Что нас не убивает - мутирует и пробует еще раз...

- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Вот иди и достань!

Умная женщина не тратит деньги. Она их в себя вкладывает...

Универсальный гороскоп для всех знаков зодиака: вы сегодня весь день будете хотеть спать, но ближе к ночи это пройдет.

Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить 100 грамм водочки. Вчера ложился спать пять раз.

Выведена новая разновидность болонки - для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

Мне не столько тяжело попросить помощи, сколько потом сложно смотреть, как мне неправильно помогают.

Как говорил один мудрый человек, большинство своих денег я потратил на алкоголь, женщин и автомобили. Остальные - растратил зря.

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.

Воскресное утро. Сплю, рядом спит котенок (2.5 месяца). Нечаянно задеваю его рукой…
Итог:
1. Лежу с головой под одеялом не двигаясь.
2. Рука исцарапана и покусана.
3. Кот носится по квартире в поисках двигающихся жертв.

Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.

"Если  чужие  жены  спят  со  мной,  значит,  и  моя  жена  может  спать  с  кем-то?"  Вот  эти  сомнения  и  называются ревностью.

Простужаешься. Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться. Поправляешься на 5 килограмм.

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась.
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Как приготовить заливного осетра в кризис?
— Готовишь минтая и заливаешь гостям, что это осетр.

Если вам кажется, что собака не умеет считать, попробуйте на ее глазах положить в карман три печеньки и затем дайте ей только две из них.

Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!

Если мужик говорит тебе: "Ты не уснешь со мной, детка..." - особо не обольщайся. Возможно, он храпит, как последняя сволочь.

Раньше все вещи мои валялись на своих местах. После того, как моя девушка убралась в квартире, всё стало аккуратно лежать фиг знает где.

Те, кто клянутся делить с вами все тревоги и заботы, обычно их успешно умножают.

- Светлана, мне не нравится, что ты меня сравниваешь со своим бывшим!
- Знаешь, Коля, кому ещё не нравится?

Сыроподобный продукт. Для человекоподобных граждан.

— Я влюбился в тебя с первого взгляда.
— А сейчас?
— Насмотрелся...

Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.

Выйти замуж почему-то хочет гораздо больше людей, чем жениться.

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Пушкина начитался.

Разговор приятелей:
— Знаешь, моя жена любит читать.
— Прозу или поэзию?
— Не перебивай! Любит читать мораль!

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то "обсуждают" жестами. Одна из девушек, махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху. Он:
- Девушка, вы выражения-то выбирайте!!!...