ТР**НУТЬ СМЕРТЬ
- Вызывали, сэр?
- Заходи, садись. Я слышал, копаешься в смысле жизни?
- Есть немного, сэр.
- И давно это с тобой?
- Год, наверное. Или два. Точно не помню, сэр.
- Тебе что, не хватает денег? Маленькая зарплата?
- Зарплата отличная, сэр. Грех жаловаться. И вероятно, будет еще лучше.
- Супруга, дети?
- Супруга – прелесть, сэр. Мои дети – чудо.
- Так в чем дело?
- Время, сэр. Я чувствую, как оно меня съедает живьем. Каждый день, сэр. Как будто Смерть стоит за дверью. И я очень боюсь, что она постучит, сэр.
- Похоже, ты уже поставил бронированную дверь?
- И ещё камеру наблюдения, сэр. А также бросил курить и употребл*ть алкоголь. Я перестал приходить домой с расширенными зрачками. И мне не страшно сейчас за мои вены. Теперь я не ем мясо и животные жиры, мой уровень холестерина в норме, печень, почки и селезенка работают как часы.
- А стул?
- Он превосходен, сэр.
- Плотная масса светло-коричневого цвета?
- Всё-то вы знаете, сэр.
- Сейчас ты рано ложишься спать, у тебя прекрасный крепкий сон, а по выходным всей семьей ездите к теще на манную кашу?
- Вы просто Бог, сэр. Каша действительно манная, с противными скользкими комочками.
- А еще ты перестал лапать за жопу свою соседку. Почему ты перестал её лапать?
- Боюсь, что она скажет Смерти, как открывается моя бронированная дверь.
- Ты рассказал ей секрет?
- Да, еще до того, как поставил эту самую дверь. Спьяну разболтал, сэр.
- Теперь её придется убить. Ты понимаешь это, балда?
- Я сделаю это, сэр. Закормлю её кашей с противными комочками.
- Все получится – у тебя превосходная эрекция.
- Спасибо, сэр!
- Пожалуйста. Но соседка – это еще не всё. Тебе нужно обзавестись харизмой.
- Зачем, сэр?
- Затем, дубина. Это как бронежилет, надев который, ты станешь неуязвим для Смерти. По крайней мере, до тех пор, пока сам не захочешь потолковать с ней по душам.
- Разве такое может случиться?
- Достаточно стать развалиной и глушить метастазы морфином.
- Хорошо, сэр. Я согласен на харизму. Как её получить?
- Начни прорицать.
- Что именно, сэр?
- Что хочешь. Предвидь все подряд: премии, болезни, увольнения, перевыборы, даже проколотые завистниками колеса. Окружающие будут помнить то, что сбылось, а остальное пролетит мимо. О тебе пойдет слух, как о необычайном человеке, который дружен с самой Судьбой.
- А Судьба не обидится, сэр?
- Ты же за стальной дверью и в бронежилете. Забыл?
- Извините, сэр.
- Будет неплохо, если произойдет какая-нибудь экстремальная ситуация. Ты её тоже должен предвидеть.
- Пожар подойдет?
- Слишком дымно. Позвони своему другу из счётной палаты – пусть проведет выездную проверку. Разумеется, предварительно подчисти лишние документы в своем отделе. Потом люди назовут тебя сверхчеловеком, у которого Самая Бронированная Дверь в Мире.
- Понял, сэр.
- Кстати, друга из счётной палаты потом тоже придется убить.
- Но, сэр?!
- Так надо. Иначе у тебя не харизма, а сопля.
- Его тоже накормить противными комочками?
- Как хочешь. Но лично я не одобряю содомию.
- А что потом, сэр?
- Потом ты перестанешь чувствовать Время. Мессия не ощущает его ход, а Смерть с почтением отходит в сторону. Ты даже сможешь на некоторое время выходить из-за своей бронированной двери.
- Спасибо, сэр! Что бы я без вас делал!
- Как что? Мастурбировал бы, глядя в свою камеру наблюдения. А теперь хоть сможешь нормально трахаться.
- Сэр, сколько я вам должен?
- Должен предупредить – с момента последнего визита расценки несколько изменились. Но если за полгода качественная харизма не отрастет – гарантирую ещё одну поведенческую коррекцию.
- Я вам так благодарен, сэр!
- Не стоит благодарностей. По себе знаю: психоаналитик без харизмы – не психоаналитик. Кстати, где ты заказывал свою дверь?
- В моей фирме, сэр. Там, где я работаю. Производим подобные металлоконструкции. Кстати, эксклюзивно для вас можем сделать тройной бронепакет.
- Было бы весьма кстати! Кстати, та, что была за твоей дверью, брюнетка или блондинка?
- Блондинка, сэр. Рослая сорокалетняя баба с отвисшей грудью.
- А моя – брюнетка. Худая обкуренная сучка с тонкими веточками рук. А лезвие косы в ржавых кровавых пятнах, и, похоже, изрядно тупое. Каково таким инструментом вскрывать вены?
- Представляю себе, сэр. Вам не страшно?
- Страшно. Но без харизмы и бронежилета было бы ещё страшнее…
- Сэр, у меня вдруг появилась неожиданная мысль. А может ну их, эти двери и холестерин? У меня есть один знакомый дилер – поставляет настоящий колумбийский кокс. Даже после одной дорожки в мозгах получается такой коридор, что ни одна брюнетка или блондинка туда не сунется.
- Искушаешь, негодяй! Я же твой психоаналитик, забыл?
- Простите, сэр…
- Но я разовью твою мысль: что если нам с тобой пригласить этих тёлок в наш колумбийский коридор? Смажем тему коньячком, а дальше как пойдет…
- Как, сэр? Вы предлагаете трахнуть саму Смерть?
- Ты против?
- Я боюсь, сэр. Мне кажется, что это… Кощунственно.
- Чепуха. Если ты сможешь это сделать – ты сможешь все. И я тоже. И любой другой. Я знаю один верный способ почувствовать себя ближе к Богу уже здесь, на земле.
- Какой именно, сэр?
- Смотри, я достаю из сейфа револьвер.
- Он заряжен?
- Вот коробка с патронами.
- Но вы достали только один патрон!
- Совершенно верно. Зарядил только один патрон и провернул барабан.
- А чем фокус?
- В том, что сейчас ты приставишь ствол к своей голове и нажмешь на спусковой крючок. И мы сразу поймем, есть ли у тебя харизма и может ли она трахать Смерть.
- Сэр, я так не смогу… Извините.
- Так, пшёл отсюда!
- Постойте, сэр! Я подумаю…
- Ну? Пять минут уже прошло!
- А если моя харизма трахнет Смерть, время перестанет меня грызть?
- Перестанет, не сомневайся. Будешь в бронежилете, за дверью, с харизмой и вообще крутой.
- Итак, я пробую, сэр…
- Давай, нажимай! Эх… Упал… Облом, стало быть с харизмой… Чёрт, где телефон? Ага, вот… Алё? Господина председателя совета директоров могу слышать? Ага, жду… Да, здравствуйте! Вы мне человечка посылали на тестирование… Вы знаете, не прошёл он тест. Увы, увы! Креативен, как вы и предупреждали, но характер слабоват оказался…. Да, да, именно так. Вы-то знаете: не такое это простое дело – трахнуть Смерть.
© Виталий Листраткин