Психолог Пуля: комфортная тишина — главный тест для отношений

Способность пары спокойно находиться рядом в тишине может быть более точным индикатором качества отношений, чем частота разговоров или отсутствие конфликтов. О том, почему молчание иногда сближает, а иногда разрушает связь, "Газете.Ru" рассказала нейропсихолог, клинический психолог "СМ-Клиника" Светлана Пуля.

"Есть популярная сцена из кино: двое сидят на веранде, каждый занят своим делом, никто не разговаривает — и все хорошо. Зритель чувствует: вот оно, настоящее. Но попробуйте воспроизвести это в реальной жизни. Для многих пар даже пять минут тишины превращаются в пытку. Один начинает судорожно искать тему для разговора, другой — подозревать, что партнер обиделся. Тишина, которая могла бы быть близостью, мгновенно становится тревогой", — отметила специалист.

По ее словам, до недавнего времени наука почти не занималась тем, что происходит между словами в парах. В 2024 году психолог Нетта Вайнштейн из Университета Рединга и ее коллеги провели серию из четырех исследований и опубликовали результаты в журнале Motivation and Emotion. Они обнаружили, что не всякая тишина одинакова и у молчания в паре есть три принципиально разных мотива — и каждый ведет к разным последствиям.

"Первый тип — интимная тишина. Она возникает, когда оба партнера молчат, потому что им просто хорошо вместе. Не нужно развлекать друг друга, заполнять паузу, доказывать, что отношения живы. Это молчание рождается из ощущения безопасности: "Мне не нужно говорить, чтобы ты знал, что я здесь". Участники исследований описывали его как момент покоя и умиротворения", — пояснила Пуля.

Второй тип — тревожная тишина. Человек молчит не потому, что ему хорошо, а потому что боится сказать лишнее. "А вдруг он рассердится?", "Лучше промолчу, чем нарвусь на конфликт. Это молчание из страха — и оно разъедает отношения изнутри.

"Третий тип — враждебная тишина. Всем знакомый "бойкот": молчание как наказание, как способ показать партнеру, что он виноват. Это активное, заряженное молчание — и оно причиняет боль, сопоставимую с прямым отвержением", — подчеркнула нейропсихолог.

Говоря о значении интимной тишины, специалист отметила, что в такие моменты люди испытывают не бурную радость, а тихое, спокойное удовольствие — эмоции низкого возбуждения: умиротворение, расслабленность, покой. Ранее считалось, что подобное состояние возможно только в одиночестве, однако в паре, где есть ощущение безопасности, можно быть одному и вместе одновременно.

"С точки зрения нейропсихологии, это состояние — маркер надежной привязанности. Когда нервная система не воспринимает присутствие другого человека как потенциальную угрозу, она переходит в режим "покоя и восстановления". Снижается активность миндалевидного тела — структуры мозга, которая отвечает за сигналы опасности. Падает уровень кортизола. Организм буквально отдыхает рядом с партнером — а не мобилизуется на случай, если что-то пойдет не так", — объяснила Пуля.

По ее словам, если тишина вызывает тревогу — это не приговор отношениям, но диагностический сигнал. Невыносимость тишины чаще всего связана либо с тревожным стилем привязанности, когда молчание воспринимается как угроза: "Он молчит — значит, отдаляется. Значит, скоро уйдет", либо с привычкой к хаосу, если в родительской семье тишина предшествовала скандалу или была формой наказания, и мозг запомнил: молчание равно опасность.

Говоря о том, что делать, если тишина пугает, нейропсихолог посоветовала начать с наблюдения.

"В следующий раз, когда в комнате повиснет пауза, обратите внимание: что происходит внутри? Спокойствие или напряжение? Желание побыть рядом — или немедленно заполнить пространство звуками? Ваш ответ расскажет о ваших отношениях больше, чем любой долгий разговор", — посоветовала специалист.

Если тишина тревожит, можно попробовать ее дозировать — пять минут молчания рядом с партнером, занимаясь каждый своим делом. Это тренировка для нервной системы: вы учите мозг, что присутствие другого без слов не равно угрозе.

"И главное: способность молчать вместе — это не талант и не везение. Это навык, который формируется в безопасных отношениях. Или — создает их", — заключила нейропсихолог.