Сегодня был в гостях у друга. Он сказал мне чувствовать себя как дома.
Я вышвырнул его за дверь. Не люблю гостей.
Насколько все-таки Россия отстает от Америки.
Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.
- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.
- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
- Потом...- Врач "Потом" называется патологоанатомом.
Мои ошибки многому меня научили.
Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.
- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрeт?
- Мышей ловит, но не жрeт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет...
Инженерно-саперным подразделениям на заметку:
Самый целесообразный и надежный способ
разминировать минное поле — засеять его коноплей.
Захожу вчера к врачу. Тот смотрит в мою карточку:
- Всё, хана, полная жопа.Перелистывая страницу:
- У-у-у! Капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
- Почему ты не общаешься в соц сетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Сегодня убрался в квартире.
Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут
- это полмешка цемента.
Хоронят мужика...
Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что—то сует покойнику в ноги.
Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает: — Ты что сделал?
— Ты знаешь, весь город об бежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку купил...
На встрече с Меркель Путин разговаривал на безупречном немецком языке.
Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки
и предъявляя документы.
Вчера ел суп из черепахи!
-И как?
-Из тарелки удобнее!!
- Молодой человек, - сердится отец,
- вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов.
Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.
Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!
В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась
на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
- Давайте, а где?
- Например, под часами!
- Под какими?
- Под теми, что у меня над кроватью висят!
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал"
почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Удивляет система в наших поликлиниках.
Но радует, что очередь ещё живая.
Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты".
У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф…
Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми.
Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт
на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила,
что высматривала себе будущего мужа.
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт.
Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк...
Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе,
что ты будешь делать, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.
- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- А чем вы занимаетесь?
- А чем попало.
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету!
Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
Нельзя полагаться только на свое мнение по любому вопросу.
Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих.
Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу
"Вопреки здравому смыслу".
- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома....
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.
Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина яблоками,
а сверху надпись:
- Возьми только одно яблоко и помни, что Господь следит за тобой.
На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
- Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!
Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе практически нет, в основном коньяк,
..но вдруг кому-то рецепт пригодится.
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен!
- Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен!
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень.
Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
- Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана,
который у тебя до этого был?
