Лучшие Анекдоты из Питера за 28.02.2025
*****
В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут Вам ногу…
*****
Сейчас еще весеннее обострение вдарит – вообще заживем…
*****
Преподаватель на экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
- Постойте, я только валидол под язык положу...
*****
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
*****
Жена-мужу:
- Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты - король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!!
- Почему второе?
- Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!
*****
Пить за здоровье - это все равно что есть за похудание.
*****
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?
*****
Плохо знать много анекдотов... Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
*****
Однажды в июне 1807 года накануне ожесточённой битвы под Фридландом (ныне это город Правдинск в Калининградской области) к генералу от инфантерии Петру Ивановичу Багратиону прискакал его адъютант с приказом командующего русской армией немедленно отступать, так как неприятель был уже на носу. Надо отметить, что у князя Петра Багратиона был весьма выдающийся нос, типично такой грузинский. Орлиный! А вот его адъютант, Денис Давыдов, будущий знаменитый гусар-партизан и герой Отечественной Войны 1812 года, напротив, был весьма курносым. Генерал совершенно невозмутимо ответил Давыдову:
- Смотря на чьём носу, милейший! Если на твоём, так враг недалеко, а коли на моем, так мы тут ещё и отобедать успеем.
*****
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы пешком туда ходить
*****
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка, возмущенно:
- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?
*****
Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".
*****
Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
*****
Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
*****
Мужик приходит в магазин:
- Здрасьте, вы меня помните? Я у вас позавчера воздушные шарики покупал...
- А, да… Еще шариков?
- Нет, жаловаться пришел: они у вас бракованые.
- Как бракованые?!? Лопаются?
- Нет.
- Сдуваются??
- Да нет...
- А что? Линяют? Рисунки слазят?
- Нет...
- А что?!?!?
- Не радуют...
*****
А ведь здесь совсем недалеко - одна остановка на такси.
*****
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор пишет что-то в истории болезни:
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор, продолжая писать:
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор, продолжая писать:
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор, продолжая писать:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор, поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса:
- Оп-паньки…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger