Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг

Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть. Конечно, любимая!

 

- Это табурет, а не табуретка, а это пуфик, а не сидушка и не путай тахту с диваном.
- Я и не представлял, сколько мебельных гендеров существует...

Возраст — не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом — от семьи, потом — от докторов.

-  Я?!  Замуж!  Да вы что!?  У меня  даже  цветы  дохнут...  А  тут  муж - такая  ответственность!

 

Моя девушка только что попросила меня помешать ей делать покупки в торговом центре. Это как оборотень, просящий, чтобы его приковали к дереву в полнолуние.

- А я, знаете ли, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!

В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка  "РЫБ  НЕ  КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И  ПИТЬ  НЕ  ДАВАТЬ!"

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

 

Царевна-лягушка  идеальная  жена: поцеловал  -  превратилась  в прекрасную  женщину, получил  хорошую  порцию  секса.  Поцеловал еще  раз  -  посадил  в  аквариум  и  пошел  с  друзьями  пиво  пить!

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум.
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Если в командировке не изменяешь жене, это любовь или уже старость?

Жена отгадывает кроссворд:
— Жанр искусства на 4 буквы?
— Вино.
— Не подходит, первая буква К?
— Вино всегда подходит.

— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, вы ведь плиточник?

Молодожены разошлись не прожив совместно и 3-х недель. Друзья спрашивают у мужа:
— Из-за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная?!
— Все очень просто, - отвечает. - Она совершенно не была готова к совместной жизни — каждое утро когда я принимал ванну она входила ко мне и топила  ВСЕ  мои  кораблики!

 

Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.

 

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст. Мне 87 уже!

 

– Любимая, а что такое френдзона?
– Дружище, ну что за вопросы?

 

 

Чем скуднее у человека словарный запас, тем больше эмоций ему приходится вкладывать в каждое слово.

 

Китайские автомобили полностью опередили весь мир по экологичности  -  они полностью разлагаются за 1 год.

 

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать!"

Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!....

Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Вершиной признания для любого человека искусства является миг, когда в честь него называют черепашку-ниндзя.

Вы такой высококлассный профессионал! Компании стыдно платить вам мизерную зарплату. Поэтому мы решили вас уволить.

Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!

 

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

 

Врач посоветовал мне для здоровья заняться спортом. Я решил, что мне лучше всего подойдет киберспорт. В результате, никакого прогресса в здоровье, только дополнительный геморрой получил.

 

Если собака — друг человека, то почему она считает его своим хозяином?