Лучшие Анекдоты из Питера за 31.12.2025
*****
Вот и подходит к концу первая четверть двадцать первого века.
*****
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Пф-ф-ф, я даже не знаю, что такое "матёрый".
*****
Мандарины - это новогодние семечки.
*****
- Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.
*****
Новый Год приходит независимо от того, встречаешь ты его или нет!
*****
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я проходил мимо и случайно увидел.
- Но я же живу на шестом этаже!
- Было непросто...
*****
Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
*****
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Только попробуй у меня напиться в Новый год!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма"...
*****
Фразу: "Не трогай, это на Новый год!" - теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку…
*****
- Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
- Ур-ра-а-а! У меня есть Депрессия!
*****
- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!
*****
Закобякинские ученые изобрели настолько реалистичную искусственную елку, что у нее даже хвоя начинает осыпаться через пару дней.
*****
Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: "С Новым годом!" - а в ответ тебе: "С новым счастьем!" А в будний день крикнешь: "С понедельником!" - а в ответ тебе: "Иди на фиг!"
*****
Скорей бы уже КАК открыть шампанское, КАК послушать президента, КАК поесть оливье, и Ка-а-а-аК... лечь спать... Чтоб аж прям УХ… вот это праздник!
*****
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти…
*****
Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине под колесами тележки обезумевшей женщины, стремящейся за банкой зеленого горошка.
*****
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!.
*****
Шампанское - это просто новогоднее пиво.
*****
- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.
*****
И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
*****
На моём телефоне пять будильников. Я их назвал: Отрицание! Гнев! Торг! Депрессия! …и Принятие!
*****
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
*****
У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят одни и те же фильмы.
*****
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
*****
Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки…
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
*****
- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
*****
- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё съем и намусорю...
*****
Депрессия!? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё… ты - ракета.
*****
Странно, что Вселенная получает запросы на Новый Год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
*****
- Ну что, разобрались?
- Ага!
- И что это было?
- Не, ну мы не настолько разобрались…
*****
31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Ну, ёлки-палки!..
*****
Театр. Конец года. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...
*****
Говорят, на Новый год всё всегда сбывается - даже то, что целый год сбыть не получается!
*****
У главной ели города.
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на пятьсот, - не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит:
- Гони деньги!
- Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger