libre, sin censuras ni autocensuras. En la juventud el deseo se favorece por una cuestión hormonal pero en la madurez este deseo sexual puede verse favorecido por la experiencia. "Una pareja puede vivir mucho tiempo sin sexo, pero no sin intimidad: hay que cuidar cómo nos miramos, cómo nos hablamos y cómo nos tratamos. Eso también influye en el deseo" Laura Cámara Sexóloga y autora de 'Desearte' ¿Se puede llegar a perder el interés total por el sexo? ¿Es algo frecuente ? El hecho de no tener deseo es algo que se vive con malestar, con culpa e incluso algunas parejas pueden llegar a vivirlo con angustia. Incluso puede llegar un punto en el que, como no saben cómo solucionarlo y les cuesta tanto, lo que hacen es quitarlo de la ecuación, lo quitan de en medio como si en su vida no existiera. Dejan de darle importancia y ya está. Pero esto es un error porque lo que hay que hacer es enfrentar la situación y profundizar en las causas para entender por qué creemos que nuestro deseo no es el correcto en ese momento o por qué nos hace sentirnos mal. Esto que explico se puede entender mejor en el caso, por ejemplo, de una pareja que tiene niños pequeños y un momento de crianza muy demandante y absorbente. Es una época de la vida en la que se duerme poco, se trabaja mucho, hay que preocuparse de muchas cosas... Y justo en ese momento puede ser que el deseo de la mujer sea menor que el del hombre. ¿No será mejor plantearse por qué tiene lógica que nos pase esto en lugar de culparse? Noticia Relacionada estandar Si «Cualquier mujer puede ser multiorgásmica» y otras revelaciones sobre el clímax Raquel Alcolea La sexóloga Valèrie Tasso destierra algunas falsas creencias en torno a la 'petit mort' En su libro asegura que el deseo sexual de muchas mujeres no está enfermo sino maltratado... ¿por qué? El deseo sexual femenino es lo opuesto al que se considera normativo, es decir, al deseo sexual masculino que es el que siempre parece ser la norma, el que parece ser siempre el activo o al que parece que hay que acoplarse. El deseo de las mujeres parece quedar siempre en inferioridad de condiciones. Asegura, además, que el ambiente en el que se trata el deseo sexual femenino es patologizador en sí mismo... En consulta pregunto mucho a las mujeres en qué momento están y cuando algunas me cuentan, por ejemplo, que están pasando por momentos de enfermedad y sienten que no tienen ningún tipo de deseo, en realidad les digo que lo que sería extraño es que en ese momento de su vida priorizaras la sexualidad o que tuvieras un deseo exacerbado pues eso es totalmente normal cuando se pasa por un momento difícil en la vida. Pero lo cierto es que no comprendemos esa situación y pensamos que el deseo tiene que estar por encima de todo y tiene que prevalecer. Algunas veces, por tanto, es normal no tener deseo pero nos vemos como enfermas por no tenerlo. Y eso no es así, lo que sucede es que el deseo se está adaptando al momento de la vida que estás viviendo. Noticia Relacionada estandar No El deseo sexual aumenta en verano, ¿mito, tópico o realidad? Raquel Alcolea El descanso, la relajación, la reducción del estrés y el efecto de las hormonas relacionadas con el placer propician un aumento de la libido, pero si el calor es extremo puede producirse el efecto contrario En su obra explica que a veces se confunde la motivación con la obligación, con consentir y agachar la cabeza ante la violencia, equivocando desear con dejarse convencer... ¿se pueden crear en este sentido unas dinámicas de pareja poco saludables? Las mujeres tienen muy incorporado eso de «tener que cumplir», es como que tenemos que ofrecernos y si no tenemos sexo dentro de la pareja parece que estamos haciendo que la relación no funcione. Esa culpa, ese «tener que cumplir» o ese «deber» son términos antiguos pero son sentimientos arraigados en las mujeres. Esto puede hacer que la pareja funcione porque la mujer consiente y dice que sí a las relaciones sexuales pero sin deseo. Y esto es terrible. Si no están basadas en el deseo sino en la obligación o en el tener cumplir, eso es terrible. ¿Desde dónde se podría empezar a reformular esa mirada hacia el deseo sexual femenino? Hay que entender cómo se construye el deseo y cómo lo hemos conformado desde niñas. Cuando entendemos cómo se nos construye podemos ver cómo la estamos viviendo en este momento y esto nos hace replantearnos muchas cosas. Ahora también hay muchos hombres dispuestos a cambiar esta mirada. Cuando expresemos nuestras necesidades muchos compañeros estarán dispuestos a hacer las cosas diferentes si queremos que las relaciones sexuales tengan éxito. Primero, por tanto, es esa mirada de comprensión y de aprendizaje a nuestra sexualidad para saber a partir de ahí qué necesito cambiar y con qué estamos cómodas y con qué no. ¿Se sigue fingiendo en el sexo? Bueno, es algo que está cambiando. Ahora el salto generacional de la vivencia sexual de una mujer de más de 60 años es muy diferente a las mujeres en la veintena. Además en las mujeres más jóvenes, aunque hubiera esta idea de la culpa y de la obligación, también observo más facilidad para cambiar ahora estas ideas. Noticia Relacionada ABC Podcast estandar Si «Siento que mi relación de pareja es un desastre»: ¿debo romper o seguir adelante? Laura Pintos La psicóloga Silvia Llop revela en este episodio del podcast 'Abecedario del Bienestar' cómo distinguir las señales que indican que merece la pena reconstruir una relación de aquellas que nos muestran el camino hacia lo inevitable: la ruptura ¿Qué es lo que más influye en la falta de deseo? Hay que entender que el deseo se ve afectado por muchas esferas de la vida pero eso es precisamente lo que hace que tendamos a patologizarlo a menudo. No todo lo que nos pasa es falta de deseo, puede haber problemas de pareja, problemas económicos, problemas de salud... En muchas circunstancias la falta de deseo es completamente lógica, no es una enfermedad ni un trastorno. ¿Qué debemos cuidar para favorecer el deseo sexual en pareja? Es importante que no entendamos que el deseo es algo que tiene que ocurrir sí o sí o algo que, de alguna manera, tu pareja te deba. El hecho de que estés en pareja no implica que se tengan que tener relaciones sexuales por obligación. Hay que huir de la obligación. Otra cosa importante: una pareja puede estar mucho tiempo sin sexo, pero no sin intimidad. Hay que cuidar los momentos íntimos, cómo nos hablamos, nos damos muestras de cariño, nos tratamos, nos cuidamos... Lo que no se puede pretender es tener una intimidad de pacotilla y luego tener unas relaciones sexuales maravillosas. Eso es incompatible. También hay que cuidar la comunicación, poder hablar del deseo, de lo que nos gusta y de lo que no. Y también hay que entender que las relaciones sexuales no son caminos de «no retorno» porque en realidad tenemos derecho a decidir lo que en cada momento quieres, no siempre tiene que acabar todo en sexo. No hay guión en el sexo, no hay que cumplir un ABC ni un sota, caballo y rey. Hablemos de otro de los conceptos que apunta en su libro, que es el orgasmocentrismo... Creo que tenemos que llegar a un término medio cuando hablamos del orgasmo. No todo puede estar enfocado a él, pero tampoco hay que dejarlo de lado porque si llegamos al orgasmo, mucho mejor, porque el placer es importante. Si no se disfruta de ello, la motivación para volver a practicar sexo, será menor. ¿Es cierto que muchas mujeres ignoran el dolor que sienten en las relaciones sexuales? El dolor en las relaciones sexuales está terriblemente invisibilizado y es uno de los casos que más atiendo, pues me muevo en el terreno de la patología ginecológica. Y eso es algo que afecta muchísimo a la sexualidad. Aunque parezca que no le pasa a mucha gente, en realidad son muchas las mujeres que sufren dolor en las relaciones sexuales y algunas se pueden pasar varios años sin consultar por qué les sucede. Es importante consultarlo, hablarlo y aclararlo con un profesional porque puede tener una explicación orgánica, además del componente emocional o psicológico que se le atribuye y que también puede llevar asociado. El dolor bloquea, además, la respuesta sexual, y puede ser lo opuesto a disfrutar. El dolor no es compatible con el placer. ¿Qué sucede con el deseo sexual en la menopausia? No hay que temer esta etapa. La visión que nos han vendido de la menopausia es catastrófica. Está claro que van a cambiar muchas cosas pero lo primero que tenemos que cambiar esa visión catastrofista porque no es el fin del mundo. Vamos a dejar de tener reglas y el cuerpo va a cambiar en muchos sentidos pero no por eso va a ser todo peor. Hay que reformular esa mirada informándose sobre todo lo que va a pasar para sentirse más tranquilas. Podemos enfrentarnos a ello con madurez y conocimiento.
