Как решиться на перемены в жизни?

Вспомнить позитивный опыт перемен

Не для каждого человека перемены — радостное событие. Страх может быть связан с травматичным опытом из детства. Сменилась школа, и в новом классе отношения не сложились. Развелись родители, умер значимый взрослый, и жизнь сильно поменялась. К сожалению, мы тяготеем к плохим воспоминанием и забываем хорошее. Поэтому необходимо вспомнить ситуации, когда перемены принесли в жизнь позитивные эмоции. 

Подготовиться к переменам

Зачастую на человека в один момент сваливается многое. Недавно на консультации была женщина, у которой умер отец, при этом у нее возник запрос на существенные перемены в жизни. Я попросила ее подождать и оставить хоть что–-то стабильным, пока она проживает стадию горевания. Для того чтобы перемена случилась, нужно к ней подготовится — спокойно расстаться с тем, что было до этого. 

Отнестись к себе бережно

Жизнь современного человека стремительно меняется, и каждый адаптируется к этому по-своему. Когда есть страх перемен, установка «соберись, тряпка, хватит ныть» не поможет, только навредит. Работал человек 20 лет в одной компании, в какой-то момент понял, что достиг потолка и хочет сменить образ жизни. Абсолютно понятно и объяснимо, что ему может быть тяжело отпустить эту завершающуюся часть жизни. И в таком случае вместо внутренних укоров лучше выбрать бережное отношение к себе. 

Найти поддерживающего человека

Когда возникает необходимость существенных перемен в жизни, важно найти поддерживающую фигуру. Человека, который понимает нас и верит, что все получится. Может казаться, что таких людей рядом нет, но это точно не так, нужно лишь оглядеться. Супруг, родитель, бабушка или дедушка, друг, учитель, священник или психолог — это может быть кто угодно, кто вызывает ваше доверие.

Взвесить плюсы и минусы

Следующий шаг — размышление о предстоящей перемене, о том, как с ней справиться. Можно взять лист бумаги, разделить его пополам. В первой колонке написать всё, что у нас есть сейчас, во второй — то, что будет происходить, если перемены состоятся. А дальше я бы очень рекомендовала лист перевернуть и подумать: а что будет, если эти перемены не состоятся? Если говорить проще, взвесить таким образом плюсы и минусы. И обязательно продумать план Б на случай, если что-то пойдет не так, как мы себе представляем. 

Выбрать подходящую тактику

Мне приходит в голову аналогия с водой. Кому-то проще с разбега нырнуть в холодную воду и резко начать грести. А есть люди, которым нужно время — зайти спокойно, привыкнуть, потом окунуться. Важно понимать, как вам ближе и комфортнее идти в перемены. В зависимости от этого уже выбирать подходящую тактику. И если нужно время, ни в коем случае себя не торопить. 

Двигаться маленькими шагами 

Если к переменам вы приходите в результате кризиса, тактика будет одна — идти маленькими шагами. Кризис характеризуется состоянием «как раньше не могу, как по-новому — не знаю». Нужно взять себя, маленького, за руку и начать работать как с первоклассником. Постепенный вход в перемены сделает их не такими страшными. 

Обратиться к специалисту

Уже было сказано, что человеку, который вступает на путь перемен, очень важна поддерживающая фигура — тот, на кого он может опереться. Если в окружении таких людей нет, на помощь может прийти психолог. 

«От мысли о переезде ком в горле»: вопрос читательницы

Подскажите, как быть. Мужу предложили работу в другом городе с хорошей зарплатой, перспективами. У нас двое маленьких детей. Я прожила здесь 30 лет. Все привычно, дети ходят в мою школу, к знакомым врачам, жизнь выстроена так, как нам удобно. Рядом со мной живет мама, она часто выручает. Хочу поддержать мужа и поехать с ним, но от одной мысли о переезде ком в горле. Что делать?

Переезд в другой город, еще и с маленькими детьми — это очень серьезный шаг. И ваши переживания по этому поводу обоснованы. В первую очередь необходим конструктивный диалог с мужем, решение о переезде должно быть принято совместно. Будет хорошо, если получится подробно обсудить, к чему вы движетесь и от чего отказываетесь, с какими трудностями можете столкнуться и что будете делать в таком случае. Семья — это сотрудничество, и в ней важно уметь слышать и поддерживать друг друга. Подумайте вместе, какие перспективы появятся у семьи в новом городе, помимо работы мужа. Может быть, это более высокий уровень общеобразовательных учреждений для детей, возможность видеть и узнавать что-то новое, другие масштабы вашего личного развития. Когда все будет обдумано, необходимо сам переезд организовать так, чтобы было комфортно всем. К примеру, сначала муж обеспечивает «место приземления», затем уже приезжают жена и дети. 

«Хочу сменить работу»: вопрос читательницы 

Всю жизнь работаю бухгалтером. Очень устала, хочу больше живого общения и времени с семьей. Сейчас думаю выучиться на психолога и уйти на фриланс, но пока даже не знаю, как подступиться. Страшно резко менять жизнь. У нас с мужем общие финансовые обязательства, мы в равной степени обеспечиваем семью. Может быть, я не готова к смене профессии и только наврежу своей семье, если сейчас что-то поменяю?

Действительно, выбор между обязательствами по финансовому обеспечению семьи и потребностью развития очень сложен. Скорее всего, если ничего не менять в жизни, объясняя это ответственностью перед родными, в какой-то момент вы начнете искать виноватого в том, почему вам так плохо на привычном месте работы. Все-таки важно учитывать не только обязательства, которые вы взяли на себя, создавая семью, но и ваши собственные интересы и потребности. Я бы порекомендовала вам пообщаться с мужем, проанализировать все возможные риски и подумать, чем вы готовы за них заплатить. Представьте, что вы уходите на фриланс. Что вам для этого нужно? Может быть, стоит подумать о финансовой подушке безопасности. Есть риск, что первое время любимое дело не будет приносить необходимый доход. Возможно, лучше будет продолжать работать в бухгалтерии и параллельно учиться психологии, нарабатывать клиентскую базу. А когда уровень развития в новой специальности станет достаточным для обеспечения семьи, оставить работу. И снова здесь мы говорим о бережном отношении к себе и постепенном, обдуманном переходе к переменам.

«Мы уже все распланировали, а она испугалась»: вопрос читательницы

Хотели вместе с подругой поступить в университет в другой город. Но в последний момент она осталась дома. Не захотела оставлять маму и сестер. Я обиделась и на подругу, и на ее маму, ведь мы уже все распланировали, а она испугалась, получается. А потом я поняла, насколько я эгоистичная, и начала себя винить. Думала только о своем поступлении, хотя могла же ее поддержать, предложить помощь, вместе снять жилье…

Любая система, в том числе семейная, строится на стабильности и развитии. Если одному из членов такой системы нужны перемены, стабильность пропадает, ведь его желание влечет за собой изменения в жизни всего окружения. Судя по сообщению, мама вашей подруги одна воспитывает детей, и в семье у каждого условно взрослого человека есть свои обязанности. Возможно, женщина эмоционально опирается на свою дочь, поэтому создает условия, при которых та просто не может уехать в другой город. Мы не знаем, каким образом это было сказано: «не уезжай, мне без тебя будет плохо» или «я запрещаю тебе ехать». В любом случае, родитель из собственного страха перемен может не дать осуществить их и своему ребенку. А подростку, для того чтобы уехать учиться в другой город, нужна поддержка устойчивых взрослых людей, которые скажут: «Иди, у тебя все получится». Вам не стоит винить себя, ведь в такой ситуации вы были бессильны. Лучшая подруга вряд ли может стать более значимой фигурой для девушки, чем ее мать, которая просит остаться с ней. 

Подготовила Анна Каюнова 

Психолог Екатерина Сиванова