Всех мужей спасаю, а они не спасаются

Здравствуйте!

Случайно нашла ваш блог и прочитала последний пост «Сижу жду, когда раскроет свой потенциал муж...». Когда начала читать, думала что история автора будет сродни моей. Но оказалось иначе. А мне захотелось поделиться своей историей и выслушать советы и комментарии.
Начну сначала. Работала я еще со студенческих времен, начинала с подработок промоутером.



До 25 лет я работала, чтобы выжить. Зарабатывала либо впритык, так что еле-еле сводила концы с концами, либо получалось что-то откладывать, но минимально. Была замужем. Первый муж работать не хотел, у нас были постоянные скандалы на этой почве, потому что я полгода его содержала, а потом он уехал типа на заработки и не вернулся. Я подала на развод. Потом была череда отношений с мужчинами. Практически во всех отношениях я зарабатывала больше. После 25 я освоила новую профессию и перетянула в нее своего молодого человека. Он крутой карьеры не построил конечно, но зарабатывал примерно на одном уровне сл мной. Мы разошлись по его инициативе. Прошло какое-то время и я встретила своего второго мужа. На тот момент он был почти что безработный. Перебивался неофициальной подработкой у знакомого, который дал ему эту возможность. Но он говорил, что это временный вариант. Также мой второй муж мечтал открыть свое дело, т.к деньги у него были, немного но хватило бы как стартовый капитал. В итоге он как-то тянул с этим и я начала его подталкивать к этому решению и в итоге мы начали подготовку к открытию его бизнеса (исследование рынка, поиск места для аренды магазина и т.д). К тому времени он уже ушел от того знакомого и не получал никакого дохода. А у меня был стабильный доход, выше среднего уровня. То есть я опять обеспечивала двоих. Но для себя я решила, что это другой случай, что этот мужчина действительно хочет зарабатывать, и поэтому мое обеспечение - временный вариант. Открытие его дела совпало с нашей росписью. Полгода спустя было принято решение закрыть магазин, т.к он был убыточным. И все. Я беременна нашим ребенком, хожу на работу, а он сидит дома и играет в компьютерные игрушки. Я очень сдерживалась, чтоб не скандалить. Хотелось сохранить семью, потому что люблю этого человека. Но иногда приходилось говорить резковато. Стала его подталкивать к решению освоить мою профессию. Он какое-то время сопротивлялся, говорил что «не его», но потом все же освоил. Пока я сидела в декрете он зарабатывал гроши, ниже прожиточного минимума для одного человека. А нас было трое. Мы проедали запасы, которые я накопила.
Во время декрета и после выхода я все время развивалась, много обучалась и вышла на работу ещё более ценным специалистом, чем была до того.
Сейчас у нас есть и домработница, и путешествия, и машина. Но на все это заработала я. Муж, хоть и освоил мою профессию, но развивается только когда его пинают. А я уже устала это делать. Если его никто не пинает, он будет лежать и смотреть сериалы и играть в компьютерные игрушки. Мой доход выше чем его в 3.5 раза. И кажется он воспринимает это как должное, хотя в начале отношений говорил что ему стыдно, что не он кормилец.
Я с ним потому что люблю его. Хотя конечно не скрою, что хотелось бы, чтоб он был кормильцем. Ну или хотя бы чтоб разница в наших зарплатах была не настолько большой.
И когда начинала читать письмо, которое вы опубликовали сегодня, то думала, что у автора ситуация схожа с моей. Но оказалось, что нет.
Вопрос к читателям:
Можно ли что-то сделать в таких случаях, чтобы заинтересовать человека зарабатывать? Возможно заинтересовать не этой конкретной работой, где он сейчас , но хоть чем-то кроме игр и сериалов. Я предлагала ему разные варианты, но он тоже (как у прошлого автора) не любит все эти разговоры о том, чем бы ему хотелось заниматься по жизни. Говорит, что хочет пассивный доход и не работать.
Сейчас мы планируем переезд в другую страну (по его желанию, кстати). Но он не знает местного языка, и учить не хочет. Говорит «потом на месте выучу». Я этот язык изучаю, тоже не профи, но сносно объясниться смогу. И работу найти смогу там. И вот мой главный страх сейчас, что мы туда приедем и опять мне все придется тянуть на себе. Может у меня какой-то комплекс жертвы, как вы считаете?
Буду благодарна за любые мнения.

***

Здравствуйте!
Я в таких случаях всегда отвечаю, чтоя не верю, что можно сделать что-то с другим человеком: заставить, уговорить, вдохновить. Ну т.е. заставить можно каждого, мы это тоже знаем - если достаточно сильно надавить, запугать, пригрозить чем-нибудь, чего он боится. Но это все не методы, на которых можно строить отношения. Ну и потом - если заметно увеличить давление, и второй может просто повернуться и уйти. Потому что он сидит там, где ему удобно, продолжая жить как ему нравится, пока давление более или менее сносно. Если будет достигнута граница его терпения, он отползет куда-нибудь, где на него не так давят.

И тут явно тот случай, когда "мирным путем" уже ничего не будет. Вы его пинали уже, так и эдак, и не добились желанного. Жто означает, что он, сам по себе, в своем положении счастлив, его все устраивает, и он будет так дальше сидеть, пока сидится.

Я уже много раз такое встречала, тут пререкаться бесполезно, потому что некоторых людей просто устраивает то, что у них есть, и ничего им больеш не хочется. Он зарабатывает какой-то прожиточный минимум, ему бы хватило? Значит все нормально. Он хочет все свободное время спокойно сидеть и играть в свои игрушки. То, что он не помогает обеспечивать семью и копить и вкладывать деньги в ребенка, его не очень волнует, т.к. он видит, что вопрос этот решился и без него. Вот и славно. Такие люди еще любят сказать в спорах (четно): ну у тебя же так хорошо получается зарабатывать, и еще тебе, судя по всему, нравится - вот ты и зарабатывай.

В общем, я бы предложила бообще больше ничего не ждать от него, кроме того, что имеете сейчас. Т.к. для этого нет никаких оснований.

Хорошо, что вы умеете обеспечивать себя и ребенка и даже мужа. В этом смысле я очень рада за вас. Если вам все надоест - уйдете за пять минут, и не будет у вас катастрофы и страхов, как жить и чем кормить ребенка Вы привыкли обеспечивать себя сами, и хорошо этому научились.

Про мужа - я бы предложила просто рассматривать его таким, какой он есть сейчас, и исходя из этого принимать решения. Вот он есть, он вас как-то по-своему любит. Главным образом ему с вами жить удобно, и все его устраивает. И да, вы переедете с ним куда-то, и там тоже будете кормить всех. Представьте себе, что он там совершит какие-то усилия, и добьется ровно того же, что имеет сейчас, и успокоится. Т.к. его такоеположение вещей всегда устраивало (сколько вы его знаете), и наверное таки собирается устраивать всю жизнь. А может быть все станет еще хуже, и в новой обстановке ему станет еще труднее, и он совсем никуда не устроится, и это тоже "себе простит", как и все остальное. И жизнь его нормально продолжится, ведь вы все равно что-то придумаете, заработаете нужное количество денег, и всем будет всего хватать опять.

А вы, наверное, тоже будете действовать так, как привыкли. Скорейшим путем освоитесь на новом месте, и будете искать и находить себе все большие заработки.

Вот и думайте и решайте, совершенно спокойно и трезво - хотите ли и можете ли вы при таком раскладе продолжать с ним жить вместе? Если пересиливает "я его люблю" и желание сохранить семью - не трогайте его больше. Смиритесь с тем, что он приготовился сидеть рядом с вами в таком состоянии как можно дольше, и оставьте его, пусть сидит. (И может быть между делом делает что-то, что украшает вашу жизнь - почему-то де вам с ним жить нравится?)
Если не сможете - то вы уйдете, и никакой поддержки читателей вам не будет нужно.
Есть момент, когда человек просто понимает, как обстоят дела, и сам решает - хочу я так, или нет.

Чисто теоретически может, конечно, случиться какое-то чудо, и он вдруг на новом месте развернется, вдохновится и начнет зарабатывать кучу денег. Но просто я бы посоветовала рассчитывать на это не более, чем на крупный выигрыш, когда вы играете в лотерею. Потому что, судя по тому, что вы описали, он ничего не собирается для этого такого делать, поэтому вероятность примерно такая же, как с лотерейным билетом. Т.к. такое никогда не сваливается на человека "само", если он ничего для этого не делает.

Удачи вам, и желаю вам успехов в карьере, где бы вы ее не собирались продолжать. :-) Радуйтесь. что вы - самостоятельный и самодостаточный человек. Работайте над собой и вкладывайтесь в себя и ребенка. И не пинайте никого - это потраченные впустую силы и время.

P.S. Я не думаю, что у вас - комплекс жертвы. Скорее - комплекс спасательницы. Про это написано уже несколько отличных книг - почитайте их, может найдете для себя какие-то ответы. Я только знаю, что если вы уже находитесь в такой паре, где вы отчаянно спасаете кого-то. кого спасать не надо и невозможно (а это у спасательниц всегда так), то вы тут ничего уже не наспасаете. Надо либо бросить спасать этого человека, и решиться жить с ним "как есть". Либо бросить его, а впредь учиться (начитавшись книжек, и может быть сходив к терапевту) искать таких, у которых уже в момент вашего знакомства все отлично, никакой не тяжелый период в жизни, а до этого - не известно что. Которые уже к моменту вашего знакомства реализовались, все у них есть, всего зарабатывают сколько ндо и.т.д. Чтобы предоставилась возможность, для разнообразия, построить отношения с человеком, которого уже никуда не надо пинать и исправлять. Просто жить с ним и радоваться, что он такой, какой он есть.


***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu