Dschungelcamp, Tag 10: Im Camp mit Psychodoktor Dürr und Hoden-Hubert

Moralaposteleien, Energie-Yoga, Sternetauchen: Das Dschungelcamp startet ambitioniert in die zweite Woche – und die Reihen lichten sich weiter. Wen hat es diesmal erwischt?

Mutti, Mutti, sie hat überhaupt nicht geschrien! Die gute Nachricht gleich mal vorweg: Ariel hat an diesem denkwürdigen Sonntag nicht einziges Mal die Stimme erhoben. Die schlechte direkt hinterher: Das Mäusele ist in der Lage, auch im normalen Dezibel-Bereich zu nerven, als ginge man mit den Fingernägeln über Tontöpfe. Wobei ihr diesmal ganz locker der Rang abgelaufen wurde, aber der Reihe nach. 

Zunächst mal hatte Ariel sich erfolgreich alle Mühe gegeben, die Belegschaft des Camps erneut bis an den Rand des Wahnsinns und darüber hinauszutreiben. Betten-Stress, Gils vermeintliche Verbrechen und dann auch noch das ominöse Verhältnis zwischen Patrick und Eva, immer und immer nochmal käute sie alles wieder, bis es sogar Hardy über den Krügerrand quoll: "Es geht mir auf den Sack, Ariel! Hör auf jetzt."

Ariel und Ozempix, einer wahnsinniger als die andere

Von Erfolg gesegnet sind diese Appelle zumeist nicht, dennoch verlagerte sich das psychotische Geschehen plötzlich Richtung Stephen Dürr. Bitte an dieser Stelle irgendeinen Witz über seinen Nachnamen einfügen, der Mann sieht mittlerweile aus, als hätte er nicht nur sein Haarband, sondern auch noch ein Beutelchen Schlankheitspulver ins Lager geschummelt. 

Ariel und Ozempix, einer wahnsinniger als die andere – und Eva fiel schließlich der Himmel auf den Kopf. Worum es ging? In einer Nussschale: Eva macht angeblich dem liierten Bauer Patrick schöne Augen, als hätte sie ihre Lektion seit der Nummer mit Samiras Männe nicht endlich mal gelernt. 

Übergriffig, moralinsauer und anmaßend – willkommen auf Mansplaining Island, zur Sprechstunde bei Psychodoktor Dürr. Eine Vorwurfsalve jagte die nächste, wo nimmt der Typ nur die Energie und vor allem das Recht her? Vielleicht sollte ihn mal jemand zum Jonglieren in den Wald schicken. 

In einem etwas hilflosen Versuch glättete Patrick im Tröste-Talk mit Eva am Weiher die Wogen. Dafür hielt Simone anschließend noch einmal den Finger in die Wunde und flüsterte der Angeklagten ins ungewaschene Ohr, dass ihr derlei Balzspiele auch schon aufgefallen wäre, oder um es mit Stephen zu sagen: "Es ist so, es ist so, es ist so, es ist so!"

Hätten wir das auch geklärt. Ist wohl so.

Apropos Finger in die Wunde: In gemütlicher Runde beklagte Hubert sein akutes Leid, so offenherzig wie besorgniserregend. Er hätte im Unterboden-Bereich eine Erhöhung, die da wohl nicht hingehört. Ein Hubbel am Hubert-Hoden, was könnte das sein – eine Zecke womöglich, sollte man vielleicht gleich mal den Ranger rufen? 

Mit Taschenspiegel ging es auf die Toilette, danach gab Hubert Entwarnung, scheint wohl doch nur ein Pickel sein, am besten lässt man den ganz in Ruhe. Matthias Mangiapane wird es vor dem heimischen Fernseher mit Erleichterung zur Kenntnis genommen haben. 

Der Vollständigkeit halber sei erwähnt, dass auch Hubert noch in den großen Eva-Anklagechor mit einstimmte. Wie buchstabierte er noch seinen Nachnamen? F wie Fun und Party. Nun denn. R wie 'reicht erstmal'.

Gil verbiegt im Dschungelcamp die Damen beim Yoga

Und sonst? Samira sprach aus, was wohl so einige denken: Es nervt, das ständige Gestresse um Gil, sie sei schließlich kein Richter und kein Anwalt. Vielleicht könnte davon mal jemand Wandtattoos für Stephen und Ariel anfertigen lassen. 

Dschungelgeprüft wurde natürlich auch. Dort, wo Ariels Schreien ohnehin niemand gehört hätte, unter Wasser nämlich, absolvierte Gil einen sehr soliden Taucheinsatz und beförderte, vorbei an Fröschen, Schlangen und Krokodilen, acht Sterne aus Schatztruhen ans Tageslicht. Mahlzeit.

Derlei Erarbeitungsspirenzchen hat der am Vortag rausgewählte Umut nicht mehr nötig. Die wiedergewonnene Freiheit begoss er in der nächstbesten Kneipe mit einem Pils und einem doppelten Tequila, O-Ton: "Geht runter wie Wasser". Als sein Bruder ihm beim Wiedersehen eröffnete, dass die vermeintliche Love Story mit Ariel in den sozialen Medien einige Runden gedreht hatte, fiel ihm vor Schreck doch glatt die Zigarette aus dem Gesicht.

Ausgesprochen tiefenentspannt ging es im Camp weiter, wo Gil – Shalömchen! Und Namaste! – die Damen beim Yoga verbog, Simone noch einmal über 'Energien' referierte, bis das harte Los des Rauswurfs das Team ein weiteres Mal reduzierte. "Wenn ich vor Gil gehen müsste, würde ich mich hinterfragen", hatte Ariel sinniert. Mit derlei Denksport-Aufgaben wird sie sich vorerst nicht beschäftigen müssen. Mirja oder Stephen mussten bangen – am Ende erwischte es Mirja, die es mit Fassung trug.

Tag 11 naht – wir bleiben dran!