Набираю в лёгкие побольше воздуха – главное не испугаться в последний момент, думаю: «Сейчас скажу», и действительно говорю: «Я от тебя ухожу». Получается у меня тихо и неразборчиво. Он переспрашивает, я повторяю. «Понимаю, - говорит он, - но я тебя люблю». «Я тоже тебя люблю», - на всякий случай отвечаю я, чтобы как-то сгладить образовавшуюся неловкость. Бросаюсь объяснять, слова путаются в сознании, оправдания становятся совсем уж жалкими и туманными, я бормочу о том, что мне хочется по утрам варить кому-нибудь кофе, что я устала просыпаться одна, что я хочу иметь возможность звонить своему мужчине, когда мне вздумается, даже если на часах три с половиной ночи, что я устала поддерживать иллюзию счастливых взаимоотношений, что... Короче говоря, всё то, что лепечут обычно женщины, уходя от тех, кого ещё не разлюбили, но страстно желают сделать это как можно скорее.

Теперь по прошествии большого количества времени после расставания с человеком, которого я когда-то очень любила, я, наконец, могу сформулировать, что такое отношения с несвободным мужчиной и почему они всегда заканчиваются.

Невероятное количество фильмов, книг, умных психологов и не очень умных подруг вбивают в наши головы простую истину: женатые мужчины никогда не уходят из семьи. Нет, не так. Иногда они всё-таки уходят, и тогда вам в нагрузку остаются бывшие подружки, несовершеннолетний ребёнок, сломанная и скорее всего не очень дорогая машина, долги, проблемы, короче говоря, всё то, что прежде тянула на себе другая женщина, а нынче передала по наследству вам. Твёрдая убеждённость, что теперь-то, когда ваш возлюбленный не скован документами, штампом в паспорте и моральными обязательствами, вы заживёте иначе – обманчива. Иначе вы не заживёте, будет точно так же, как было до этого. Правда прибавятся ещё грязные носки, трусы, посуда, бесконечная готовка завтраков, обедов и ужинов (потому что раньше его кормила жена, а теперь его жена – это вы), бытовая несовместимость и прочие «приятные» аспекты семейной жизни, которые вы во время бурного романа наверняка не учли. Да к тому же, скорее всего, мужчина, перешедший из разряда «любовников» в новый статус, взглядов на жизнь не поменял. Так что у вас есть все шансы стать очередной обманутой женой. Согласитесь, гораздо приятнее путешествовать от ресторана до отеля, в котором, кстати, убирались не вы, чем до утра сидеть, прижимая к трепетной груди телефон в ожидании звонка, мол, всё в порядке со мной, я просто на работе/остался ночевать у друга/встретил старую знакомую/у нас ничего не было. Почему, если у вас с ним было, вы считаете, что не было с другими? То есть, проще говоря, чем вы-то отличаетесь от всей той толпы хорошеньких девочек, которых с его «выходом» из семейной жизни, будьте уверены, только прибавилось?

«Я не она», - думаете вы, запуская стиральную машину с его рубашками, которые теперь и ваши тоже, ваши, а не той другой женщины, которая неясной тенью присутствовала рядом на протяжении всей вашей романтической истории. На самом деле, всё гораздо прозаичней, вы – она. Теперь вы –она. В конечном счёте, всё, что удалось вам приобрести, уведя мужчину из семьи, - это незавидное определение «моя». Женатые мужчины никогда не называют свою вторую половину по имени при любовницах, они говорят «Моя сказала..», «Моя пошла…», «Моя решила…». Моя. И всё. В крайнем случае «жена», и от этого «моя жена», поверьте, никто не трепещет, не кричит: «Раз ты женат, то между нами ничего не может быть!» и не падает в обморок, и уж тем более не остаётся в твёрдой уверенности, что муж вас любит большой и бескорыстной любовью.

Остаётся другой тип мужчин, которые не прочь погулять на стороне – благородные. Один мой знакомый сказал мне: «Для меня предательство – это уйти из семьи, на всё остальное моя жена не должна обижаться, я же всегда возвращаюсь домой». И вот как раз таких, преисполненных чувства собственного достоинства и благородства – подавляющее большинство.

Чтобы уж совсем не дискредитировать мужчин в глазах женщин, скажу с уверенностью – счастливые исключения, само собой, случаются. И случаются они намного чаще, чем мы могли бы себе вообразить, жизнь, по большому счёту, вообще состоит из исключений. Так что, вполне вероятно, что счастливый случай – именно ваш. Мало ли захватывающих историй о том, как люди сначала женятся, а потом встречают любовь всей своей жизни, хватают чемодан – и бежать к любви, чтобы жить с ней рука об руку и умереть в один день в окружении двух десятков внуков, а лучше правнуков. Правда, даже при таком варианте развития событий, есть риск до конца дней вместе со своими детьми и внуками тащить на себе детей и внуков от той, другой женщины, которая, к сожалению, после развода никуда не исчезнет (а если ваш суженый позаботится о том, чтобы она исчезла, да ещё и с ребёнком на руках – стоит задуматься о правильности уже вашего выбора).

Понять стал ли ваш случай тем самым, счастливым – очень просто. Мужчины – существа решительные и при необходимости для того чтобы сделать правильный (ну или неправильный, что тоже вполне вероятно) выбор, им требуется минимальное количество времени, счёт здесь идёт буквально на часы, в крайнем случае – на дни. То есть, грубо говоря, если он не кинулся, сгорая от желания провести с вами остаток своих дней, в первый же месяц подавать на развод и благородно переписывать сломанный автомобиль и квартиру на брошенную половину – можете быть уверены - уже не побежит. Здесь, увы, работает та же схема, что и со свадьбой: если за три года вас никто не повёл в ЗАГС, скорее всего и не поведёт (за исключением счастливого случая, конечно, но это ведь не каждая дотерпит).

Французская писательница Амели Нотомб писала: «Если я не могу любить тебя всю жизнь, я за год дам тебе столько любви, сколько могла бы дать за всю жизнь». Вот, пожалуй, секрет успешного (если можно в случае с любовью вообще применять понятие успешный-неуспешный) романа – конечность.

Парадокс, но пока вы знаете, что ваша любовная история может оборваться в любой момент – вы наслаждаетесь мимолётным счастьем. Любое планирование в этом случае может обернуться катастрофой. Как, кстати, и собственничество. Несмотря на то, что «краденое счастье – тоже счастье», простая истина, которую вам пусть и с некоторыми трудностями предстоит постигнуть: «Он не ваш». Он - чей угодно, но не ваш. Как только вам захочется забрать, увести, вырвать с корнем из той, другой семьи, окажется, что он никуда не собирался уходить, или у него тяжело болен ребёнок/жена/тёща/морская свинка, да к тому же наивно было бы полагать, что там, в условно названном «вражеском лагере» вашего возлюбленного отпустят так просто – не вы же одна его любите большой и чистой любовью, в конце концов (а по криминальной статистике, кстати, обиженные жёны куда чаще убивают и калечат соперниц, нежели неверных мужей). Будьте уверены, что если дело дойдёт до баталий, трофей достанется не вам, потому что ТАМ он привык, а ЗДЕСЬ нет (в этом аспекте мужчины похожи на котов). Согласны ли вы любить на таких основаниях? Дело вкуса.

Своеобразная лёгкость, которая позволяет женщине вступить в отношения со счастливым обладателем штампа в паспорте, свойственна, к сожалению (или к счастью) не каждой. Стереотипы, которые вбивались нам в голову с самого рождения, не дают расслабиться и просто получать удовольствие. Кто-то сказал: «Как только женщина влюбляется, она тут же примеряет на себя фамилию своего объекта воздыханий». Примеряет как платье или трусы. Если вы решились на романтическую историю с женатым – забудьте о примерках фамилии, квартиры, не вздумайте фантазировать о том, как назовёте будущих детей. Вы счастливы, пока дело не дойдёт до конкретики. К слову, это совершенно не значит, что вы оказываетесь в роли эдакой вечно ждущей и ничего не дожидающейся. В отношениях, где никто ни от кого не зависит, ждущих и обманутых не существует. А если ваша душа требует жертвенной любви – обратите внимание на холостых.

Стоит сразу оговорить: «конечные» отношения могут длиться очень долго, год, два, три, десять лет и даже всю жизнь. Впрочем, нужно быть отчаянной авантюристкой, чтобы до гроба продержаться с человеком, который на протяжении полувека бегает от одного дома к другому. А если вы не из разряда искательниц экстремальных приключений, однажды утром вы проснётесь в пустой постели и поймёте, что дальше так продолжаться не может. Ведь по большому счёту, даже имея под боком мужчину, вы всё равно остаётесь в одиночестве – завтракаете вы одна, ездите отдыхать – одна, делаете ремонт в квартире тоже одна. Невозможно провести всю жизнь в одиночестве, «человеку нужен человек».

Женщина, сколь сильно она бы ни настаивала на своей независимости, – существо, тяготеющее к домашнему уюту, а главное - к стабильности. Долгие отношения с несвободным мужчиной создают иллюзию этой стабильности. Я всегда знала, что если со мной случится большая беда или маленькая неприятность, мой возлюбленный первым примчится меня спасать. Правда, потом снова уедет, к жене и сыну. Вы будете обсуждать с подругами ваши с ним планы на выходные, вы будете говорить «мой мужчина», вы даже будете верить в то, что он действительно ваш (пусть и временно), но в один прекрасный день вам придётся с грустью констатировать тот факт, что вы – одна. А с осознанием простой, но от этого не менее удручающий истины, вам так же придётся признать, что счастье ваше иллюзорно, как мираж в пустыне.

Если вы соглашаетесь на отношения с несвободным мужчиной, готовьте себя к тому, что рано или поздно вам придётся от него уйти. С осознанием близкого финала жизнь кажется ярче, секс приятнее, а неминуемое расставание – всего лишь ещё одним жизненным этапом. От любви, как известно, никто не умирает, умирают от другого.