Просто анекдот
Сегодня у нас в гостях Вовочка.
Педагог задает вопрос пятиклассникам:
- Коля, ты кем хочешь стать?
Коля мечтательно:
- Космонавтом...
- Андрей, а ты кем хочешь стать?
Андрей:
- Я тоже космонавтом!
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Маша:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Петя:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.
Учительница водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.
- Вовочка, я проверила твоё сочинение на тему "Как я провел выходные". Это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, ну всё, всё, сознаюсь, что я списал сочинение у Маши!
— Вовочка! Мама сказала, что ты вчера плохо себя вел!
— Да, папа. Потому что вчера я вел себя, тебя и нашего соседа дядю Петю.
Звонит телефон . Вовочка поднимает трубку. Голос в трубке:
-Позови, пожалуйста, маму.
-Она не может подойти, она занята .
-Ладно... Позови папу .
-Папа тоже занят, не может подойти .
-Ну позови тогда бабушку или дедушку ...
-Они не могут подойти, они заняты !!!!
-Господи, чем же они заняты???
-Меня ищут ...
На уроке труда:
- Вовочка, посмотри - ты сделал скворечник без отверстия. Как же туда птица попадёт?
- Иван Иваныч, нет проблем - она уже там!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
— Честное слово, каждое утро папа подбегает туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
1 сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно!"
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Марья Ивановна вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка, а ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Блока?
- Нет.
- А Есенина?
- Нет.
- Два тебе, Вовочка.
На следующий день Вовочка подходит к Марь Иванне и спрашивает:
- Марья Ивановна, а вы Диму Кривоглазого знаете?
- Нет.
- А Рому Одноногого?
- Нет
- А Сашу Хромого?
- Нет.
- А что вы меня тогда своей братвой пугаете?
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините...
30 мая. Последний классный час в 3 классе. Марья Ивановна:
-Ребята, что вам было труднее всего в 3 классе ?
Вовочка тянет руку:
-Объяснять продавщице, для кого покупается водка.
13-летнему Вове на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут
Вовочка стоит возле соседнего подъезда и кричит:
-Наташа-а-а!!!
Из окна высовывается отец Наташи:
-Она очень занята! Может, я чем помогу?
-Нет, мне она нужна как женщина.
Через 5 минут во двор выбегает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке:
-Ну и чего тебе, Вовочка?
-Мой мячик в женский туалет закатился..
Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня ceкcуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Учительница - Вовочке:
- Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
— Сядь, Путин, и не паясничай!