В чем главенство мужа?

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Муж главный в семье, верно? А в чем главенство? Как сказал, так и будет? Может, кто напишет, с примерами? Только интересы и дела мужа должны делаться? А если жене некомфортно, она должна молчать и свои пожелания не делать? К примеру, постоянные поездки к матери мужа, каждые выходные. Ее дела делать, а к родственникам жены не ездит муж и не хочет. И еще говорит мягко, что они плохие, это без мата. Может сильно оскорбить. Если и приедет, принципиально молчит, это создает дискомфорт. Они ему ничего не делали плохого, просто не хочет общаться. Поэтому жена со своими родственниками редко общается. Ездить не получается, маленький ребенок, муж возит только к своей матери, никого для него больше не существует. На мои просьбы и к моим съездить или агрессия, или молчание. Устала. Предупреждают ли о визите, звонят заранее, что придут его родственники? Мне, допустим, надо, чтобы заранее звонили. А муж говорит, его мама когда захочет, тогда и придёт. Т.е. мои желания не учитываются и на просьбу просто позвонить заранее у него агрессия. Не хочет ничего слушать. Пытается меня подчинить. Если сопротивляюсь, это не каприз. В нетрезвом виде очень и очень сильно меня оскорбляет и унижает. Думаю, пытается доказать, что всё, что он говорит, верно и по-другому никак.

Марина

Ответ священника:

Бог Вас да благословит, дорогая Марина!

Любое главенство и лидерство означает прежде всего основную меру ответственности за то, что человек возглавляет. Главенство в семье — это о том, что на супруге лежит главная ответственность за принятие решений. Причем, поскольку основа христианской семьи — это любовь, стало быть, в основе решений главы семейства лежит прежде всего учитывание интересов семьи, потребностей всех ее членов. И так как нередко интересы разных членов пересекаются, бремя ответственности главы таково, что часто он жертвует своими интересами ради семьи. Именно семьи.

Семья, если смотреть по-христиански, — это муж и жена. Их отношения, союз, общение — это ядро семьи. И супруги совместно обсуждают и решают, что важно для их семьи, по каким правилам они живут, как выстраивают режим жизни семьи и так далее. Жена, как помощница мужа, как хозяйка дома, безусловно, имеет полное право не просто озвучивать свои интересы, но и отстаивать их, если в целом это скажется положительно на жизни семьи, на отношениях с мужем, на ее самочувствии.

Посещение родителей и общение со старшим поколением — это тема сложная, непростая. Если родители с обеих сторон не требуют ухода, то есть относительно самостоятельны, я бы сказал, что постоянно ездить надо, только если это доставляет обоим радость. Если нет, совершенно нормально для супругов проводить выходные не у чьих-то родителей, а просто друг с другом. Заниматься своими делами, просто проводить время вместе.

Как это сделать в Вашем случае, я не знаю. По идее, это оговаривается заранее, до брака. Как действовать, когда у вас уже семья и ребенок, по письму я не подскажу, к сожалению. Это надо или садиться и лично разговаривать долго со священником, или делать то же самое с очень хорошим и грамотным психологом, чтобы пошло не во вред семье, а в плюс.

Что касается визитов, мне кажется, совершенно очевидно, что о визите, если он не экстренный, предупреждают заранее. Это элементарное уважение к человеку, у которого могут быть свои дела и планы, даже если он сидит дома. И нормально, если дом — это в первую очередь дом мужа и жены, и так как домом в основном заведует жена (тем более, Вы дома с ребенком), скорее логично, что она и будет определять, как быть. Тем более, что встречать гостей именно ей. Если ситуация для Вас совсем крайняя, есть радикальные способы, но тут большой риск, как эти способы будут восприняты. Например, Вы говорите мужу еще раз, что просите, чтобы свекровь предупреждала, когда придет, чтобы Вы могли подготовиться к ее визиту (вопрос еще, какова цель визита). Если свекровь не звонит, а просто пришла, Вы продолжаете заниматься своими делами: «Добрый день! Рада Вас видеть, но совсем не предполагала, что Вы придете. Вы ведь не позвонили. У меня сейчас дела, планы, я буду заниматься ими. Пожалуйста, в следующий раз давайте заранее договоримся, что Вы придете». Реакция может быть очень острой: «За кого ты меня принимаешь! Ты меня, невестка, не уважаешь!», «Ты не уважаешь мою маму (со стороны мужа). Это моя квартира, кто хочет — тот туда и приходит». И так далее. Молитесь. И говорите очень спокойно: «Я не против, что твоя мама пришла. Раз ты так считаешь — хорошо. Но у меня есть дела, планы и занятия. Я просила же по-хорошему. Ты не хочешь учитывать мои просьбы — и вот результат. Я уважаю, а ты? Зачем ты так делаешь?». Как-то так.

Можете попробовать организовать зеркальную ситуацию. Например, когда муж будет дома, пусть вашу семью навестят тесть и теща. Без предварительного звонка мужу (Вы-то будете в курсе). Думаю, муж будет очень недоволен. И Вы скажете: «Вот так же и я себя чувствую, когда приходят без звонка. Надеюсь, ты меня поймешь».

Что касается унижений и оскорблений в пьяном виде, тут я вижу только вариант записать мужа на диктофон (в момент опьянения на конфликт не идти). А потом, когда муж в себя придет, дать ему послушать эту запись и спокойно поинтересоваться, зачем он так и чего хочет добиться. Сделать так не один раз. Посмотреть на реакцию.

Что касается визитов к Вашим родственникам, возможно, если пришло время их навестить, или не обращать внимание на молчание мужа (молчит и молчит, главное — Вы приехали), или оставить ему ребенка, и пусть он едет с ним к своей маме, а Вы посетите своих. Что касается первого варианта, если муж общаться не хочет, заставлять не надо, но потом не выговаривайте ему, мол, вот ты снова молчал и т.п., а попробуйте поблагодарить за то, что Вы съездили, сказать, что Вы очень рады, что повидались, что вторая бабушка тоже увидела внука и побыла с ним, и что Вы очень довольны. Может быть, это звучит странно, но, возможно, у мужа закрепится, что ему благодарны за визит, что жена рада, и через какое-то количество разов у него закрепится, что такие визиты — это дело хорошее и ему благодарны и его ценят.

Очень может быть, что у мужа в принципе какие-то проблемы и тревоги по поводу собственного авторитета, поэтому он так перегибает палку и агрессивно отстаивает свой авторитет. Если у Вас хватит сил и молитвы, попробуйте в обычных бытовых делах подчеркивать главенство мужа, просто чтобы он успокоился и выражал свой авторитет не там, где это не надо (самоутверждаясь за Ваш счет), а там, где от этого будет польза: обсуждение бюджета, планов, просто мнение по разным вопросам и так далее. Это большая работа, конечно, но и толк может быть большой.

Что касается свекрови, возможно, когда муж немного подуспокоится, можно завести мирный разговор о том, как он видит семью, что такое для него семья, почему он считает необходимым ездить еженедельно к маме и так далее. Не надо его никак оценивать, просто проведите несколько разговоров, доброжелательно собирая информацию. Когда традиция таких разговоров устоится и муж поймет, что Вы его не ругаете, а просто им интересуетесь и выслушиваете, тогда Вы уже сделаете какие-то выводы и расскажете о том, как видите Вы. Сопоставите два взгляда. Может оказаться, что на самом деле муж не хочет ездить к маме, может быть, для него это тяжелая обязанность, а на самом деле хотелось бы другого. Но тут надо смотреть по ситуации.

Очень важно действовать не с позиции начать конфликт, а пока просто нейтрально устраивая пространство для коммуникации. Про визиты свекрови я написал.

И со временем, когда ребенок подрастет, непременно выходите на работу. И когда муж будет трезв, любые попытки оскорблений пресекайте: «Ты вот такое вчера говорил. Это к чему? Зачем?».

Сил Вам, терпения и помощи от Господа!