Агрессор и жертва. Почему нужно бежать из токсичных отношений

Феномен абьюзивных отношений напоминает созависимость, где обе стороны оказываются в ловушке травматической привязанности. Чем опасен абьюз и как из него выйти, aif.ru рассказала кандидат психологических наук, доцент, заведующая кафедрой социальной работы Института клинической психологии и социальной работы Пироговского Университета, руководитель Университетского центра психологической помощи Пироговского Университета Валентина Баркова.

Глубокая психологическая связь

Агрессор и жертва — это две части одной системы. Они нуждаются друг в друге на глубинном психологическом уровне. Агрессор без жертвы теряет ощущение власти и контроля, а жертва без агрессора — чувство «значимости», пусть даже через страдание. Это как химическая зависимость: организм требует привычной «дозы» эмоций, даже если они разрушительны.

Почему осознание опасности не всегда приводит к уходу?

Травматическая привязанность

Мозг жертвы адаптируется к насилию, воспринимая его как норму.

Циклы «насилие — раскаяние» создают иллюзию, что все может измениться.

Страх одиночества

Для многих жертв одиночество кажется более страшным, чем жизнь в абьюзе.

Часто присутствует установка: «Лучше плохие отношения, чем никаких».

Когнитивный диссонанс

Жертва может любить абьюзера и ненавидеть его действия, что создает внутренний конфликт.

Экономическая и социальная зависимость

Особенно актуально для женщин с детьми, финансово зависящих от агрессора.

Стокгольмский синдром

В крайних случаях жертва начинает оправдывать агрессора, защищать его и даже испытывать к нему симпатию.

Истоки проблемы: как формируются роли жертвы и агрессора?

Паттерны поведения закладываются в детстве через семейные сценарии.

1. Родительские модели

Если ребенок рос в атмосфере насилия или эмоциональной холодности, он усваивает:

«Любовь — это боль»

«Контроль — это забота»

«Я заслуживаю плохого обращения»

«Человек, которого в детстве били или унижали, во взрослой жизни либо сам становится агрессором, либо бессознательно ищет партнера, который будет его подавлять. Это попытка "переиграть" детскую травму», — отмечает психолог.

2. Пример из практики

Девушка, выросшая с отцом-алкоголиком, подсознательно выбирает подобных мужчин. Ее «цепляет» знакомый сценарий, потому что:

Он кажется «привычным» и поэтому «безопасным».

Подсознательно она надеется, что на этот раз сможет «исправить» партнера (как не смогла в детстве изменить отца).

Любовь или зависимость? Может ли агрессор искренне любить?

Абьюзер не любит — он зависит. Настоящая любовь звучит так: «Я счастлив сам по себе, но с тобой мне еще лучше». В абьюзе же: «Ты мне нужен, чтобы чувствовать себя значимым».

Как отличить здоровые отношения от токсичных?

Здоровая динамика:

Партнеры уважают личные границы

Конфликты решаются через диалог

Поддержка без условий

Свобода выбора

Абьюзивные отношения:

Границы нарушаются, игнорируются

Конфликты заканчиваются манипуляциями или насилием

Поддержка только в обмен на что-то

Контроль под видом «заботы»

Самые опасные формы насилия: не только побои

Физическое насилие (не только избиение, но и «безобидные» шлепки, подзатыльники)

Психологическое насилие (газлайтинг, обесценивание, угрозы)

Экономическое насилие (контроль финансов, запрет на работу)

Сексуальное принуждение

Самый разрушительный вид насилия — это игнорирование. Когда жертва не понимает, как партнер отреагирует на ее действия, это вызывает хронический стресс. Мозг буквально сходит с ума от неопределенности.

Последствия:

Тревожные расстройства

Депрессия

Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

Склонность к повторению сценария

Как выйти из абьюзивных отношений?

1. Осознание проблемы

Если вы регулярно чувствуете:

Страх перед партнером

Ощущение «я как в клетке»

Желание «исправить» отношения любой ценой
...это тревожные сигналы.

2. Поиск поддержки

Обратитесь к психологу.

Расскажите близким (если они не связаны с агрессором).

Позвоните на горячую линию помощи жертвам насилия.

3. План безопасности

Отложите деньги на отдельный счет.

Договоритесь с друзьями о возможном убежище.

Сохраняйте доказательства насилия (переписки, фото побоев).

4. Работа с самооценкой

Самостоятельно восстановить самооценку после абьюза почти невозможно — нужна терапия. Жертвы часто уверены, что «заслужили» плохое обращение. Это ложь, которую в них вложил агрессор.

Можно ли «перевоспитать» агрессора?

«Однозначно нет. Жертва не должна пытаться "исправить" абьюзера — это опасно. Если агрессор не хочет меняться (а большинство не хочет), единственный выход — уходить», — резюмирует психолог.

Важно:

Абьюзеры редко меняются без профессиональной помощи.

Семейная терапия в таких случаях часто усугубляет ситуацию.

Главное — спасать себя, а не «спасать» агрессора.

Абьюзивные отношения — это не любовь, а система взаимной зависимости, основанная на травмах. Разорвать этот круг можно только через осознание проблемы и профессиональную помощь.

Вы не обязаны терпеть насилие. Если вам страшно, но вы остаетесь — это не любовь, а зависимость. Помните: единственный человек, которого вы можете изменить в этих отношениях — это вы сами.

Если вы или ваши близкие в абьюзивных отношениях — обратитесь за помощью. Первый шаг к свободе — признать, что проблема существует.