Откровенно — об истеричках
Вы заметили, что истеричками почему-то принято называть женщин? В русском языке даже нет слова для обозначения истерички мужского рода. Есть «псих», «неврастеник», «козел» и другие слова, которые женщины вынуждены применять, чтобы хоть как-то выразить свое отношение к собеседнику. Хотя истеричек среди нас - мужиков ничуть не меньше, а может и больше. Просто мы заранее заготовили себе груду отмазок и псевдонаучных терминов, за которой очень удобно прятаться. «У меня стресс». «У меня нервы не железные.» «Да я вообще встал сегодня в 8 утра, чего ты от меня хочешь?» И, конечно, коронное «Ты что, не знаешь, что у меня сегодня машина не завелась?!» И это все считается вполне достаточным объяснением тому, почему солидный и с виду воспитанный человек в костюме и галстуке ходит с утра с перекошенной от злобы рожей, хамит всем подряд и особенно отыгрывается на тех, кто ниже его по должности.
Не знаю, может мне просто не попадались настоящие истерички, но чтобы женщина из-за любой мелочи превращалась в колобок зла, я не очень припомню. Были, конечно, случайные бабки в городском транспорте, но у них это просто такой способ выжить в нашем милейшем обществе, где старость уважают с особой жестокостью. Хотя, разумеется, и мужики не на пустом месте такие дерганые - у нас на это есть немало веских причин, о которых мы обычно умалчиваем. Вот они:
«Меня прервали»
Вам нравится, когда за пару секунд до оргазма вдруг звонят в дверь, чтобы пригласить вас на общее собрание жильцов дома по поводу установки шлагбаума? Ага, понимаю. Я вот тоже однажды чуть не убил такого «общественника». Но дело в том, что мужчина так бурно и злобно реагирует не только на прерванный половой акт, но и на любой другой, с виду совсем пустячный и незначительный. Играл, смотрел, думал, спал и т.д. Он смотрел фильм, понимаете? А вы в этот момент спросили, не его ли машина орет под окнами. «А? Что?! Какая машина?! Ты что, не видишь, дура, что я смотрю фильм?!!! Это только ты можешь одним глазом смотреть сериал, а другим варить борщ! А я, между прочим, полностью погружаюсь в процесс! Ты не видишь, что главный бандит вызвал подмогу, а у меня остался один патрон? А из-за тебя я забыл, в кого должен стрелять!»
Это всё слова не ребенка, а вполне взрослого мужика, и при этом не дауна. Просто он их не часто говорит вслух, поэтому на выходе вы получаете чрезвычайно озлобленную физиономию и затаенную где-то внутри неё обиду. И хорошо, если это был только фильм, а не футбол и не компьютерная стрелялка, в которой он не успел сохраниться – тогда на выходе будет мат, потрясание в воздухе кулаками, а то и запущенная в вас чашка.
«Я задолбался»
Это когда, наоборот, никто не прерывал и не отвлекал, поэтому мужчина занимался любимым делом до полного изнеможения. Можете мне поверить – в этом вопросе мы никогда меры не знаем, и речь не только об употреблении алкоголем. Оставьте мужика за компьютером и уезжайте в дом отдыха – по возращении вы обнаружите его на том же месте и в той же позе. Только небритого, изможденного, засыпанного собственными окурками и банками из-под пива. И конечно, он тут же на вас наорет, что вы его оторвали. А так он совершенно спокоен, хотя три дня подряд рубился в свою игрушку и порносайты.
«Меня достали»
Еще одно критическое или кретиническое состояние, которое наступает после любого по счету повтора любой, обращенной к мужчине фразы. Особенно, если это какая – то просьба, пусть даже совсем безобидная. «Как же ты меня достала со своей лампочкой!» А вы ведь всего лишь второй раз робко заметили, что из-за того, что в прихожей темно, он опять ушел на работу в вашем пальто. Есть, правда, женщины, которые находят особое удовольствие именно в повторениях очевидного. Уверен: им совсем не нужно, чтобы муж купил хлеб или вынес ведро, но им страшно нравится наблюдать его истерики по этому поводу.
«Всё плохо»
Это совсем не значит, что все действительно плохо. Наоборот, часто вокруг всё как раз хорошо. Но всё настолько одинаково и рутинно, что выглядит так, будто плохо. У нас - мужиков состояние «всё плохо» вообще не зависит от внешних факторов и реальной картины событий. Просто где-то у нас в голове в один несчастный момент загорается надпись «Всё плохо». И мы ей безоговорочно верим и входим в образ. Мало того – мы начинаем доказывать и вам тоже, что всё плохо. «Ты что, не видишь, что происходит? Только такая дура как ты может не замечать элементарных вещей!» Дурой, конечно, вам быть не хочется, поэтому вы тоже начинаете верить, что плохо, хотя причин для этого нет.
Быть может, все дело в том, что когда положение вокруг стабильно, мы просто перестаем чувствовать себя нужными. Вот если завтра, к примеру, вечером выключат свет, газ и воду, то теоретически это будет плохо. Но для нас это будет как раз хорошо: тут же проснется первобытный инстинкт добычи света, огня и воды. Поэтому мы будем ходить по квартире, освещая опасные повороты шкафов зажигалкой или мобильником, и искать свой старый добрый походный фонарь, в котором давно уже умерли батарейки. Ну, не фонарь, так свечи какие-нибудь – минимум раз в Новый год их непременно кто-то подарит. И стоит нам только нарыть хотя бы пару этих свечей и зажечь – и снова всё хорошо. И даже уютно. Но главное, что герой дня – мужик. Он, наконец, встал с дивана и пригодился. (А что ему оставалось? Телевизор же не работает.)
«Я облажался»
Если о первых четырех причинах мужик может громогласно рассказывать хоть с балкона всей улице, то об этой мы предпочитаем молчать до последнего. В лучшем случае признаемся очень старому и верному другу после второй бутылки, или напишем где-нибудь в интернете под псевдонимом - и не про себя, а про «одного своего знакомого». Хуже осознания собственного поражения для нас ничего нет. Мы, поэтому, и не признаем свои ошибки и промахи, потому что сразу чувствуем себя полным ничтожеством, и это чувство долго не покидает. Правда, вы всегда можете обратить горечь нашего поражения в лютую ненависть к вам: достаточно лишь сказать мужику «ты же знаешь, что сам во всем виноват» или «заварил кашу – расхлебывай». Но лучше нам этого не говорить. По умолчанию, мужик сам себе суд, трибунал и расстрельный комитет. Он и без вас вынесет себе приговор, пускай и условный. Но если к этому приговору добавится еще один от вас, то главной виновницей всех вселенских бед и трагедий сразу станете вы. Пожалейте себя. Лучше сделайте вид, что ничего страшного не случилось.
«И что?» — спросите вы. — «Ты всё правильно перечислил, только делать нам с этим что? У нас ведь мужья такие же истерички как ты. Это что, как–то лечится?»
Кстати – лечится. Я, правда, лечился совсем не от этого, а пил обезболивающее после пустячной операции на руке. И вдруг стал спокойным как слон, т.к. лекарство успокаивало не только боль, но и весь организм. Самое смешное, что мне это понравилось. Ничего не раздражает, и на дороге уже не сплошные кретины под колеса выруливают, а просто ну есть вот такие водители, ну ошиблись, ну не убивать же их всех? И это состояние мне нравится до сих пор. И окружающим тоже. Одни советуют подобрать себе подходящее успокоительное и пить регулярно. А другие, более мудрые – просто запомнить это состояние покоя и прямо с утра себя на него настраивать. Я так и делаю, уже много лет получается.
Впрочем, ваш собственный истеричка добровольно никакое успокоительное пить не будет. Так что либо придется ждать, когда он поранит руку, разбив ей ваше трюмо от избытка эмоций, и тоже начнет пить обезболивающее с седативным эффектом. Либо самой купить какого-нибудь успокоительного чая и незаметно ему заваривать. Главное – чтобы он понял, как хорошо быть спокойным. А когда ему это понравится, можно потихоньку приучать его к этому состоянию.
P.S. Выбирая успокоительное, обязательно посоветуйтесь с хорошим врачом. Желательно с тем, кого вы давно знаете и кто вам не раз помогал. Рекламе не верьте. Особенно той, которой украшен кабинет врача, его стол и его авторучка.