Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке...
Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше
Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— "Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— "Ну что, довыделывалась? Отец то в туалете застрелился!!!"
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
— Ты видел? она мне улыбнулась...
— Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!
— Вань, давай по 100 грамм хряпнем?
— Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул…
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...
В ЗАГСе:
-Жених,вы согласны взять в жены гр-ку Полищук Алену Александровну?
-Да.
-Невеста,а вы согласны выйти замуж за гр-на Ерошенко Юрия Петровича?
-Еще бы! На седьмом-то месяце!
Боже, дай мне силы, терпения,
и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.