Лучшие Анекдоты из Питера за 08.04.2025
*****
Питер. В душе весна, а уши мерзнут.
*****
От хорошей шутки нельзя требовать, чтобы она была смешной. Хорошая и ладно.
*****
- Что делаешь?
- Фильм смотрю!
- Что за фильм?
- Акулы-убийцы.
- Это о чём?
- О пушистых зайчиках… В космосе…
*****
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
*****
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
*****
Для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.
*****
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
*****
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Женат!
*****
Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
*****
- У меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- С чего ты взял, что есть хорошая?
*****
Заходишь в Yandex с нового компьютера и реклама такая растерянная… Скидки на духи? Может, отдых в Сочи? Тренинг надо какой? Не молчи же!
*****
В русском языке сложная орфография. "Жи-ши", частицы "не-ни", безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: "Уважаемые дамы и господа", - и раз… в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И всё. Ты написал: "В пятницу, наверное, приедут кальмары".
*****
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
*****
Однажды знаменитый американский джазовый музыкант Луи Армстронг выступал на гастролях в Дании. В один из дней после концерта он был представлен знаменитому физику и нобелевскому лауреату Нильсу Бору. После дружеского общения прославленный трубач продемонстрировал всемирно известному учёному свои лихие джазовые пассажи. Ну, а тот, в свою очередь, описал в общих словах теорию расщепления атомного ядра. Об этом знакомстве двух великих людей сам Армстронг говорил так:
- Мы прелестно провели время. Теперь Бор разбирается в джазе так же, как я в физике!
Спустя много лет в своих мемуарах Луи Армстронг вспоминал так:
- Это была незабываемая встреча! Убежден, что я научил мистера Бора разбираться в искусстве джаза, а он посвятил меня в сокровенные атомные секреты, которые, конечно же, я унесу с собой в могилу…
Вот такой вот мудрый юмор с хорошей долей самоиронии был у большого музыканта Луи Армстронга.
*****
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.
*****
- Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
- Может душой?
- Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому...
*****
Если в "ситкомах" используют закадровый смех, почему в "мыльных операх" не используют закадровый плач?
*****
- Давай просто полежим молча, в тишине.
- А кто вы?!
- Тихо, не порти момент.
*****
Если в орфографическом словаре будет ошибка, то вы никогда об этом не узнаете.
*****
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
*****
Обида - очень удобный способ манипуляции: кто первый обиделся, тот и прав.
*****
На рынке.
- Мужчина, купите у меня лук.
- Так у меня нет лука в списке.
- Ничего страшного. Идите я Вам допишу!
*****
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать: "Алиса включи свет".
*****
Муж жене:
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чего ты тогда орешь, я тебе такой и дала!
*****
На пути к хорошей фигуре она перепробовала всё… кроме умеренности в еде и занятий спортом.
*****
- Буду платить я, - заявил один.
- Нет, я! - возразил другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
