Делимся опытом

Добрый день, дорогое сообщество! Хочется поделиться с вами своей проблемой. Я с самого начала текущей терапии (9 мес), думаю о том, что, возможно, я хочу попробовать с другим терапевтом. В момент принятия решения о выборе терапевта у меня совсем не было ресурса продолжать поиски, хотя по первому впечатлению мне не было особенно комфортно, но терапия на тот момент была необходима и я просто остановилась на том, что мне удобно по расписанию и комфортно по деньгам. Терапевт оказалась хорошей, принимающей меня в моих обстоятельствах (в том числе, описанных выше). Мне важно, что она меня не торопит, не форсирует изменения, при этом, замечает хорошее. Например, очень меня поддерживает, что она видит мою чувствительность и воспринимает это, как положительный момент, бережно к этому относится и мое отношение тоже стало меняться от жесткой самокритики к бережному принятию.

При этом, мысль попробовать что-то другое, не уходит. Есть моменты, которые мне никак не дают расслабиться. Например, терапевт меня младше, ей 35, а выглядит она на 27. Мне сложно на неё опираться, моему внутреннему персонажу, отвечающему за безопасность ну очень сложно разрешить моим внутренним детям строить с ней отношения, проецировать на неё родительскую фигуру. Это постоянное внутреннее противостояние - нужда детей и запреты охранника, доставляют много боли, забирают силы. Хочется, чтобы тер весь целиком располагал к безопасному контакту, чтобы мои системы защиты успокоились и детям, наконец, досталось то, что им нужно.

В общем, я договорилась о встрече с другим тер завтра. Мой внутренний взрослый ждёт этой встречи со спокойным интересом и уверенностью, что выбор за ним. Но дети, дети... Им очень страшно и очень тоскливо. Они боятся, что я заберу их из отношений, где их видят и принимают и бережно относятся к их чувствительности. Они боятся расставаний со времён яслей и летних лагерей. Мне очень тяжело даются любые перемены, где приходится расстаться с привязанностью, даже телефон очень сложно поменять на новый и не важно, что новая модель лучше.

Мне очень не хочется себя ранить и насиловать, не хочу игнорировать тот факт, что мне больно и сердце разрывается. Но я хочу пробовать новое, давать себе выбор. Может быть вы мне подскажете, как мне себя поддержать в этой ситуации и в похожих. Можно ли делать бережно и мягко шаг к желаемым переменам, если это отзывается сильной болью травмированных частей?

ПС. Две параллельных терапии не кажутся мне целесообразными, да и финансово сложно потянуть, но заканчивать текущую терапию постепенно, пока новые отношения не установятся, возможно и вариант. Как вы думаете?

Спасибо за ваше мнение!

Дополнение после визита к новой тер:

Проблема усиливается тем, что новая тер мне нравится, я вижу перспективы и вообще, это впервые, что мне прям с первой встречи довольно комфортно и хочется продолжать. При этом, внутренний ребёнок истово надеется, что я вернусь в старую терапию, потому что у него, оказывается, там уже свой альянс, привязанность и надежды на исцеление. Это для меня та тер сильно меня моложе и я на неё из-за не могу опереться, а для ВР она по любому старше, мудрее и уже про него многое знает, бережно к его болевым точкам обходится, здорово его отражает. В общем, у них там своя жизнь и это сильно усложняет мои выборы, потому что горе неожиданно поднимается и слёзы и я уже ничего не хочу пробовать нового и искать лучшего, главное, чтобы у меня не забирали то, что есть, не переживать ещё одной огромной потери.

Про новую тер. Она меня старше лет на 10-15 и это позволяет сразу к ней отнестись, как к родительской фигуре. Это англоязычная терапия (предыдущая русскоязычная) и там много типичного для североамериканской разговорной культуры приглашения чувствовать себя комфортно и расчитывать на заинтересованную помощь. По крайней мере, для меня это так, я эмигрировала несколько лет назад и до сих пор меня удивляет, что люди, работающие, практически в любой сфере с людьми, готовы и хотят помочь и готовы приложить для этого усилия и постоянно сообщают об этом. У меня в терапии всегда было чувство, что я каким-то образом, обуза, что мне надо слишком много, меня слишком много. Постоянная неуверенность, что я достаточно ценная, чтобы занимать отведенное место и время, и, не дай бог, претендовать на что то большее (доп пять минут после окончания времени, переписку между).

С новой тер я чувствую с первой же встречи, щедрое предложение контакта и меня это лечит уже само по себе. Она сразу сказала, что не будет обрывать сессию ровно через отведённый час, что если нужно дополнительные 10-15-20 мин, это вообще не проблема. Что ей можно писать и она ответит. Что если нужна доп сессия между, она не возьмёт за неё оплату, т к это экстренно. Про сеттинг знаю, но меня прям греет что мне столько предлагают с самого начала и мне даже не пришлось это заслуживать, быть паинькой и хорошим клиентом. Да, формально, эта тер, не терапевт, а коуч, который помогает людям с психологической травмой (в том числе, ранней), восстановиться и жить своей настоящей жизнью. То есть, психотерапевтического образования у неё нет, там другое, но тоже многолетнее образование и тренинги. И да, во время встречи она собачку впустила и телефон у неё пиликнул, но мне пока совсем ок, потому что, как я говорила, от неё столько приглашения исходит, столько включённости, что у меня пока никаких обычных в контакте болезненных реакций не возникло и защиты не активизировались.

Вот как-то так, это один из самых болезненных моментов в моей терапии, я совсем разваливаюсь, надеюсь, что обсуждение меня поддержит и что-то прояснит. Спасибо!