FunPark.ru (Анекдоты без цензуры)

Полина Лурье хочет обратиться за помощью к американскому спецназу Delta Force, чтобы вывезти из квартиры Ларису Долину

На высокооплачиваемую работу требуются предсказатели и ясновидящие. Куда и когда приходить — сами знаете.

Профессор математики заметил, что у него дома течёт кухонная раковина. Он вызвал сантехника. Сантехник пришёл на следующий день, закрутил пару гаек, и всё заработало как прежде. Профессор обрадовался. Однако, когда сантехник через минуту предъявил ему счёт, он был в шоке: — Это же треть моей месячной зарплаты! — Понимаю ваше положение... Почему бы вам не устроиться к нам в компанию сантехником? Будете зарабатывать втрое больше, чем профессором. Но помните, когда будете устраиваться, скажите, что вы закончили только семь классов. Читать дальше...

— Пап, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

В грузинском селении тамада на свадьбе захотел пернуть. Думает, ну выстрелю из пистолета в воздух, никто не заметит. Пистолет дал осечку. Тамада от позора ушел в горы и скрывался 10 лет. И как то видит он мальчика и говорит: мальчик, а что нового в поселке? А мальчик ему: ну с тех пор как тамада пернул вообще ничего интересного нет.

Приходит студент на экзамен, тянет билет, читает его и жалобным голосом говорит: - Ой, товарищ профессор, я этого не знаю... Можно мне другой билет вытащить? - Тяните, но оценка будет на балл ниже. Вытягивает другой: - Ой, этот я тоже не знаю... Можно ещё раз вытяну? - Ну, ладно, тяните. Но выше тройки я вам не поставлю. Студент тянет ещё один билет и опять: - Ой, этот я тоже не знаю... Можно ещё раз попробовать? - Давайте зачётку. Три балла. Удивлённый ассистент спрашивает профессора: - Товарищ профессор... Читать дальше...

Муж – жене: – Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? – Я бы взяла половину и ушла от тебя. – Я выиграл двенадцать тыщ рублей. Вот твои шесть тыщ . Будем на связи, кота оставишь мне.

Отец заходит в комнату сына. На столе письмо, подписано: "Папе". Полный мрачных предчуствий, дрожащими руками он открывает конверт. Дорогой папа! Я познакомился с новой девушкой, но мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен. Мне так хорошо с Сарой, я очень ее люблю. Но я знаю, ты не сможешь ее принять — из–за этого ее пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница. Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе. Дело не только в любви. Папа, она беременна. Читать дальше...

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? — Хм–м–м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит: — Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?... Читать дальше...