Купальник, за который в США выгоняют из бассейна
Суть претензии в том, что её попа …
не полностью помещается в купальник. Вот этот злосчастный купальный костюм.
« Разглядываю фотографии, и не могу понять, в чем дело. Ну да, сейчас все дружно подумали про маленькие сиськи, целлюлит на попе и стрёмный купальник. Ну есть немного, но всё равно она имеет право сходить в бассейн, пользование которым, между прочим, включено в стоимость аренды квартиры. Может, она как раз над фигурой поработать там хочет. Не на подиум вышла и не требует богатого жениха. Жених её между прочим, публично заявил, что красивей неё для него никого нет.
Читаю я пост в фейсбуке про беднягу Тори и понимаю, что и с меня может кто-нибудь 300 баксов потребовать. Мало ли я чью психику ломаю своим внешним видом. Средние обычные американцы имеют довольно пуританские взгляды. Я лично видела, как упругие старшеклассницы нежатся на солнце в закрытых купальниках, парочки погружаются в джакузи в специально для этого приобретённых футболках, а ненавистный мне лифчик считается необходимым атрибутом даже для похода на первый этаж за почтой.
Американцы в фильмах чуть что - давай орать про то, что у них свободная страна. Голливудские дивы сверкают на экране полуобнажёнными телами. А на деле - все укутаны, как в монастыре. Я сперва думала, что на фоне местного населения меня выделяют белая кожа и русский акцент, а оказалось - юбка на три сантиметра длиннее того места, где попа кончается и майка на голое тело. Ах какой срам, подумаешь! В +40 чего б не замотаться в одежду от шеи до колен. И это в либеральной Калифорнии.
Однажды наткнулась в комментариях на местном форуме, что, вообще, единственным карьерным преимуществом русских женщин является готовность демонстрировать ноги и декольте. Вспомнила стройноногих полубогинь из русского офиса. Можно, конечно, сказать, что они грудью проложили себе дорогу. Но в том смысле, что работали, как кони! И выглядели при этом не хуже голливудских актрис. Я не знаю про всех, но я и мои подруги точно не сиськами карьеру сделали. Правда, и наличие этих самых сисек не скрывали. Эх, хорошо было!
Обдумав местные нравы, я оделась поскромнее, потому что чужой монастырь всё-таки. Не знаю, чем их женщины так травмируют, но пусть, на всякий случай, сидят, как дураки, без подарка.
Вы ещё сейчас скажете, что американки такие страшные, жирные и жрут гамбургеры, что им и противогаз к лицу. На самом деле, жирных с гамбургерами тут примерно половина. Вторая половина - точёные фигурки, ходят в спортзал пять раз в неделю и едят зелёный салат с оливковым маслом. И вот эта вторая стройная половина внимательно следят, чтобы юбку случайно не надеть короче колена. А первая…
Первая ярко представлена в Южной Калифорнии выходцами из соседней Мексики. У многих из них фигура похожа на тасманского дьявола из мультика: зауженное книзу бревно на тоненьких кривых ножках. Белые из этой половины являются счастливыми обладательницами задниц, которые протащить между столов в ресторане можно только по диагонали. Что делают эти сторонницы боди-позитивизма? Напяливают леггинсы и короткие футболки в облипончик, чтобы подчеркнуть каждый изгиб, каждый валик, а потом идут критиковать чужие купальники.
Так вот про пуританство. Может, я всю жизнь заблуждалась и все эти каблуки-чулки-декольте с макияжем русским людям тоже неприятны? Если обойти вниманием плохие фигуры и безвкусицу, когда есть что показать - лучше это прятать? Вам противно смотреть на женщину без лифчика, даже если у неё красивая грудь? Короткие юбки оскорбляют вас эстетически? Красить ресницы - пошло? А то что-то я тут совсем запуталась.»