Время собирать камни
Мне жаль тех, кто никогда не оставался под завалами своей разрушенной жизни. Кто никогда не начинал все с чистого листа, не собирал уничтоженного себя. Не растекался киселем.
Только когда все кончено, и твоя жизнь превращается в абсолютное ничто, в ноль, приходит абсолютное понимание себя. Ты один, ты никому не нужен, ты сломал все, погрузился на дно – разбросал все камни, и теперь пришло время собирать все заново. Ты растерял всех друзей, разочаровал всех коллег и знакомых, осознал, что все, кто, как казалось, влюблен в тебя, на самом деле ничуть в тебя не заинтересованы. У каждого есть дела поважнее, чем собирать тебя и твои сопли. Один наедине с собой. И в этот момент, осознавая себя раздавленным и разрушенным, ты свободен. Ты можешь идти туда куда захочешь, уезжать в другие города, заводить новых знакомых, создавать новую историю. Главное, в этот момент посильнее сгруппироваться и оттолкнуться от дна. Взять себя в руки, стряхнуть с себя пыль и встать для нового рывка.
Ты можешь начинать все с начала бесчисленное количество раз. Твое время ограничено, ты все равно однажды умрешь, поэтому нечего ценить и нечего беречь. Начинай сначала. Уничтожь все и собери заново.
Вторые сутки я лежу в завалах. Город опустел, и все мои мысли сосредоточены на самом любимом балконе. Я бы отдала все и даже больше, чтобы сейчас оказаться там. Я зажмуриваюсь посильнее и вспоминаю нашу последнюю ночь. Если бы тогда я знала, чем все закончится, я сделала бы все по-другому? Я бы не уехала в Калугу. Я бы послала к черту все планы. Но изменило бы это что-то? Сложнее всего принять мысль о том, что тебя не любят. Ты ни в чем не виноват, ты не можешь ничего исправить. Ты просто не нужен. Но меня мучает вопрос, если бы я поступила по-другому, что было бы сейчас? Наверное, у меня была бы работа. Но нужна ли она мне при условии отсутствия балкона? Я снова злюсь на себя. Вчера он сказал, что мы взрослые люди, и что я должна принять его решение. Я не могу его принять. Я могу биться головой о пол и пытаться понять, как оживить город.
Мне понадобилось четыре месяца, чтобы понять, насколько мне нужен этот человек. Ему понадобилось несколько часов, чтобы понять, что я ему не нужна. Нелепый, необъяснимый временной коллапс. Еще месяц назад, еще четыре дня назад я думала, что мы просто иногда спим. Вчера ночью меня выворчивало на полу в ванной, когда он решил, что все кончено. Еще четыре дня назад у меня была любимая работа, коллектив, амбиции, планы, надежда на отношения, а теперь нет ничего – нулевой километр.
Через 10 дней у меня день рождения, мне будет 24 года. И я встречу их в одиночестве, в обнимку с лучшей подругой, с которой мы договорились наскрести мне на бутылку шампанского. А еще она обещала испечь торт. Потом мы посмотрим «Дневник памяти» и уснем в обнимку. Она говорит:
- Я знаю, что ты хотела бы, чтобы тебя в этот день обнимал он. Но ведь я - это тоже неплохо.
- Да, любимая. Но я все равно буду ждать, что он напишет. Я все равно буду ждать.
Если бы в мае, когда все начиналось, мне бы сказали, что этот человек принесет мне боль, я бы смеялась. Если бы тогда я знала, что роднее этого чертового балкона не будет места в этом городе. Если бы, если бы, если бы. Сколько этих проклятых «если бы», которые сводятся только к одному – я не нужна. И в конце концов у меня есть свой балкон. И моя подруга, которая в мой день рождения испечет мне торт, и будет держать меня за руку, когда я буду рыдать у нее на плече. А потом мы уснем в обнимку, под «Дневник памяти» или «Мосты округа Медиссон», или еще под какой-нибудь фильм, вытащенный из подборки «топ самых грустных фильмов о любви».
А потом надо будет начинать все заново. На другой работе, в другом коллективе, в другом городе, в другой стране. И через несколько месяцев самый любимый балкон превратится в размытое воспоминание, и уже не будет больно. Потом появится новый балкон, еще один, еще один – и все они будут складироваться в моей памяти туда, где лежат все прошлые любимые балконы. И в конечном итоге, всегда будет оставаться только нулевой километр, лучшая подруга и шампанское. И это мой личный «Дневник памяти», такой какой есть – бесполезный, бездарный, ненужный никому кроме меня, но он мой. В отличие от всех самых любимых балконов.
Главное фото: weightsentinel.com
