Прихожу домой, а он всю посуду перемыл, поубирал. Сижу радуюсь, как вдруг....
Выходные проходят омерзительно быстро, я бы всё поменял – 2 дня работаем, пять отдыхаем !!
Но меня не избирают в Государственную Думу.
1.
Смотреть все фото в галерее
– Вчера зевнула в секс-шопе….ЧУТЬ НЕ КУПИЛИ !!
2.
– Сеня, я сказала, шо тебе “ДАМ”. Но это не значит, шо уже “НА”!!!
3.
Не ходил за покупками с листочком — не мужик.
4.
Убийство в Восточном экспрессе в России:
– У вас труп в пятом купе!
– Все нормально, он такой и сел ещё в Воркуте.
5.
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
6.
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский:
– С@ка, и до нас добрались !!
7.
Прихожу домой, а он всю посуду перемыл, поубирал. Сижу радуюсь, как вдруг вижу немытый стакан из-под виски. Ясно теперь, откуда вдохновение.
8.
От “деньги – это не проблема” до “один рубль – тоже кэш” всего одни хорошие выходные.
9.
– Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование.
– Да хреново проходило! Прямо не изнасилование, а издевательство какое-то ..
10.
Раньше думал, что люди, у которых есть домашний бар, любят выпить. Теперь я знаю, что у любителей выпить бутылки с бухлом долго не задерживаются.
11.
Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!
12.
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
– Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
– Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
– А если предъявят?
– Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
– А ну как, – подымет?
– Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!
13.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
– Люся, не улетай! Это было в последний раз!
14.
У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:
– Потерпи жопочка – добежали уже!
15.
В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку “One way ticket” …
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России…)
16.
Такахули – новое блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного вина в два часа дня.
17.
Нашла сборник загадок. Почитала… Вот никогда бы не подумала, что то, “Что днём болтается, а ночью втыкается” – это крючок на калитке.
18.
Апостол Пётр: – Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер: – Присаживайся поудобнее…
19.
Переговоры полиции по рации:
– Вы по вызову подъехали? Что там?
– Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
– Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
– Тут это.. Пол не высох ещё – мы у дома ждём…
20.
– Где ты шлялась всю ночь?
– Крепчала…
21.
Суббота – самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
22. У меня всё. Надеюсь, только на сегодня. Спасибо, Смотрящим !!
