Как научить ребенка рассказывать о странном и потенциально опасном поведении одноклассников?

При общении с другими детьми в школе ребенок может испытывать тревогу, страх и даже панику. Но не все дети могут и знают, что следует рассказать родителям о таком поведении одноклассника. Важно заранее ребенка этому научить. О том, как это сделать, поговорили с психологом Любовью Алюковой.

Почему дети молчат

Дети молчат зачастую не просто так, у них есть на это свои причины. Эти причины не появились сами собой, зачастую это результат продолжительного личного опыта. Некоторыми из них могут быть:

• страх показаться ябедой или предателем;
• страх, что ему не поверят и назовут лжецом;
• страх наказания (ребенок боится, что после его рассказа его самого или одноклассника накажут);
• тревога, что ситуация может стать хуже после его рассказа;
• страх, что никто не поверит, что одноклассник/знакомый, который озвучивает такие угрозы, говорит это всерьез;
• отсутствие опыта: ребенок не знает, что именно считается важным и о чем стоит говорить.

Как научить ребенка рассказывать об опасных ситуациях?

Дать ребенку язык для описания происходящего

Детям сложно формулировать абстрактные оценки в силу возрастных особенностей. Мы вряд услышим от детей такие фразы, как «он странный», «что-то не так», «его поведение опасно». Зато они хорошо справляются с фактами: «она кричал на меня», «он меня ударил». 

На опасность дети часто реагируют в первую очередь телесно: чувствуют напряжение в теле, желание убежать или, наоборот, ноги становятся ватными. 

Здесь полезно будет учить ребенка последовательности: что я увидел — что я почувствовал — почему мне стало тревожно. Например, я увидел, как мой одноклассник обижает другого, мне стало страшно, потому что это может случиться и со мной. Такой способ помогает говорить о ситуации без обвинений и ярлыков, опираясь на наблюдения и собственные ощущения.

Разделить понятие ябедничества и заботу о безопасности

Многие дети молчат, потому что боятся стать «стукачами» или «предателями». Ведь общество часто транслирует, что это плохо. Здесь стоит спокойно и ясно объяснить: рассказывать, чтобы кого-то наказали и ради собственной выгоды, значит ябедничать, а рассказывать, чтобы никто не пострадал ради защиты себя или другого — это заботиться о себе. Совсем разные вещи. Если есть риск, страх или ощущение угрозы, взрослые обязаны об этом знать. Это не нарушение правил дружбы, а нормальная ответственность за безопасность. Ребенку очень важно услышать: «Рассказывать о том, что может быть опасно, — это не предательство, а ответственность».

Здесь же важно сказать про разницу между дружеским секретом и опасной тайной, даже если эту тайну друг называет секретом. Ведь дружеский секрет — это то, что приятно хранить, а опасная тайна — это то, что может причинить другому вред и что хранить страшно и тревожно. Тогда важно прямо говорить ребенку, что, если тайна заставляет тебя волноваться, бояться или чувствовать, что что-то идет не так, это не тайна, а повод обратиться к взрослому.

Обозначить для ребенка четкие сигналы, о которых нужно говорить всегда

Заранее обсудите с ребенком моменты, о которых ему стоит рассказывать при любых обстоятельствах. Например: если кто-то угрожает себе или другим, говорит о насилии, приносит опасные предметы в школу, систематически пугает или если у ребенка возникает сильный страх, который не проходит. Такие четкие ориентиры снимают сомнения и внутренний конфликт «рассказывать или нет».

Снять чувства вины и ответственности за последствия

Ребенок может опасаться, что после его слов одноклассника или его самого накажут, начнется конфликт или ситуация ухудшится. Здесь важно донести до ребенка, что его задача — сообщить, а задача взрослых — разобраться и принять решения. Ребенок не отвечает за поступки других (ни детей, ни взрослых) и не несет за них ответственность, и он не должен сам оценивать степень опасности. 

Разговаривать, а не допрашивать

Дети охотнее рассказывают о школьных событиях, когда такие разговоры являются неотъемлемой частью повседневного общения. Когда ребенок уже рассказывал о своих одноклассниках, имеет опыт описания разных, не только опасных, но и приятных моментов, ему гораздо легче будет поделиться.

Начать разговор о чем-то подозрительном можно, задавая открытые вопросы, например: «Что сегодня в школе показалось тебе странным или непонятным? Было ли что-то, что тебя насторожило? Как ты понял, что с этим человеком тебе некомфортно?»

Также эффективным может быть проговаривание или проигрывание ситуаций заранее. Можно вместе потренироваться, как коротко и спокойно рассказать учителю или родителю о неприятной ситуации, не вдаваясь в лишние детали и не оправдываясь. Это снижает тревогу и повышает уверенность.

Главное не вытягивать информацию из ребенка любой ценой, а обозначить, что вы рядом, что в любой момент вы готовы его выслушать, когда он будет готов.

Определить безопасного взрослого

Отдельного внимания заслуживает вопрос безопасного взрослого. Ребенок должен заранее знать, к кому он может обратиться: это может быть родитель, классный руководитель, школьный психолог. Важно, чтобы этот взрослый был конкретным, а не абстрактным «кому-нибудь». Стоит объяснить, что иногда бывает сложно рассказать о чем-то неприятном родителю, тогда он может обратиться к учителю или тренеру, или даже репетитору вне школы. Главное, чтобы это был взрослый, кому ребенок может довериться. Вы можете прямо сказать ребенку: «Если тебе проще поговорить с кем-то другим — это нормально. Главное, чтобы ты не оставался с этим один».

Спокойная реакция взрослого

Решающую роль играет реакция взрослого на рассказ. Если ребенок все-таки решился рассказать, реакция взрослого определяет, будет ли он делать это в будущем. Спокойное принятие, благодарность за доверие, отсутствие допроса и обесценивания формируют у ребенка ощущение безопасности. Фразы вроде «ты правильно сделал», «спасибо, что сказал», «я этим займусь» значительно повышают вероятность, что ребенок обратится к вам.

Способность ребенка говорить о тревожащих ситуациях — это не врожденное качество, а навык, который формируется через объяснение, поддержку и опыт. Когда ребенок понимает, что его чувства важны, а взрослые способны справиться с трудными ситуациями, он учится доверять и заботиться о безопасности — своей и окружающих.