Kolumne: Daddy Issues: Ich erlebe den wohl wichtigsten Tag meines Kindes nicht – und es tut sehr weh

Unser Kolumnist verpasst den ersten Schultag seines Sohnes. Nun fühlt sich das Wechselmodell unfair an – denn der Tag lässt sich nicht durch zwei teilen. Wie geht er damit um?

Da sitze ich nun, aufgerichtet in meinem Bett, die Atemwege malträtiert von einer Sommergrippe und das Herz schwer wie die mit Regenwasser gefüllten Wolken über Berlin. 

Eigentlich ist heute ein schöner Tag, ein besonderer jedenfalls. Es ist der erste Schultag meines Sohnes. Am vergangenen Wochenende fand das Einschulungsfest statt, und es war schön, ihn so stolz zu sehen, mit seiner Schultüte in der Hand. Mit einem selbstsicheren und gleichzeitig aufgeregten Lächeln im Gesicht stand er da, als er von der Schulleiterin ausgerufen wurde.

Als er dann mit seinen neuen Klassenkameraden das erste Mal in sein Klassenzimmer lief, wusste ich gar nicht, ob ich Stolz, Freude, Trauer oder Wehmut verspürte. Wahrscheinlich aber von allem ein wenig. Wobei Stolz nicht am besten das Gefühl beschreibt. Nein, ich bewunderte ihn vielmehr.

Bewunderung, weil er etwas kann, das mir oft schwerfällt: einfach loszugehen. Kein Zögern, kein Blick zurück, nur ein kurzes Winken über die Schulter und dann war er weg, mitten in seinem neuen Leben, während ich mit tränenden Augen und einem Kloß im Hals auf dem Schulhof zurückblieb, zwischen all den anderen Eltern, die es, wie ich vermute, kein bisschen leichter hatten.

Es ist ja immer dasselbe Paradox an diesen großen Kindermomenten: Man freut sich über jeden Zentimeter, den sie wachsen, und trauert im selben Atemzug jedem Moment hinterher, den man nicht mehr zurückbekommt. Der kleine Mensch, den ich vor sechs Jahren zum ersten Mal im Arm gehalten habe, hat jetzt einen eigenen Ranzen, einen eigenen Stundenplan.

Ich bin nicht mehr der Mittelpunkt seiner Welt. Das ist richtig so. Das soll so sein. Trotzdem tut es nicht nur ein kleines bisschen weh. 

Kompliziert ist nicht das Getrenntsein – sondern etwas anderes

Was diesen Tag wirklich kompliziert macht, ist gar nicht das Getrenntsein an sich. Das ist, so seltsam es klingt, oft das Beste, was uns als Familie passieren konnte: zwei Elternteile, die sich nicht mehr aneinander reiben, sondern jeder für sich ein gutes Zuhause bauen. 

Kompliziert macht diesen Tag der heutige Tag selbst. Das Einschulungsfest, die Schultüte, die Fotos, das liegt hinter uns, das habe ich erlebt. Aber heute, an seinem ersten richtigen Schultag, dem Tag, an dem die Schule für ihn tatsächlich anfängt, bin ich nicht dabei. 

Vor allem, weil ich krank im Bett liege. Ehrlicherweise auch, weil ich ohnehin nicht dabei gewesen wäre, jedenfalls nicht richtig, nicht vom Aufstehen über das gemeinsame Frühstück bis zum ersten Packen des Schulranzens. Denn diese Woche ist die Woche seiner Mutter. 

Ein erster Schultag kann nicht geteilt werden

Wir leben das Wechselmodell, wochenweise, auf dem Papier fair bis auf die Stunde aufgeteilt. Die meiste Zeit funktioniert das gut, besser sogar, als ich es mir vor der Trennung hätte vorstellen können. Aber es gibt Tage, an denen die Gerechtigkeit der Aufteilung nichts mit dem zu tun hat, was sich richtig anfühlt. 

Ein erster Schultag lässt sich nun mal nicht hälftig teilen. Er findet an genau einem Morgen statt, und an diesem Morgen war nicht ich derjenige, der ihm den Ranzen aufgesetzt, die Hand gehalten und ihn bis zum Schulhof begleitet hat. 

Reue ist vielleicht das falsche Wort, weil ich keine Entscheidung getroffen habe, die ich bereuen müsste. Und trotzdem fühlt es sich genauso an: dieses Ziehen im Magen, wenn man weiß, dass gerade in diesem Moment ein Kapitel im Leben des eigenen Kindes aufgeschlagen wird, ohne dass man auf der Seite steht. Mein Sohn ist gerade einmal ein paar Gehminuten von mir entfernt. Und doch so fern, fast so, als würde er gerade ein anderes Leben führen, eines, das im Moment ohne mich stattfindet.

Vielleicht ist es kein Zufall, dass es mich ausgerechnet an diesem Wochenende erwischt hat. Fast als hätte mein Körper mir das erspart, was der Kopf ohnehin nicht ausgehalten hätte: dabei zusehen zu müssen, wie ein Tag beginnt, der sich anfühlt, als sollte er auch mir gehören, und es in diesem wochenweisen Kalender eben doch nicht tut. 

Das Wechselmodell schützt meinen Sohn vor Streit, vor Zerreißproben, es schafft klare Verhältnisse und verhindert den Kampf um Umgang. Nur vor Momenten wie diesem schützt es niemanden. Am wenigsten die Mütter und Väter, die gerade nicht dran sind. 

Heute Abend werde ich ihn anrufen und fragen, wie sein erster Schultag war. Er wird mir erzählen, aufgeregt und stolz, von der Klasse, der Lehrerin. Und ich werde zuhören und mich freuen, ehrlich freuen – und ihm mit keinem Wort verraten, wie sehr es wehtut, das nur aus der zweiten Reihe zu tun.