Я вообще очень много и часто - о бережности.
К себе и к пространству. Это - одна из моих ключевых ценностей. И я стараюсь всячески её транслировать. Думаю, это заметно.
Я искренне верю, что желания и намерения исполняются без откатов и расплат только там и тогда, где, загадывая и намереваясь, мы выражаем готовность учитывать законы бытия (а не пытаемся на * бать систему) и относимся к пространству бережно и с уважением.
А относиться к нему бережно и с уважением возможно, только если прочувствовать, по-настоящему ощутить, что пространство жизни - живое, дышащее, разумное.
Точно так же бережное отношение к себе рождается из (и невозможно без) ощущения себя тотально живым, многогранным, несущим в себе потенциал красоты и самых разных сил. Невозможно относиться к себе по-настоящему бережно, если не чувствуешь своей ценности и красоты.
Той самоценности и красоты, что принципиально далека - и даже противоположна - болезненной гордыне и эгоизму (которые в общем - то суть - отсутствие ощущения подлинной самоценности.
И, увы, у меня нет универсального пошагового рецепта, как прийти к ощущению самоценности, а от него - к бережному отношению к себе.
Ведь самоценность - это даже не самооценка, понимаете. В переживании самоценности - вообще нет оценки. Нет сравнения себя с другими. И нет - с собой прошлым, как любят писать модные коучи.
Самооценка и самоценность - такое разное. Произнесите внутри себя: "Самооценка". Где откликается в теле.
А теперь: "Самоценность".
Чувствуете, как отличается?
Самоценность - это ощущение - переживание (именно переживание! А не понимание) своей красоты, ценности и уникальности. Неповторимости - в этом мире. Ощущение себя проводником в этот мир уникальных оттенков, симфоний, выборов и кодов.
Я, повторюсь, к сожалению, не могу поделиться универсальным пошаговым рецептом обретения самоценности. Ибо как каждый неповторим - так уникален путь каждого. Обретение этой самоценности - это же даже не адекватная самооценка, которая позволит вам что там. Привлекать достойных партнёров и достойные деньги так, кажется, пишут о пользе здоровой самооценки иногда. Это не просто ощущение "я в Порядке". Это соединение со своей сутью. Понимание своей природы. Контакт с собой. Глубинная способность собой любоваться. И любоваться другим. И жизнью.
У меня нет универсального рецепта, но у меня есть мои личные коды и настройки. Наработанные. Я проходила и прохожу этот путь.
Я помню, как я начинала. С ощущения, что я не в порядке, что я не достойна, не достаточна. Ко мне приходили люди - даже те, кого я считала авторитетами, люди, которыми я искренне восхищалась - и даже те, кого я любила, - и говорили мне: мари, ты красива. Ты интересна. В тебе столько сияющих, светлых сил.
А я. не то, чтобы не верила совсем (я знаю, что многие вообще в такое - о себе - не верят. Но будто бы не могла в полной мере присвоить, впитать в себя, сделать своей частью.
Долгое, очень долгое время мне постоянно казалось, что, чтобы быть довольной собой, чтобы насладиться собой в полной мере, мне нужно ещё много что в себе починить. Полечить. Много чему поучиться. И ещё кое-чему. И ещё. И еще. И ещё немного починить и почистить. И ещё. И ещё чуть - чуть полечить.
Но, как ни парадоксально, чем больше внимания и энергии мы вкладываем в "Чинить, Лечить, Совершенствовать Себя" - если это происходит из ощущения, что "я недостаточно. " (Умен, компетентен, красив, хорош, etc. ) - Тем дальше мы от ощущения самоценности.
А чтобы к этому ощущению хотя бы приблизиться, нужно на время приостановить бесконечные правки себя и вглядеться в то, что есть прямо сейчас. Пристально и внимально. Сначала - просто исходя из идеи, что хорошо бы узнать. А потом - из любопытства. А там, глядишь, станет интересно - а как я устроен (а? Что там есть, во мне? И, может статься, однажды - залюбуешься. Я помню один из повортных моментов на моем пути к самоценности. Да и вообще - на моем пути к себе.
Я по природе своей очень тревожная. И не однажды в жизни переживала то, что можно назвать тревожным расстройством с интенсивным течением. Моя тревожность запросом в терапию долгие годы была. И долгие годы - не уходила. Я мусолила её, меняя психотерапевтов, ругая себя, что я медленно движуюсь, используя по отношению к себе - чтобы справиться с тревожностью - порой очень жёсткие, радикальные погружения и практики.
Я помню, однажды, между сессиями, я вернулась домой часов в семь вечера, чувствуя нарастающую тревогу. Расстроилась - столько часов терапии, и вот опять! Отругала себя. Чего же ты никак не можешь, бестолочь! Недоделанная! И на пике тревоги легла спать.
Проснувшись через пару часов, я вдруг осознала, что это - мой привычный паттерн: уложить себя спать, когда моя тревога сильна, а до сессии с психотерапевтом ещё N - дней. Я обнаружила, что стоит за этой моей привычкой.
Я не выношу себя в ТРЕВОГЕ. Я терпеть не могу тревожную себя!
И если в моменте я не могу засунуть тревожную себя в терапию или в медитацию /самопогружение, то я вообще не готова быть с собой. Не хочу себя видеть. Хочу выключить себя. Убрать. Не терплю себя. Вот когда перестанешь быть тревожной, тогда и приходи. Тогда и поговорим. Тогда и поживём.
Я расплакалась в тот момент горько - горько. От осознания того, как жестока и нетерпима я бывала к себе в те моменты, когда была особенно уязвима и так нуждалась в поддержке. Как отворачивалась от себя. Как превращала психотерапию, медитацию и практики из способов помочь себе, позаботиться о себе - в исправление себя, в насилие над собой.
Я пообещала себе тогда, что отныне постараюсь заботиться о себе. Быть с собой. Не отворачиваться от себя. Особенно в те моменты, когда мне плохо. Когда я так нужна себе. Когда мне тревожно.
Это получилось не сразу, конечно. Но, что интересно, именно с этого момента - все заработало! Я нашла тех специалистов и те подходы в терапии, которые стали давать мне ощутимый результат. И даже то, что я раньше считала бесполезным - вдруг начало давать свои плоды.
И с того момента мои слова о бережности к себе - перестали быть просто словами. Но надо отметить ещё, что бережность - это навык. Нарабатывается путем постоянных тренировок.
Ещё один важнейший момент, связанный с ощущением самоценности, произошёл со мной совсем недавно.
Когда я перебирала, как драгоценные камни, свои воспоминания о том, как я жила, что делала, что выбирала в самые тяжёлые и тёмные моменты своей жизни. Когда чувствовала себя растерянной, больной, слабой и одинокой.
Я вспоминала - и вдруг обнаружила, что тогда, когда я отчаянно устремлялась к созданию внутренних опор, наращиванию силы, красоты и света внутри себя - и делала это своей ежедневной практикой, искренне и честно работала над этим. Вдруг оказалось, что всё это во мне было. Уже тогда. И силы, и свет, и опоры, и красота.
Об этом говорили мои выборы. Мои поступки. Моя сохранная способность - даже тогда! - Видеть красоту жизни и красоту людей. И любоваться.
Всё то, что я хотела нарастить в себе, обрести, добавить - чтобы улучшить себя, конечно, чтобы стать "Достаточной" - уже было. И в вас - уже есть.
Но почувствовать это - это процесс. Это путь. Нужно просто идти.
Я желаю нам всем, каждому из нас - обретать, сохранять и усиливать способность видеть красоту. В себе, в других и вокруг. Видеть красоту - и любоваться ею. От слова "Любовь", конечно. Психоалхимия_скляровой путь_к_себе записки_идущего.