Анекдоты недели и украденное лето
1.
Менеджер банка — клиенту:
— Я вам в который раз объясняю, мы — банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
— Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои…
2.
Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.
3.
Иногда меня беспокоит то, что я много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например, на пиво. Но потом я вспоминаю, что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.
4.
— Мы взяли в заложницы вашу жену и требуем выкуп. В доказательство отправляем вам ее палец.
— По пальцу не узнаю. Пришлите голову.
5.
В поликлинике встречаются два пенсионера:
— Ты почему с тростью? У тебя, вроде, с ногами всё в порядке.
— Я заметил, что когда в поликлинику приходишь с палкой, то сразу становишься уважаемым человеком, никто тебе не грубит и все называют по имени-отчеству.
6.
— Здравствуйте, я хочу приобрести абонемент на год!
— Фитнес-центр на втором этаже, здесь пиццерия!
— Я знаю.
7.
Давно бы стал уважаемым человеком, если бы не совесть.
8.
Встречаются два чиновника:
— Ты слышал, народ опять что-то хочет?
— Не волнуйся, сейчас телевизор им объяснит, что они этого не хотят.
9.
В старости рядом нужен кто-то надежный и проверенный, кто сможет поднести стакан бухла к постели умирающего, а не плакать, причитать и уговаривать выпить таблетки.
10.
Когда у Иисуса после воскрешения спросили, почему он явился в первую очередь не к апостолам, а к жёнам-мироносицам, тот ответил:
— Мне нужно было, чтобы о моём воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.
11.
Женщин бесит в двух случаях:
— когда к ним пристают с интимными предложениями;
— когда к ним не пристают с интимными предложениями
12.
«Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?» — игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.
13.
Статья о последствиях изменения климата. Отрывок:
«Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя — то есть, подорожает пиво».
Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше!
14.
Я не откладываю дела на потом. Я даю им шанс решиться без моего участия.