Палата №6

Сделала маску для лица из козьей простокваши, прилегла на 15 минут. Пришел парень, поцеловал в щёчку. Таких матов я еще не слышала 


Называю своего мужа Тором. Не потому что он божественно красив или силен, а потому что он, когда спит, создает такие раскаты грома, что мне слышно через беруши, а кот вообще в ужасе под диваном прячется.


Всё, этот сезон официально наступил. В маршрутке сегодня раздался женский голос: "Откройте люк, жарко!" И сразу два мужских голоса: "Ой, йоооооо...".


У меня аллергия на горький шоколад, когда я его ем, обязательно начинаю чихать. Так вот, лежу я, значит, на кровати, а рядом со мной шоколадка. Ну, хочется же, блин, хочется! Не удержалась, взяла. И тут мне захотелось чихнуть, а я, не зная куда отвернуться, посмотрела наверх. Это был мой первый шоколадный фонтан. Теперь мою потолок.


С нами на этаже отдел программистов, это самые смешные люди, которых я видела в своей жизни. Как к ним в офис не зайду, один перед монитором медитативно чётки перебирает и напевает мантру, чтоб программа запустилась, второй лежит на диване с колонками вместо подушки, у третьего системный блок в углу стоит, потому что наказан.


Поругались с женой, закрутил банки поплотнее. Смотрю - всё идет как по плану, сейчас должна подойти и попросить открыть банку, а там уже и помиримся. Но она выбрала другой путь. Она швырнула этой банкой в меня. Выбила зуб, зараза, теперь, блин, к стоматологу идти. Банка, кстати, от удара открылась.


Сидела как-то в кафе, на губе осталось немного сырного соуса, ну я облизнула её, а парень, сидящий за соседним столиком, вскочил со словами "не соблазняй меня, я помолвлен" и убежал 

У моего дяди и его сына день рождения в один день. Дядя прыгал как сумасшедший, когда увидел среди подарков радиоуправляемый вертолетик. А когда он узнал, что вертолётик - сыну, а ему новый телефон дарят, сидел и умолял сына поменяться подарками 


Муж - чертов пищевой извращенец. Он мажет бутерброд с колбасой вареньем! Арбуз жрет с горчицей, а клубнику с пивом! Я, блин, даже когда беременная была, не жрала эту гадость. Просто обидно, когда ты уставшая приползаешь домой, готовишь плов из последних сил, а он заедает его "Нутеллой".


Когда не спится, ложусь под одеяло и просто начинаю мысленно перебирать все дела, которые мне еще нужно сделать. Становится настолько лень, что дальнейшее засыпание неизбежно.



Очень многие твердят о том, что было бы круто потерять память, чтобы пересмотреть все фильмы и перечитать все книги. Я сейчас лежу в отделении нейротравматологии и хочу сказать одно. Нет, ребят, это не круто.



То крайне неловкое чувство, когда невеста после девичника передумала выходить замуж и тебе надо это сказать жениху. Сама она не может, у неё чувства. Ну что ж, надо. Иду к нему, встречаю по пути его свидетеля. И узнаю от него, что жених после мальчишника тоже жениться уже не собирается... посмеялись, решили пойти в кино. Пусть недосупруги сами в себе разбираются.



Сегодня застала отца в гостиной смотрящим Дом-2 и плачущим. Сидит, смотрит и буквально рыдает. Потом жмёт на пульт, размазывает слёзы по щекам и тихо: "какой пи*дец... куда мы все катимся, боже, какой же пи*дец...".



Сегодня говорю своей трехлетней дочери: "Ангелина, убери за собой игрушки", а она в ответ: "Лучше сразу дайте по жопе, чем мучайте меня".


Меня ВСЕ боятся: дети, взрослые. А мне весело. Стоматолог.


Моя сестра насмотрелась детских "детективов". Прихожу я домой, она стоит и говорит нашему коту: так, давай построим план, сначала ты идёшь к маме, а я беру шоколадку, делаем все быстро. Угарнула:))


По работе пришлось в преддверии праздника леталки детям рассказывать про планеты. Думала, будет просто. Рассказала весело, в игровой форме. Потом задаю контрольный вопрос: "после нашей планеты Марс, а потом? - Апрельс!". Пока пытаюсь переварить эту информацию, еще один детский голос: "А где планета Челябинск?". Всё оказалось несколько сложнее, чем я думала)


Моей старшей сестре достались лучшие качества от маме, моей младшей все лучшее от папы. А мне досталась их квартира!))