Как в тридцать выглядеть на все шестьдесят
Нет ничего невозможного для человека с интеллектом. Набрать 30 лет за месяц – не так трудно, как кажется на первый взгляд. Главное — комплексный подход!
1. Отпустите усы и бороду. Не отрастите, а именно отпустите на свободу! Недельная щетина — не ваш выбор. Щедрая двухгодичная растительность, колосящаяся от ушей до подбородка, добавит вам полновесный десяток лет.
2. Загорайте. Пользуйтесь косметикой, не прошедшей тестирование на животных. Работайте на АЭС. Ну хотя бы курите. Делайте что-нибудь, чтобы ваша молодая здоровая кожа высохла и скукожилась. Верный способ!
3. Поседейте. Быстрый и эффективный способ известен со времён Томаса Мора. Он поседел за одну ночь перед своей казнью. До казни доводить дело не обязательно, но принцип вы поняли.
4. Винтаж — наше всё. Прошерстите бутики на предмет антикварных батничков и брюк-галифе. Подтяжки в полоску, твидовый пиджак с потёртыми локтями и шляпа прекрасно дополнят образ.
5. Ходите с тросточкой. Только не хромайте на одну ногу — вы же не доктор Хаус. Хромайте сразу на обе.
6. Забудьте, как правильно сидеть за письменным столом и работать за компьютером. Сутультесь, горбитесь, щурьтесь! Правильно поставленное искривление позвоночника прекрасно дополнит хромоту на обе ноги и трость.
7. Заведите очки в коричневой роговой оправе. Чтобы вас не принимали за хипстера, привяжите к дужкам красноречивую резинку от трусов.
8. Расстаньтесь с айфоном. Заведите монохромную «Нокию» с пиликающим звонком. Звук поставьте на максимальную громкость.
9. Социальная пенсия в России выплачивается аккурат с шестидесяти лет. Не ждите, выходите на пенсию прямо сейчас! Полученное пенсионное свидетельство носите на видном месте, иначе эффект будет совсем не тот. Например, на лбу.
10. Организуйте себе перманентную бессонницу. Ложитесь под утро, вставайте под него же. Подарите соседу купон на скидку в строительном магазине и перфоратор.
11. Зайдите к соседу и предложите отвести его сына в школу. Ведите за руку, неторопливо и степенно (не забывайте про трость). Проходя очередь в сберкассу, назовите мальчугана «внучок» и громко «вспомните», как водили в ту же школу его папку.
12. Соседу после заявите, что его сын — оболтус, как и его папашка, и ноги вашей больше не будет в их доме. При встрече не здоровайтесь.
13. Вернитесь к сберкассе, станьте в очередь. Отстойте положенные два часа. Перед самым окошком «забудьте» дома сберегательную книжку.
14. Ворчите. Ругайте ветренную молодёжь. Освойте употребление грамматических оборотов «В наше время», «А раньше-то», «При Союзе такого не было».
15. Каждый вечер включайте телевизор погромче. Чтобы не мучиться в квартире с дрожащим от звука хрусталём в серванте (вы уже избавились от всей мебели из IKEA, да?), выходите к подъезду. Там должна быть лавочка, на ней должны сидеть бабушки — присоединяйтесь без стеснения.
16. Никаких больше «Ашанов»! Продукты покупайте на базаре (если рядом нет базара, то хотя бы на рынке), за молоком приходите со своим бидончиком. Авоська тоже будет очень уместна.
17. Расстаньтесь с девушкой: обращайтесь к ней «доченька» и просите положить вам в ноги грелку. Проявляйте стойкость к соблазнам, помните: одна ночь с юной барышней — это провал всей конспирации.
18. Читайте газеты. Если это не выделяет вас из окружающего общества, подчёркивайте, что читаете исключительно гороскоп, прогноз погоды и программу телепередач. Время от времени можно позволить себе кроссворд.
19. Вооружитесь знаменитым правилом Жванецкого: алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. Упирайте на вторую часть правила. Действуйте. А что делать?! Противно, но нужно.
20. Не упускайте случая как следует постоять в пробке, в очереди к врачу, в кассу вокзала. Потеряйте паспорт и долго его восстанавливайте. В очереди активно включайтесь в процесс общественного негодования. Вызывайте огонь на себя. Используйте любою возможность как следует перенервничать. Хороший стресс — залог быстрой старости.
Следуя этим советам, вы сможете в короткое время добиться поразительных результатов. Будьте внимательны! Если вы пренебрежёте этими простыми правилами: перестанете курить, нервничать и злоупотреблять алкоголем, помиритесь с соседями и вернёте себе здоровый восьмичасовой сон — ваша молодость может затянуться!