Как принять недостатки вашего партнёра
Пишут Brett and Kate McKay
Как только опьяняющие химические вещества, которые характерны для периода влюблённости и превращают возлюбленную в само человеческое совершенство, перестают действовать, партнёры обнаруживают, что независимо от того, насколько они совместимы, есть, по крайней мере, одна вещь (а иногда и несколько), которая одному не нравятся в другом. Каждый из них обладает привычками, поведением или личностными причудами, которые раздражают, бесят и/или разочаровывают другого человека.
Поскольку отношения продолжаются, партнёры не перестают друг друга любить, однако их соответствующие особенности могут стать источником постоянного конфликта. Каждый партнёр хочет, чтобы другой изменил поведение «X», и каждый партнёр, даже если он пытается сделать требуемое изменение, часто терпит неудачу в этом. И конфликт продолжается.
Такие неудачи часто могут вызвать у одного партнёра сильное разочарование и даже презрение к другому. «Если бы она действительно любила меня, – думает он, – она бы изменилась». Тем не менее, изменить глубоко укоренившееся поведение может быть почти невозможно; разочарованная сторона должна спросить, насколько успешно ей самой удалось изменить хотя бы одну из своих глубоко укоренившихся личностных черт. Наверное, не очень. Действительно, исследования показывают, что почти 70% супружеских конфликтов являются вечными и неразрешимыми — они длятся всю жизнь пары.
Единственная альтернатива типично бесплодной надежде заставить своего партнёра измениться - это просто признать, что он никогда этого не сделает. Принять его особенности как часть его и вашей жизни. Тем не менее, это может показаться идеалистическим квестом; человек может хотеть принять недостатки своей второй половинки, однако на деле у него ничего не выходит.
Позвольте мне предложить парадигму, которая, по моему мнению, наиболее полезна для изменения такого мышления. Благодаря этому вы сможете не только принять «недостатки» своего партнёра, но даже оценить их.
Обычно мы думаем о том, что нам нравится в нашем партнёре, и о том, что нам не нравится, как о двух совершенно разных категориях. Однако реальность такова, что они часто неразрывно связаны. Это две стороны одного и того же полюса энергии: одна — «светлая» сторона, другая — «теневая» сторона.
Жене нравится, что её муж – настоящий мужчина, он сильный и заставляет её чувствовать себя рядом с ним в безопасности. Однако ей не нравится, что он не проявляет чуткость. Энергия, которая питает его мужскую сторону – это то, что одновременно подавляет его нежность.
Мужу нравится, что его жена – творческая натура, но ему не нравится то, что она не способна строить планы. Энергия, которая даёт ей эту более эзотерическую сторону – то же самое, что делает её ум спонтанным и рассеянным.
Та энергия, которая создает сторону, которую вы любите, часто несёт ответственность за сторону, которая сводит вас с ума. Таким образом, вы не должны тосковать по невозможному сценарию, где вы можете сохранить то, что вы обожаете, и вырезать часть, которая вам не нравится; вы не можете взять один конец палки, не взяв другой! Как только вы осознаете, что чьи-то недостатки – это просто другое проявление той самой энергии внутри них, которую вы любите, эти недостатки станет легче принять.
Например, моя супруга Кейт испытывает проблемы с пунктуальностью — она вечно опаздывает. К тому же, ей нравится всё делать в последнюю минуту. Я же человек, который любит везде быть вовремя, и её непунктуальность может раздражать меня — особенно когда дело доходит до авиарейсов! Она не хочет приезжать в аэропорт рано, в то время как я нервничаю, когда тороплюсь. Тем не менее, я не позволяю отсутствию пунктуальности Кейт беспокоить меня слишком сильно, потому что я признаю, что это связано с тем же самым волнующим аспектом её личности, который добавляет большую часть веселья и приключений в нашу жизнь. Я понимаю, что это всего лишь две стороны одной монеты, и я дорожу этой монетой.
В свою очередь, Кейт с трудом воспринимает мою борьбу с депрессией и меланхолическим, переменчивым характером. Наши отношения были бы проще, если бы я постоянно пребывал в хорошем настроении каждый день. Тем не менее, Кейт признаёт, что без этой серьёзной черты в моей личности я не был бы человеком, которого она любит. Она видит в моём меланхоличном и пессимистическом настроении лишь другой конец полюса, который также делает меня более совестливым и чутким, менее легкомысленным и поверхностным.
Это не значит, что вы должны принимать все недостатки человека. Иногда они не связаны ни с чем действительно положительным, или негативное влияние определённой энергии на отношения может перевесить положительную сторону.
Хотя, как правило, неразумно ожидать, что человек принципиально изменит свои основные черты личности — задача, которую почти невозможно сделать — вы можете разумно ожидать, что ваш партнёр немного смягчит свои недостатки. Чтобы стереть их более острые края.
Так, например, Кейт действительно пытается быть вовремя (или, по крайней мере, немного опоздать) на мероприятии или событии, которое является важным для меня/нас. И я делаю всё возможное, чтобы держать на поводке чёрную собаку моей депрессии.
В конечном счёте, как только вы поймёте, что части человека, которые вам не нравятся, просто сопряжены с частями, которые вы обожаете, и что вам не нужно гасить энергию, которая управляет последним, чтобы решить первое, станет гораздо легче принять своего романтического партнёра (и друзей, если на то пошло) таким, каким он есть. Когда вы поднимаете один конец палки, вы поднимаете другой, и если он хороший, вы держитесь за него и не отпускаете.