Больше не могу быть «хорошей девочкой»
Моя история, как обычно, родом из детства. Мама из провинции, папа москвич, поженились, родили меня, жили в Москве с семьей папы. Семья папы маму не любила, но и мама не промах — быстро закрутила роман на стороне. Все мое детство — череда жутких ссор и скандалов с истериками и побоями. Я отчаянно отстаивала сторону мамы, с 13 лет она мне плакалась в жилетку, а я покрывала ее похождения. Словом, то еще детство. Любовь, тепло — этого было минимум, одно только «ты же умная/взрослая девочка, ты должна понимать…» и, наоборот «твоя мать шлюха, и ты такая же будешь…» И я понимала.
И плакала в подъезде, когда мне было 14 лет, потому что мама напивалась на своих корпоративах, а я боялась зайти домой, т.к. отец был уверен, что мы с ней по магазинам ходим. Понятно, что самой большой моей целью было свалить из такой семьи. В 19 лет я встретила своего мужа, тоже студента, на год старше меня — доброго и милого человека, который меня полюбил и отогрел. Уже в 20 лет мы поженились и стали не в меру самостоятельными. И тут понеслась. Я была не просто хорошей, а самой лучшей девочкой из всех возможных. У меня 2 высших образования, я окончила бухгалтерские курсы, чтобы стать помощницей мужу в его бизнесе, я родила троих детей –желанных и запланированных. Рожала как в книжке, всю душу в это вкладывала — дети здоровые, беременности и роды в радость всем.
Из однушки в пригороде путем покупок, продаж, ремонтов и переездов за 10 лет сделала таунхаус в Москве о трех этажах. От бизнеса ни дня не отрывалась (в роддоме готовила отчетность в налоговую). Дачу купили — с нуля отстроили, в доме — ни пылинки, ни соринки. Ко всему этому еще стройна и подтянута, выгляжу моложе своих лет, не похожа на зачуханную мамашу. С мужем все время вместе, на подхвате, на себя до последнего времени денег почти не тратила — только минимум, самое необходимое. Все для фронта, все для победы… А год назад все поменялось. Села я такая красивая и задумалась: а кто я вообще и что я? И стало мне вдруг страшно от всего, что меня окружает: муж мой – человек хороший: и верный, и надежный, но по жизни не активный и не амбициозный.
Все эти годы ему со мной всегда было удобно, мои начинания он поддерживал, сам не очень-то двигался. Баловать меня ему было не надо, расталкивать тоже — все сама сделаю. Даже качество сексуальной жизни оставляло желать лучшего — мужчина свое всегда получит, а мне как-то все не до себя было. Любит вроде, и ладно. Старшие дети в себе, малыш 3х летка вроде любимец, но тоже с характером. Какой-то душевной теплоты между мной и детьми старшими уже лет пять как не стало. Муж лет 7-8 как застыл на одном уровне и хорошо ему там, никуда двигаться неохота. И мне стало жутко. Да, забыла сказать, что все эти годы (с перерывом на детей, конечно) я каждый вечер пила вино, много.
И это до какого-то момента меня очень бодрило и поддерживало. Но когда стадия дошла до того, что я стала жить только ожиданием, когда дети лягут спать и мы наполним бокалы, я поняла, что превращусь в алкоголичку. После отмены алкоголя (примерно 3 месяца назад) стало вообще тошно. Я поняла, что жила не своей жизнью и у меня никогда даже не было «досуга» задуматься о том, кто я, что и зачем я. Сначала я была «должна» родителям и выбора у меня не было. Потом, почти сразу, я стала «должна» мужу и детям, и в 20 лет сложно понять, что ты что-то делаешь не так. Муж, дом, дети, семья — вроде с общечеловеческой точки зрения это хорошо, это правильно. Я вроде все делала правильно.
Только вот счастья и радости от жизни никогда не получала, разве что от рюмки. А без рюмки что? Отрезвление. Кто все эти люди? Почему я здесь?Сейчас я вспоминаю, что в своем детстве никогда не мечтала о семье и детях. Зачем тогда рожала? Потому что в 20 лет я думала, что если все делать хорошо и правильно, не так, как мои родители, то это автоматически даст мне радость, счастье, душевный покой. А по факту оказалось, что родила троих детей, которых теперь видеть не могу, а бросить нельзя. Что есть муж — вроде неплохой, но перспектив с ним ноль. Мне 35 лет и я сижу, плачу и не знаю, что теперь делать. Я понимаю, что смогу построить все по новой — я умею воплощать желаемое в действительное, что касается материального. Но людей не переделаешь.
Мне страшно от того, что я всю свою жизнь жила согласно чьим-то ожиданиям и навязанным не пойми откуда представлениям, и столько наворотила, не имея ни малейшего представления, что я такое и чего хочу. А теперь мое настоящее меня не отпускает — я по рукам и ногам связана обязательствами, детьми, тем же бизнесом. Я привлекательная женщина, но считаю ниже своего достоинства начать отношения с другим мужчиной, не разобравшись с мужем, а он на все готов, лишь бы меня никуда не отпускать. Только теперь я вижу, что это не любовь, а просто ему со мной комфортно и удобно, и он менять свою жизнь вообще не хочет. Я сбегаю из дома — куда угодно. В фитнесс-клуб, на работу.
Я не могу смотреть в глаза детям, особенно маленькому — он единственный из всей семьи, с кем меня что-то связывает. Родители мне вообще не помощники и не советчики, у подруг своих проблем хватает. Я не знаю, что мне делать. Во мне как будто что-то лопнуло, какая-то пружина. Я ненавижу мужа, не хочу и не могу больше вести хозяйство и мне наплевать, что происходит с детьми. В то же время я в ужасе и шоке от самой себя. Но больше не могу быть хорошей девочкой и всеми силами хочу оторваться от этой «чужой» жизни. И еще я очень хочу быть счастливой, только по-настоящему.
Автор: Rose-a-Lee
http://zimmmes.com/2018/02/%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0...