Психолог Каравайцева: если вам с партнером "нормально" — это признак зрелой близости
Стабильность перестала восприниматься как любовь: фраза "мне с тобой нормально" все чаще звучит не как комплимент, а как повод для тревоги. Главный психолог дейтинг-сервиса Twinby Лариса Каравайцева рассказала "Газете.Ru", почему многих пугает стабильность в отношениях и что с этим делать.
По ее словам, часто кажется, что любовь в паре всегда связана с яркими эмоциями, а их отсутствие — сигнал для тревоги.
"Когда нет эмоциональных качелей, резких ссор и бурных примирений, у некоторых из нас возникает ощущение, что любовь "какая-то не такая". В эпоху постоянного напряжения и перегруженных ожиданий стабильность перестала восприниматься как ценность — и все чаще принимается за отсутствие чувств", — объяснила она.
Самый сложный вопрос, которым задаются те, кто вышел на такой этап в отношениях: "Если спокойно — значит, не люблю?"
"Мы живем в мире хронического возбуждения нервной системы. Новости, дедлайны, неопределенность будущего, социальные сети — все это поддерживает высокий уровень фона тревоги. На этом фоне психика привыкает к интенсивности как к норме", — заявила эксперт.
Поэтому эмоциональные качели в отношениях — вспышки, конфликты, примирения — субъективно могут ощущаться как "настоящая жизнь", "настоящая страсть" и казаться нормой, которая должна быть во всем. А ровный темп и предсказуемость — как что-то подозрительное, будто "ничего не происходит".
"С точки зрения психологии это не про любовь, а про уровень активации. Стабильные отношения не перегружают нервную систему — и именно поэтому могут казаться "скучными", если внутри уже есть привычка жить в напряжении", — объясняет эксперт.
В то же время, когда мир вокруг нестабилен, мы ищем в отношениях либо убежище, либо повторение знакомого сценария. И если в прошлом близость была связана с непредсказуемостью, отвержением или борьбой, то спокойный партнер может вызывать не радость, а тревогу и сложные вопросы: "Почему мне не больно?", "Почему меня не штормит?"
"Согласно известной теории привязанности Джона Боулби, для психики безопасность поначалу может ощущаться непривычно, а иногда даже как потеря ориентиров, — объясняет психолог. — Нет угрозы — значит, не нужно постоянно быть настороже. А это состояние многие из нас просто не умеют распознавать как хорошее".
Как показал опрос, россияне считают, что счастливые отношения складываются из нескольких факторов, и главные из них: доверие (84%), поддержка и забота (75%), а также чувство защищенности, которое возможно только рядом с по-настоящему близким человеком (47,9%). А вот страсть и влечение назвали признаком счастливой истории любви только 29,8%, — почти столько же, сколько дружбу (28,3%).
Поэтому, когда вам говорят, что с вами в отношениях нормально, это, наоборот, хорошо. "Нормально" часто означает: мне безопасно, меня слышат, я могу быть уставшим, неидеальным, настоящим, а наши отношения не требуют самопожертвования.
Это не отсутствие любви. Это любовь без тревоги. По словам психолога, отсутствие чувств — это пустота, отчуждение, равнодушие, тогда как стабильность — это возможность быть собой без постоянной мобилизации.
"Самое важное: в таких отношениях есть контакт, интерес, тепло, но нет необходимости доказывать свою ценность через драму", — подчеркивает Каравайцева.
Почему "люблю?" — не самый полезный вопрос и что на самом деле нас пугает
Когда человек спрашивает себя: "Люблю ли я?", он часто пытается измерить интенсивность эмоций. Но эмоции — переменная величина. Гораздо устойчивее другие маркеры.
Более точные вопросы, которые можно задать себе для проверки отношений: "Мне рядом с этим человеком спокойнее или тревожнее?"; "Я могу расти рядом с ним, не теряя себя?"; "Мне хочется решать сложности вместе, а не убегать?"
Любовь в долгой перспективе — это не вспышка, а процесс: выбор, забота, способность выдерживать другого и быть выдержанным.
"Если вам с партнером "нормально" — это не тревожный симптом, а возможный признак зрелой близости. Вот, что главное: иногда пугает не отсутствие чувств, а встреча с безопасностью, к которой мы не привыкли. И, возможно, главный навык любви сегодня — научиться не обесценивать спокойствие, а распознавать в нем опору", — заключает эксперт.