Холодильниковые тёрки.

Человек забрасывает в холодильник кусок колбасы.
Колбаса: Вечер в хату, арестанты.
Яйцо: Деловая что ли?
Колбаса: (смущённо) Нет, докторская...
Яйцо: За что срок дали?
Колбаса: Да ни за что. Сожрать хотели, но подавились.
Яйцо: А, по политической... Ну, располагайся, знакомься.
Суп: (из кастрюли) Ребят, вы верите в переселение душ?
Колбаса: А что?
Суп: Во мне, кажется, жизнь зародилась.
Яйцо: Пфф... Удивил...
Колбаса: А кто это там в углу пушистый такой?
Яйцо: А это сыр.
Колбаса: Ого, с плесенью! Сюда и иностранцев сажают?
Сыр: Ага, ёпта. Парле франсе, ска...
Колбаса: Так ты российский что ли?
Сыр: Я русский!
Яйцо: Нам-то не гони! Ты белорусский из-под Гомеля.
Сыр: А ты из-под курицы! Хоть бы вытерлось, всё в говне.
Яйцо: (обиженно) Я – С2 по красной цене, мне можно.
Суп: Ребят, во мне жизнь эволюционирует.
Сыр: Тихо! Вертухай!
Человек открывает холодильник, смотрит, не появился ли внутри кто-нибудь ещё. Закрывает холодильник.
Свёкла: (говорит что-то на старославянском)
Колбаса: Что это? Оно живое?!
Сыр: Свёкла, ёпта. Она здесь татаро-монгольское иго пересидела.
Йогурт: Друзья, можно потише? Мне нельзя стрессовать – могу испортиться и буду не в ресурсе.
Сыр: Какие мы нежные, ёпта...
Йогурт: Вообще-то нежные, да. И полезные. С бифидобактериями.
Мазь Левомеколь: (с верхней полки) Кто сказал – бактерии?
Колбаса: Ого! А это кто?
Яйцо: (шепотом) Это Левомеколь. Постоянно подмазывает Вертухая. Он его за это на верхнюю полку определил. Говорит, что срок скоро закончится, но мы думаем, что лечит.
Суп: Ребят, я мутирую в хордовое...
(Раздается стук)
Яйцо: Тихо! Пельмени из карцера маякуют!
Колбаса: Здесь ещё и карцер есть?
Сыр: (шепотом, испуганно) Говорят, что там вообще мясо...
Колбаса: Мясо? Это ещё что такое?
Яйцо: (выслушав стук) Короче, Вертухай пельмени расколоть пытался, но они пока морозятся.
Сыр: Все равно расколятся.
Яйцо: Шухер!
Человек открывает холодильник, смотрит, не появился ли внутри кто-нибудь ещё. Закрывает холодильник.
Молоко: Сдохнем мы здесь все, ребята. Точно вам говорю.
Колбаса: (шепотом Сыру) Чего это оно?
Сыр: Скислось.
Тушёнка: Встать! Смирно! Котелок, котелок!!! Штык-нож! Прапорщик!
Сыр: О, деду опять армия снится...
Яйцо: Дед, очнись! Ты протух!
Тушёнка: Старый конь борозды не испортит.
Все: (удивлённо) Конь?!
Тушёнка: Я же, сынки, в Казахстане служил.
Суп: Ребят, хотите покажу свои щупальца?
Грибы: (из банки) Новенькая, ты откуда?
Колбаса: Прописана на Мясокомбинате, а родом с целулозно-бумажной фабрики.
Грибы: Мы Рязанские. Если что – обращайся.
Колбаса: (Сыру) Это кто?
Сыр: Смотрящие.
Банка неизвестно с чем: А что, думаете я про политику не могу ничего сказать? Ещё как могу.
Все: (делают вид, что не слышат)
Банка неизвестно с чем: Или вот эти ваши коррупционеры во власти... Думаете, я фамилии не могу вслух назвать?
Сыр: (Колбасе шепотом) Она здесь на пожизненном, ей вообще всё по фиг.
Молоко: (Банке неизвестно с чем) А что толку? Систему нужно менять полностью. Я давно говорю...
Человек открывает холодильник, принюхивается, забирает Молоко, закрывает холодильник.
Яйцо: Молоко убежит.
Сыр: Вряд ли. Сольют.
Банка неизвестно с чем: А все в курсе, что Жирный с Красным встречаются?
Все: Фу!
Свёкла: Грѣшники окаянныя.
Майонез: А что такого?
Сыр: У нас эти движения запрещены, ёпта.
Кетчуп: А килькам в томате, получается, можно?
Сыр: Они хотя бы в банке, их не видно!
Майонез: Пельменя Сибирского знаешь?
Сыр: Ну знаю и что?
Майонез: У нас с ним общие дела.
Сыр: (смущённо) А, ну так бы и сказали сразу. Пельменя мы уважаем...
Суп: (радостно гремя крышкой кастрюли) А у меня уже жабры!
Красная икра: Эй, новенькая!
Колбаса: Чего?
Красная икра: Я из службы безопасности банки. Колбаса Любительская вам кем приходится?
Колбаса: (испуганно) Сестра сводная, а что?
Красная икра: С вашего счета на ее имя был осуществлен...
Яйцо: Да заткнись ты уже! (Колбасе) Это Желатин, сидит за мошеничество.
Желатин: Без лоха и жизнь плоха.
Кефир 900 мл: Поддерживаю, братиш!
Человек открывает холодильник, смотрит, не появился ли внутри кто-нибудь ещё. Закрывает холодильник.
Йогурт: Блин, у меня уже срок заканчивается, а меня не выпускают...
Сметана: Да шо ты кручинишься, хлопчик? Все там будем.
Сыр: О, ещё и бабка проснулась. Что снилось, бабуль?
Сметана: Ой, хлопцы, молодость снилась. Раньше же оно как было? Ложка во мне стояла, а сейчас что?
Все: Фу! Хватит!
Колбаса: (краснея) Ну и разговорчики здесь...
Сыр: Да не обращай внимания, она деревенская.
Сметана: А шо такого? Помню, как кто жопу на солнце напечет, так я по жопе этой растекусь, размажусь...
Яйцо: Да хватит уже, бабка!
Йогурт: (шепотом, заинтересованно) Продолжайте, бабуль, продолжайте.
Что-то из пакета: Ребят, я вам ещё раз говорю – подумайте о вечном, покайтесь! Жизнь после смерти существует!
Суп: Я в курсе. Смотрите, какие у меня хелицеры отросли!
Что-то из пакета: Опомнитесь, грешники! Окститесь!
Колбаса: А кто это там?
Сыр: Анализы.
Яйцо: А не Свёкла?
Свёкла: Прокляну, иродъ.
Яйцо: Ой, простите, перепутал.
Человек открывает холодильник, начинает вытаскивать продукты.
Йогурт: Что это было? Амнистия?
Сыр: Хуже. Это оливье...
Немая сцена.

© ЧеширКо