Люблю ребенка. Не своего!
У меня большая проблема, не знаю, с кем поговорить. Перерыла весь интернет, но такую историю не встречала.
Некоторое время назад я вышла замуж, мне было 22. И вскоре после женитьбы родился сын. И, знаете, я радовалась беременности. Ждала ребеночка. Муж очень радовался. А потом ребенок родился, и начало происходить что-то странное. и для меня - страшное. Если честно, я никогда никому и не призналась в этом. Но я не смогла полюбить своего ребенка. Я всегда ощущала за него ответственность. Я с ним возилась, гугукала, конечно же кормила, одевала. Играла. Мне кажется, что я часто была даже более терпеливой мамой, потому что меня глодало чувство вины. Что вот нету этой теплой любви к нему, какая должна была возникнуть. Я знаю, что такое любовь. Я люблю маму, люблю мужа. Вот бывает, что просто ощущаю любовь к ним, такую тесную связь. Не знаю, даже, как описать это чувство. Но это не чувство лодга, не ривязанность, не зависимость. а именно вот любовь. И этого чувства у меня нет к сыну.
А вот у мужа - есть. Он приходит с работы, и так обнимает сына, утыкается в него носом, так к нему прикладывается щекой. Я вижу, что ему прямо обнять и прижать хочется. И он так радуется, светится, когда с ним играет. И он рассказывал, как он вначале скучал по сыну, когда уходил на работу. Ему прямо жаль было уходить, и жаль, что он пропустит, как тут что-то изменится, пока он будет на работе. Очень расстроился, кода сын пошел, а его дома не было. Что это событие произошло без него. Когда был карантин и он сидел дома, он чаще всего говорил, как ему нравится, что он чаще видит сына. И потом расстроился, когда карантин закончился. В общем, я в нем вижу вот эту именно чистую любовь, контакт с ребенком. Желание просто с ним быть, играть, общаться, обниматься. И эту тоску, когда надо от него уходить. У меня этого нету.
И, знаете, я даже уже смирилась. Прочитала пару статей, где пишут. ч то это нормально. У некоторых родителей не возникает никакой пламенной любви с детьми. И это не страшно. Главное - чтобы они все равно старались быть хорошими родителями. Я очень стараюсь! Но чего нет - того нет.
Ноо! Тут у моей сестры родился ребенок. Ему сейчас два года. И, знаете, я часто вижу сестру, они приходят в гости. Когда нет карантина - пару раз в неделю. Живут в 15 минутах пешком от нас. Естественно она с ребеночком приходит. И я с ним играла, общалась. И у меня к нему какая-то щемящая любовь! Тут я вдруг прямо чувствую это. Вот все-все, что у мужа к нашему! Такая радость, когда вижу. И хочется обнять и прижать к себе. И скучаю, когда долго не вижу. И люблю.
Если честно, я в шоке. Значит я могу? Но почему не своего?!
Меня очень много мучают мысли, что со мной не так. Почему я могу любить чужого ребенка, и не могу своего.
И еще мне страшно. Я боюсь, что другие это почувствуют. Сестра, муж, дети. И что я им скажу? А если мой ребенок из-за этого станет несчастным? Вырастет куча комплексов, потому что мама чужого ребенка любит больше, чем его? Как с этим жить, как с этим обращастья? Как быть с непрерывно преследующим меня чувством вины???
Спасибо за внимание! И здоровья вашим родным и близким, и кошечкам!
***
Здравствуйте!
Во-первых - я бы предложила поработать с чувством вины. Одним из самых действенных способов - включив разум и логику. Вы - хорошая мама. Занимаетесь ребенком, все ему даете, общаетесь. Вы никого не обижаете, не игнорируете, не отталкиваете. Осознаете, что чувства чувствами, а нужно выполнять свою функцию. И выполняете ее со всей ответственностью. Более того, вы написали, что вы более терпеливая мама. Видимо понимая, что другие мамы из-за большой любви многое ребенку "прощают", а вы можете делать эту скидку осознанно, даже если этой эмоции у вас нет. Так что не думаю, что вы травмируете вашего ребенка. Я думаю, что он растет в хорошей семье, где он чувствуете любовь и поддержку папы и мамы.
Во-вторых - никто не сказал, что вы его не любите. Просто любовь бывает разная. Иногда она выражается в виде вот такого восторга. А иногда бывает спокойная и ровная. Но это все равно - глубокое чувство. Может быть вы просто не привыкли так любить, и это чувство кажется вам незнакомым. Но со временем вы поймете, что любите его тоже, просто как-то иначе. Так часто бывает.
В-третьих - совсем недавно тут в очередной раз обсуждали, что большинство родителей любит своих детей не одинаково. Есть любимый, есть такой, с которым не получается такого тесного контакта. Часто это связано с тем, что дети тоже разные. Кто-то в папу, кто-то в маму или вообще в бабушку или тетю, и с разными характерами мы по-разному находим общий язык. Ну и люди сами меняются. Многие, например, пишут, что стали более взрослыми и зрелыми, когда появился второй ребенок. И поэтому с ним отношения сложились иначе. А если люди могут по-разному любить своих собственных детей - почему не может так случиться, что в более широком смысле с кем-то из семьи отношения складываются лучше и легче, чем с другими? Даже если ваш ребенок - свой. Может быть просто в вашем племяннике пробились какие-то гены, из-за которых вам с ним лучше и легче общаться?
Кстати, у нас в семье было интересно: у моей мамы есть старшая сестра. И ее дочь всегда была очень похожа внешне на маму. А я гораздо больше была похожа на свою тетю. Когда мы все вместе куда-то ходили, все были уверены, что я - тетина дочка, а моя двоюродная сестра - мамина. Вот так у нас как-то дети "поменялись генами". В нашем случае это - только внешние признаки. Но эта история хорошо показывает, как интересно в семье может распределять сходство между родственниками. А вдруг у вас - то же самое. Только вы с племянником так "удачно" сошлись характерами?
Или может быть просто были разные моменты в жизни. В мометн рождения первого ребенка вы были моложе. Может быть с гормонами что-то было иначе. Вот оно и сложилось так. А потом люди меняются, взрослеют, и гормоны у женщины могут измениться. И следующий ребенок (неважно, свой или не свой) может восприниматься совсем иначе.
В общем - я бы предложила вам не терзаться из-за этого, потому что я думаю, что такое бывает со многими, и вы не одна. Вы вот пишете, что негде почитать про эту ситуацию. А вы почитайте записи тех, кто просто любит одного ребенка больше другого. Это - то же самое. На эту тему есть много тематических форумов итд. (Наверняка и книги есть.)
Ну и мой любимый совет - к психологу сходите! Вдруг он еще чем-то поможет, чего мы не знаем?