Кривое зеркало. Психолог Борзило объяснила, что может испортить отношения
В каждом близком союзе наступает момент, когда поведение второй половины начинает нас всерьез задевать. Мы можем обвинять избранника в эгоцентризме, эмоциональной холодности, жестокости или, напротив, в излишней мягкости. Но что, если за этим раздражением скрывается нечто большее, чем просто несовпадение характеров?
О психологии зеркальных отношений, aif.ru рассказала кризисный психолог, психолог экстренной психологической помощи в ЧС, судебный и медиа-эксперт Людмила Борзило.
«Взгляните на ваш союз с партнером, как на уникальную возможность встретиться с самим собой — а, в первую очередь, с теми частями личности, которые мы предпочитаем не замечать», — предлагает эксперт.
Я за тобою следую тенью
В широком понимании зеркальные отношения представляют собой такой тип взаимодействия, при котором партнеры бессознательно копируют друг друга: их привычки, эмоциональные проявления, системы ценностей и даже страхи. То есть, развиваются в сторону «муж и жена — одна сатана». Однако глубинная психология, опирающаяся на идеи Карла Густава Юнга, наделяет это понятие более серьезным смыслом.
Зеркальные отношения — это союз, в котором партнер становится живым отражением наших вытесненных, непризнанных или отвергнутых качеств. В психологии эту совокупность подавленных аспектов личности принято называть «Тенью». Юнг утверждал: «Все, что нас раздражает в других, может привести к пониманию себя». Иными словами, если какая-то черта партнера вызывает у нас острую эмоциональную реакцию — будь то гнев, восхищение, отвращение или зависть — велика вероятность, что эта черта присутствует в нас самих, только мы ее не осознаем или отказываемся принимать. Исследователи из Университета Калифорнии выявили, что чем сильнее отрицание, тем острее реакция на тех, кто демонстрирует эти черты.
Почему мы не узнаем себя
Наша теневая сторона представляет собой совокупность психических качеств, которые человек в силу воспитания или социальных норм не смог принять в себе. Это могут быть агрессия (всем же с детства внушали, что злиться нехорошо), или слабость (нас же приучали быть сильными любой ценой), или вытесненные чувственность, зависимость, эгоизм, уязвимость и многое другое.
Мы не можем полностью уничтожить эти качества. Вместо этого мы запускаем защитный механизм проекции, при котором собственные неприемлемые чувства или мысли приписываются другому человеку. Чаще им оказывается именно партнер.
Например, женщина, которая с детства усвоила, что «хорошие девочки не злятся», будет бессознательно искать мужчину, способного проявлять агрессию за нее. Она выйдет замуж за вспыльчивого человека, а затем будет искренне возмущаться: «Как он может так кричать? Я никогда себе такого не позволяю!». Но правда — в том, что это ее собственная подавленная и загнанная в тень агрессия нашла свое убежище в партнере.
Неча на зеркало пенять
Партнер может по-разному отражать наши внутренние процессы. Например, как:
Прямое зеркало. В этом случае чувства человека напрямую соответствуют внешней ситуации. Скажем, вам кажется, что партнер холоден и отстранен. Вы обижаетесь, требуете тепла. Но прямое зеркало подсказывает: это вы сами утратили внутренний источник тепла и любви к себе. Партнер лишь отражает ваше отношение к себе.
Обратное зеркало. Допустим: жена гневно упрекает мужа в отсутствии нежности и внимания и требует ласки, но получает в ответ лишь раздражение. Может оказаться, что такое отношение партнера — это его ответная реакция на невнимательность и критику по отношению к нему. Он просто «отзеркаливает» её поведение.
Зеркало граней. Наиболее сложный тип. Примером служит ситуация, когда вдруг вы испытываете сильную неприязнь к человеку, который вроде бы ничего плохого вам не сделал. Это значит, что он делает или имеет то, что вы себе запрещаете. Например, вас раздражает подруга, которая легко тратит деньги, в то время как вы живете в режиме жесткой экономии. Или знакомая, которая в 50 лет решила радикально поменять профессию, а вы так и будете до пенсии тянуть лямку на ненавистной службе. Это зеркало показывает ваши подавленные желания и страхи. «Эксперимент, описанный в психологическом научном журнале, подтвердил эту закономерность: когда участников просили описать самого неприятного человека в их окружении, а затем сами проходили тест на скрытые черты своей личности, то в 78% случаев их "антигерой" обладал их собственными качествами, которые они не хотели признавать в себе», — говорит эксперт.
Половинка моя, как я по тебе скучаю
Выбор партнера никогда не бывает случайным. С позиции аналитической психологии, мы бессознательно ищем того, кто дополнит нас до целостности — кто будет проживать те части нашей души, которые мы отвергли. В начале отношений это создает мощное притяжение. Нам кажется, что именно этот человек обладает чем-то, чего нам так не хватает. А потом начинаются конфликты.
Как понять, что в вашем случае это не просто ссоры, а глубокая зеркальная связь, указывающая на ваши теневые стороны? Наш эксперт называют следующие признаки:
Сверх-реакция. Вы реагируете на определенное поведение партнера не просто с недовольством, а с яростью, обидой или непреодолимым желанием его переделать. Интенсивность эмоции не соответствует масштабу проступка. Если вас выводит из себя каждая крошка на столе, возможно, дело в вашем собственном перфекционизме, загнанном в тень.
Повторяющиеся конфликты. Вы ссоритесь по одной и той же причине годами. Тема не меняется, партнер не исправляется, но вы не унимаетесь. Это верный признак того, что проблема не в партнере, а в вашем внутреннем конфликте, который подпитывает этот сценарий.
Желание «исправить» партнера. Вам кажется, что если бы он изменился (стал увереннее, мягче, активнее), то вы были бы счастливы. Но так вы только перекладываете на него ответственность за свое счастье. А за него в ответе только вы сами.
Восхищение, граничащее с завистью. Вам очень нравится в партнере какая-то черта, но она же вас и задевает. Например, его умение легко знакомиться с людьми восхищает вас, но вы же обвиняете его в поверхностности. А надо не обвинять, а расти над собой.
Путь к гармонии
Осознание того, что партнер является вашим зеркалом, — первый и самый важный шаг. Но это не означает, что вам нужно мириться с неуважением или обвинять во всем себя. Работа с теневыми сторонами в отношениях — это процесс возвращения себе своих проекций.
Вот алгоритм, который поможет превратить поле битвы в пространство для личностного роста:
Шаг 1. Отслеживайте свою реакцию. Когда партнер снова вас разозлил, не бросайтесь в ссору. Спросите себя: «Что именно меня так задело?» Будьте максимально конкретны: «Меня бесит, что он пассивен», «Меня выводит из себя его транжирство».
Шаг 2. Сместите фокус с партнера на себя. Задайте себе вопрос, где в вашей жизни присутствует это же качество. Если вас раздражает транжирство мужа, задумайтесь, позволяете ли вы себе хоть какие-то радости? Если вы осуждаете партнера за слабость, подумайте, разрешаете ли вы себе быть слабой?
Шаг 3. Примите свою теневую сторону. Признать в себе «негативное» качество больно и стыдно. Но важно разрешить себе его иметь, легализовав в своей психике. Перестав подавлять свою агрессию, вы сможете спокойнее относиться к теневой стороне партнера. Перестав запрещать себе отдых, вы перестанете беситься его «лени».
Шаг 4. Восстановите диалог. Но обвиняйте близкого: мол, «ты такой-сякой», а выражайте свои чувства и потребности. Не требуйте от него стать другим, а постарайтесь увидеть в нем того, кто, возможно, тоже борется со своими тенями.
От конфликта к целостности.
«Отношения, в которых партнер становится зеркалом наших теневых сторон, — это не ошибка и не наказание, а мощный инструмент личностного роста, — уверена Борзило. — Близкий человек обладает уникальной способностью подсвечивать то, что мы так старательно прячем не только от мира, но и от самих себя. Как только мы перестаем обвинять "зеркало" в том, что оно показывает, и начинаем внимательно вглядываться в отражение, конфликты теряют свою остроту. На смену раздражению приходит любопытство к себе, а за ним — и более глубокое, зрелое и настоящее принятие партнера. Ведь, увидев и приняв свою тень, мы перестаем бояться её в другом».