Довела мужа — и он подал на развод. Как вернуть?
Вопрос читателя:
19 лет брака, детям 18 и 11. Много ссор, но последний год был чудесным. Вышли на новый уровень: много слов любви, сияющих глаз, путешествий. Мирились очень быстро, не как раньше — молчанка по неделе. Чаще он мирился. В октябре 2025 было подряд много ссор, перебарщивала и сильно изводила его. Мирились быстро, но за его счёт. Понимаю, перегибала. В ноябре после ссоры он сильно ранил словами — и я ушла к маме. Не стал за мной «бегать», сказал, без меня спокойнее, хотя первые три недели скучал по нашему хорошему, но устал. Раньше уходила — он всегда возвращал и боролся за семью. Недели через три я уже сама захотела вернуться, но он был против. Ещё месяц подумал и сказал, не любит, подал на развод. Хочу вернуть. Старший ребенок с ним, младший со мной, два раза в неделю ходит к нему. К мужу переехала сейчас его мама (готовить). Я писала самые романтические сообщения, признания вины, что все поняла и семья и он мне очень ценны, что это лишь кризис и мы должны пройти это и вырасти. Говорит, все уже решил и не хочет. Понимаю, довела и он устал от меня. Помогите найти нужные слова, от Бога, чтоб убедить его начать налаживать. Ведь если убрать то, из-за чего разлюбил, чувства могут вернуться. Любовь была очень сильная у обоих.
Марина
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая Марина!
Давайте-ка мы с Вами рассмотрим Вашу ситуацию и, может быть, отсюда станет понятно, что Вам делать и есть ли какие-то ходы.
Во-первых, раз уж Вы упомянули Господа, может быть, Вы человек верующий и даже как-то пытались воцерковляться (пытались — потому что, судя по тому, что Вы описали, Вы не на очень христианских позициях стояли в отношениях с мужем). А раз так, то первое, что надо сделать — это начать молиться о собственном вразумлении и о том, чтобы в принципе ситуация уладилась. Закажите о себе и остальных членах Вашей семьи сорокоусты о здравии. И молитесь сама, можно даже своими словами.
Во-вторых, Вам надо проанализировать Вашу историю — и покаяться на исповеди в конкретных Ваших неправильных действиях. Наверняка за глаголом «довела» стоит очень много всего.
В-третьих, я бы Вам самой предложил подумать (а может быть, нанять для этого психолога) над тем, зачем Вы вели себя так, как вели: «молчанка по неделе», «перебарщивала и сильно изводила его», «мирились быстро, но за его счёт», «раньше уходила — он всегда возвращал и боролся за семью».
У меня сложилось стойкое ощущение — и не потому что я мужчина, а по Вашему письму, — что Вам самой семья была не то чтобы не дорога, но Вы видели ситуацию так, что Вам позволено очень многое, а муж должен это все терпеть, выносить, почему-то продолжать Вас любить, возвращать Вас, бороться за Вас и за семью.
Я согласен с тем, что в начале отношений у мужчины роль ведущая и инициатива исходит от него, мне ближе модель, когда муж — лидер, глава семьи и определяет в целом курс семейной жизни, но это не означает, что девушка на этапе отношений и тем более жена — это такой пассивный и, может быть, даже капризный элемент/участник, который только и делает что подбрасывает в огонь дрова, не давая супругу «заскучать», будоражит, непонятно чего хочет. Ярко, конечно, некоторым мужчинам такое даже нравится, но для долгой дистанции такие вспышки нужны не так часто и — что крайне важно! — только если обоим участникам (!) ситуации это нравится и действительно дает что-то положительное. Если же получается, что один супруг все время оттягивает на себя одеяло эмоций, а второй постоянно вынужден компенсировать те проблемы, которые возникают из-за выпадов первого, в какой-то момент силы заканчиваются. Постоянные ссоры — это совершенно невозможная среда для отношений. Жить на вулкане нельзя: или тревога заест, или лава в итоге извержения накроет и убьет. Что, видимо, в Вашем браке и вышло.
Ваши письма — «писала самые романтические сообщения, признания вины, что все поняла и семья и он мне очень ценны, что это лишь кризис и мы должны пройти это и вырасти», — боюсь, не стоят ничего. В течение 19 лет Ваш муж наблюдал эти эмоциональные качели. И даже последний год это показал: «последний год был чудесным. Вышли на новый уровень: много слов любви, сияющих глаз, путешествий» — и потом Ваш уезд к маме и развод. Не думаю, что то, что Вы пишете сейчас, заслуживает хоть какого-то доверия со стороны мужа. Увы. В жизни важны дела.
Что же делать?
Думаю, надо Вам самой, с молитвой и, видимо, с психологом хорошего уровня разобраться, зачем Вам нужны были все эти эмоции и почему весь ваш брак был соткан из ссор и конфликтов. Понять, как Вы воспринимали в семье роли жены и мужа, если муж Вам был на самом деле ценен (а Вы не воспринимали его просто как того, что обслуживает Ваши потребности, как королевы), почему Вы выражали это теми способами, которыми выражали. Очень важно понять, чего бы хотел Ваш муж, делали ли Вы это, вообще в какой степени в семье обращалось внимание на его и Ваши потребности, был ли тут баланс или явный перекос в Вашу сторону. В общем, надо провести полный аудит Вашей семейной жизни и, желательно, причин, по которым Вы ее устраивали именно так: то ли они из детства, то ли из Вашего характера, то ли Вы вычитали где-то эту модель… И дальше надо поработать с этим и понять, а точно ли этого бы хотелось или чего-то еще.
Как Вы пишете: «если убрать то, из-за чего разлюбил, чувства могут вернуться». Кончено. Если убрать лишние калории, можно похудеть, если убрать из квартиры грязь, пыль и лишние вещи, станет уютно и чисто, если исключить из жизни грехи, мы станем святыми… А Вы попробуйте все это сделать и так и продержаться в течение долгого времени. В этом и есть сложность.
Думаю, Вы можете, во-первых, решить для себя, что Вы готовы на эту работу. Во-вторых, реально начать ее. И написать мужу: «Дорогой, я была не права. Я начала молиться о нас, о нашей семье. Понимаю, что в том, том, том и том я вела себя неправильно. Я тебя люблю и хочу жить эту жизнь с тобой, потому что… Я начала делать то, то и то (например, работать с психологом), чтобы больше не допускать в отношениях те ошибки, которые делала. Если ты согласен, пожалуйста, дай мне время, давай отложим развод на… такое-то время и, может быть, через такое-то время попробуем быть вместе». И дальше обсудить, написать, какие моменты надо обговорить, чтобы жить мирно, спокойно и чтобы вам обоим было дома и друг с другом уютно. Теоретически, есть вариант, при котором в какой-то момент вы начинаете уже совместную работу, заново выстраивая отношения. Но сперва, раз уж пишете Вы и мужа довели Вы, должны быть Ваши реальные действия по осознанию того, что было, и по выстраиванию нового способа отношений.
С Богом!