Просто анекдот
Сегодня у нас в анекдотах «Детский час».
Почтальон принес телеграмму и звонит в дверь. Ему открывает мальчик лет шести. В зубах у мальчика сигара, в одной руке - рюмка коньяку, другой он обнимает за бедро высоченную красавицу-блондинку в алом платье.
Почтальон растерянно спрашивает:
— М-мальчик, а родители дома есть?
Мальчик не спеша перекатывает сигару в угол рта и отвечает:
— А если подумать?
Маленькая девочка прибегает в магазин:
— Мама сказала - сметаны!
Продавщица:
— Тара есть?
Девочка:
— Мама сказала - в бидончик!
— Сколько тебе?
— Мама сказала - триста грамм!
Продавщица наливает сметану в бидончик и спрашивает:
— А денежку?
— Мама сказала - в бидончике!
Папаша пришёл в детский сад за ребёнком.
— Который Ваш?- спрашивает воспитательница.
— Мне без разницы. Всё равно завтра обратно.
Поговорила с дочерью о сексе. Узнала много нового.
Братик с сестричкой - первоклашки - приходят к бабушке и спрашивают:
— Бабушка, а ты можешь родить ребеночка?
— Конечно, нет!
Брат- сестре, авторитетно:
— Я же говорил тебе: бабушка - самец!
На остановке стоит беременная женщина. К ней подходит маленький мальчик:
— Тетенька, ты кого ждешь?
— Автобус.
— Как родишь -- дашь покататься?
Маленький сын спрашивает мать:
— Мам, а правда, что после шестого класса меня ожидает разочарование, алкоголизм и ощущение бесцельно прожитой жизни?
— Ты что -- опять с отцом общался?
— Папа , я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
— ЗАТКНИСЬ И ТАЩИ!
— Сын, ты куришь?
— Папа, я дочь!
— Что?! Докурился...
Маленькая девочка спрашивает у матери:
— Мама, когда я выласту, я буду на тебя похоза?
— Конечно, доченька.
— Ну и зацем тада зить?
По ТV показывают Пугачеву с Галкиным. Мать говорит маленькому сынишке:
— Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь!
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист...
Люсенька, ты хочешь братика?
— Хочу, мамочка!
— Тогда спи!
— Мама, мама! Я пойду на дискотеку!
— Доченька, у тебя ведь трусики грязные!
— А я их наизнанку вывернула.
— Ух ты моя хозяюшка!..
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки...
— Доча, выпей со мной!
— Ну, папа-а-а-а...
— Что "ну папа"? Я же с тобой уроки делал!
Малолетний сын загадывает отцу загадку:
— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла...
— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет
— Мам, а ты динозавров видела?
Папа с маленьким сынишкой перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут.
Мама:
— Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!
Новый русский сынишку в ванне моет:
— Моем, моем трубочиста! Чисто-чисто!.. Конкретно-конкретно!.. В натуре - в натуре!
Мальчик Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом: находит приложение в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...