Человек сам должен додуматься. Все самому должно захотеться!
Я там написала честно, что я во-первых совсем не горжусь тем, что оно именно так закончилось. Во-вторых уверена, что сейчас я попробовала бы поступить иначе. Но это - тот случай, когда я была молодой дурочкой, мне было 16 лет, и я была в некоторых вопросах очень инфантильной. И я отреагировала, как могла. И я сейчас этот текст села писать не для того, чтобы оправдываться. Но все же, раз уже пошла такая дискуссия, объясню некоторые детали. Ситуация была очень необычная, и по-настоящему для меня новая. Я думаю, что потому так все и сложилось, и так оно и планировалось. Взять и сразить меня наповал совсем новым сценарием. Для которого никаких привычных решений еще не существовало. Ни у кого в нашей семье не было заготовлено стандартного отвела или схемы поведения для такой ситуации. И мне кажется, что это и было частью бабушкиной задумки.
Но. Бабушка жила в своей комнате. Когда она уходила вечером спать, и закрывала за собой дверь, ее никто больше не трогал. До момента, когда она утром встанет, оденется и выйдет оттуда. Иногда вечер заканчивались какими-нибудь препирательствами (иногда со мной, но чаще "виноваты" в чем-то были родители. А на следующее утро все продолжалось по-разному. иногда день начинался так, будто вчера вообще ничего не было. Иногда она выходила, и сигнализировала, что вчерашняя ссора не исчерпана. Поэтому никто вообще никогда не лез ничего выяснять, пока бабушка не показала вообще, как оно там. Продолжаем ссориться, или забыли. Предсказать тоже было невозможно - ответ зависел от ряда факторов, которые знала только она. :-) Загадочная была бабушка, ну!
И да, конечно - если на следующий день просто продолжалась некая "ворчалка" или даже ругань или претензии, конечно пытались поговорить. Все пытались, и уговорить не переживать так, и извинялись мы. Мы прекрасно все умели извиняться. Без проблем. У меня вообще никогда не было сложностей с этим (знаю, что у некоторых до самой старости сложности с фразой "извини, я был неправ"). У нас такого не было. Да запросто. Была неправа, не хотела, не оценила, признаюсь, каюсь и готова исправить. Скажи, что сделать, чтобы ты меня простила. И, поверите - я умела это говорить со всей искренностью. В том смысле, что умела прямо в полнейшей мере осознать свою неправоту и несостоятельность, и прямо по совести искупать свою вину и нести свое наказание. Это все мне сильно потом помешало в отношениях с мужчинами - в браке я тоже так делала. Часто в ситуациях, когда на самом деле надо было послать уже грубо. Ну да ладно.
А тут просто ни до чего такого не дошло. Я про скандал, который этому предшествовал, не осознала, что он такой серьезный. У нас эти двери не в первый раз хлопали. План был, как всегда, посмотреть, продолжит ли она сердиться утром. А там - по обстоятельствам. Я была уверена, что отработаю те пару часов, на которые "смылась", в другой раз. Ну, выслушаю десяток раз, как это важнее моих друзей-дураков. Ну, да, извинюсь, пожалуюсь, что ну очень мне хотелось туда пойти, ну выслушаю еще, что херня все это и желания у меня неправильные, эти посиделки не включают никакой работы над собой, а значит ведут к моей деградации, а не развитию. И она мне добра хочет, а друзья - только время убивают ради своего удовольствия. Ну да, все это. И потом сделаю что-нибудь полезное, ну, попишу, почитаю. Ну, в тройном объеме, ОК. По обсуждаю 10 лишних кругов перевод хокку с японского на немецкий, и будет мне прощение. Вот это все было бы из ассортимента привычных развитий сюжета.
И да, в том возрасте я могла и не додуматься совсем вовремя, что пора уже извиниться и во всем покаяться, а не пререкаться дальше. И если бы мне кто-то посоветовал, я бы послушалась. Я была упрямая и иногда очень сильно рвалась куда-то, но не злобная. Честно. И не вредная. Я не очень вредным подростком была - все это говорят. Просто как раз где-то в 17+ меня начали пробивать всякие маниакальные эпизоды, в которых я с какой-то гипертрофированной мотивацией следовала тем планам, которые меня будоражили. И не все они совпадали с тем, что бабушка считала нужным для меня. В 99% случаев это были творческие проекты, ничего преступного.
Ну так вот. Тут еще написали, что если человек сам не додумался извиниться и сам не захотел, то не считается. И если "надо подсказывать", то это пользы никакой в сеюе не несет.
Вот тут я хотела бы яростно не согласиться. Ну не рождается никто опытным и мудрым психологом. То, о чем мы тут пишем, вообще-то непростая дипломатическая игра. Это - шахматная партия для взрослых, вообще-то. "Многоходовочка", в которой нужно понимать, что думать надо на много ходов вперед, помнить это даже на фоне больших страстей. И уметь представлять, чем это могло бы закончиться.
И даже среди очевидных решений могут встретиться такие, которые ребенку и подростку просто на ум не придут. Они не приходят в голову, пока не столкнешься. И это нормально, Пока раз в жизни лично не встретишь, или хотя бы у других не увидишь, просто не знаешь и не представляешь, что такое бывает. Но тут может прийти родитель и сказать, что мол знаешь, бывает еще так и вот так. И ты ведь не хочешь, чтобы такое случилось? И вот если ты пойдешь и извинишься, все это закончится сразу, и всем станет легче жить. И ребенок послушается, и сделает, и наступит мир. И это будет "считать", и сработает, и будет правильным уроком для ребенка. Даже если он сам не додумался. Может быть он запомнит, и в следующий раз уже сам до этого додумается.
Я вот тут слушала лекции известного немецкого психиатра. Он перечислял, до какого возраста дети не могут сами додуматься до определенных решений. И почему вредно говорить маленьким детям в начальных классах "вот посмотри на задание и сам додумайся, как решить". Это все попозже наступает. А в определенном возрасте нужно пару раз показать, как это решают. А потом ребенок вспомнит. Т.е. в некоторых задачах он не может сам придумать решение, он его только вспомнить может. Потому что на самостоятельное решение у него не хватает опыта, инструментов и знаний. И поэтому у строгих родителей, которые говорят "сам додумайся" дети часто приходят в замешательство из-за необходимости учить уроки, и очень не любят это дело. Потому что у них вся эта задача уже заведомо ассоциируется с отчаянием. А можно было обойтись без этих эмоций.
И вообще. В психотерапии часто говорят, что для многих вещей бывает не поздно. например, если не придумал, какой дать ответ на жестокую манипуляцию - можно этот ответ придумать и дать его хоть через неделю. Если бы в тот раз у меня просто пропал дар речи, я то же решение могла бы придумать и позже, и выдать бабушке, если бы посчитала нужным. Но могла обсудить эту трагедию сначала с родителями (которых в этот ответственный момент рядом не было), и может быть мы придумали бы другое решение. Но так просто не сложилось. Я оказалась перед лицом шокирующего и совсем нового события, и отреагировала вот так. Кстати, а бабушка выбрала одну из тех немногих вещей, которые нельзя сделать несказанными, вернуть назад. И которые оказывают очень сильное действие. Это из серии тех вещей, которые лучше не произнести никогда. Потому что это нельзя "разслышать" потом, и перешагнуть через это в любом случае потом будет очень трудно.
Не хочу вообще никого выгораживать. Я до сих пор верю, что по-своему неправы мы были обе. И отчасти тут невезение еще случилось.
Но я знаю, что люди могут делать ошибки. И тем более дети и подростки могут их делать. И это не обязательно конец света. И никто не должен, ни в 10 ни в 15 лет быть таким мудрым, чтобы до всех ответов додуматься самостоятельно, в любых боевых условиях. И это считается, если подсказали и помогли. Ну не проблема подать ребенку руку, если мы лезем в горы, и там тяжело и страшно. Не надо быть такими категоричными. Люди бывают слабыми, неопытными, им бывает страшно, они могут растеряться, и могут просто провалиться в яму и ногу сломать. И если вы в походе с ребенком руку ему не подали, он провалился куда-то и травму получил - не надо его еще ругать за это. Надо себя ругать, за то, что не оценили ситуацию, и проявили слишком большую принципиальность. Потому что мы знаем, что иногда за травинку ухватишься, и неожиданно через пропасть перепрыгнешь. Просто человеку нужна была небольшая поддержка. И он не лузер и не потерянный навсегда человек, из-за того, что в этом месте еще не умел пройти без помощи. Ну а хоть бы даже и лузер и слабак. Ну и что. Мы все в чем-то несовершенны, всегда. Я, кстати, до сих пор боюсь прыгать с камня на камень в горах, меня все еще надо держать за ручку. И если скажут "соберись и сама иди" я там буду стоять плакать.
Короче, я тут хотела предложить быть иногда снисходительнее к тем, кто не знает, как правильно. И делает ошибки. Иногда- по молодости и глупости. Иногда - от неожиданности. Иногда- просто потому что человек.
Я от про нашу коллективную большую ошибку решила тут рассказать, чтобы кто-то другой, может быть, такую же не сделал при случае. Вот просто даже замолчать и ничего не ответить, и потом ходить и неделю или даже месяц собирать информацию, опрашивать семью, терапевта и друзей, и решать, как на это ответить - вполне себе вариант. Но некоторые такому научиваются только, будучи уже совсем взрослыми.