Виноваты родители
Мы неразрывно связаны с детством и поэтому часто можно услышать: «Я не могу реализоваться — виноваты родители, это из за них я поступила не туда…» «У меня не складываются отношения с мужчинами — виноваты родители, это они не додали мне любви и внимания…» «Во всем виноваты родители и если бы у меня было другое детство, я бы была счастливее…»
Родители, безусловно, оказывают на нас огромное влияние вне зависимости от их отношения к нам и от нашего отношения к ним. Мы можем идеализировать их, считая самыми лучшими и правильными, а можем наоборот обесценивать их, думая, что все наши проблемы из за них.
ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ
Истина, как всегда по середине. Наши проблемы начинаются тогда, когда мы думаем, что во всех наших неудачах виноваты родители. «Это из за них я не могу выйти замуж», «это они внушили мне, что я недостаточно хороша для взаимной любви, хорошего отношения, интересной работы». «Если бы не моя мать…»
До тех пор пока мы будем обвинять своих родителей, до тех пор мы будем играть роль Жертвы. И все у нас будет не так…
Процесс взросления не заканчивается в 18 лет. Мы всю свою жизнь проходим этапы зрелости. И наше отношение к детству, родителям и, собственно, нас самих меняется.
Мы начинаем знакомство с окружающим миром с первых дней жизни. Поначалу весь наш мир — это мама и папа, которые кормят нас, переодевают, разговаривают и играют с нами. Но постепенно оказывается, что мир намного шире. И стиль общения с этим миром формируется на основе нашего взаимодействия с родителями. Особенно большое влияние на нас оказывает наша мать. Самые первые представления о мире и себе мы получаем через общение с ней.
ИДЕАЛИЗАЦИЯ РОДИТЕЛЕЙ И САМОИДЕАЛИЗАЦИЯ
Ранее я уже говорила о способности идеализировать своих родителей в детском возрасте. Повзрослев, некоторые из нас запоминают лишь светлые, радостные, положительные стороны своего детства, напрочь выбросив из собственной памяти негативные события. А кто то, наоборот не помнит хорошего, только лишь обиды.
Очень часто, с детства из за отношения родителей — потакания, сверхзаботы у некоторых складывается слишком высокая самооценка. Они настолько привыкают к отношению к себе, как к важной персоне, что им бывает трудно построить отношения с другими. Все остальные будут недостаточно «хороши» для общения и любви.
Во всех своих неудачах такие люди винят всех вокруг, но не себя, они не могут быть ответственны за преграды, возникшие на их пути. Они склонны верить, что окружающие завидуют их успеху, и поэтому стараются помешать любыми способами. Например, это может отразиться на любимом человеке или отношению к начальству: человек считает, что он сделал неправильный выбор места работы или спутника жизни, и лишь они сейчас виновны в несчастии главного героя.
Он будет уверен — жизненные проблемы партнера существенно усложняют жизнь ему самому, и лишь они являются источником трудностей в его личной жизни. А значит, если бы у избранника жизнь была более ясной и беззаботной, это положительно сказалось бы и на их отношениях. Они не любят проблем ни в каком виде. Они бегут от проблем. Это, конечно, верный подход, но никакие отношения не выдержат поверхностного подхода.
Такой тип людей использует в качестве защиты проекцию. Они не допустят признаться даже самим себе, что сами виновны в своих проблемах. Но они будут тщательно искать отрицательные черты в окружающих людях.
Люди с завышенной самооценкой постоянно стараются унизить своих любимых и близких, тем самым в собственных глазах повышая себе статус. Они очень редко посещают сеансы с психотерапевтом, зато их партнеры и дети — постоянные посетители кабинета психолога.
Дело в том, что близкие людей с подобным восприятием окружающего мира приобретают заниженную самооценку, которая существенно мешает нормальной жизни. Часто родственники могут даже не замечать унижений и оскорблений. Они настолько привыкают жить в постоянном ощущении своей «недоделанности», что не замечают элементарного. Но по сути то,на другом полюсе завышенной самооценки лежит её отсутствие вовсе. Поэтому окружающие очень точно отражают глубоко вытесненные собственные части.
САМООБЕСЦЕНИВАНИЕ
Второй вариант развития событий — “я ничтожество”. Такое случается, если ребенок чувствует себя недостаточно хорошим, не соответствующим высоким запросам родителей. Чтобы он не делал, он никогда не получает одобрения и похвалы со стороны родителей. Родители внушают ребёнку, что он приносит только проблемы и формируется стойкое убеждение, что «я какой то не такой». Так происходит процесс обесценивания самого себя. Как вы понимаете, что в результате воспитания формируется искаженное представление о себе. И какая то часть «обесцененная» или «завышенная» вытесняется в глубокие слои психики. А иногда эти части выходят поочередно. То вы чувствуете себя «на коне», то, наоборот, ощущаете себя полным неудачником.
Все эти перехода из крайности в крайность не делают человека счастливым.
ГОРДЫНЯ
Две позиции приводят к формированию гордыни. Идеализация — это активная стратегия, а обесценивание — пассивная. В обоих случаях взрослый человек применяет в жизни те психологические приемы, которые освоил и успешно использовал в детстве. И с окружающими он ведет себя также, как родители вели себя с ним. Если мама папа относились к ребенку с пренебрежением, постоянно критиковали, сравнивали с другими, превозносили себя перед ним, во взрослой жизни человек также будет относиться к своему окружению и в его жизнь будут приходить люди, которые будут копировать поведение родителей.
Используя детские модели поведения с родителями в той или иной форме, мы тем самым защищаем себя и поведение наших родителей. Оставаясь в детской позиции мы продолжаем поддерживать их поведение. И очень часто установившиеся модели поведения причиняют нам страдания.
Когда вам за 30-40, а родители продолжают неуважительно относится к вам, при этом вы еще и помогаете, то невольно возникает протест против такого отношения к себе. В результате протеста легче не становится, чувство вины и долга не позволяет разорвать отношения, даже если этого порой и сильно хочется. Как результат — наши дети будут вести себя также, и цепочка эгоистов и неудачников может продолжаться бесконечно. И получается там где по идеи мы должны найти источник силы и поддержки мы находим совершенно противоположенные чувства.
Почему родительский дом не становится для нас убежищем, куда можно спрятаться от жизненных бурь, укрыться от ненастья и дождливой погоды. Безусловно всем нам не хватает отчего дома, где нас любят и ждут, принимают такими какими мы являемся на самом деле.
Но историю нельзя переписать и родители также учились жить без поддержки своих родителей. Так было принято и заведено. мы не можем изменить прошлое, но мы можем изменить свое отношение к нему. И это важно, потому что нельзя стать счастливым, если у нас большое количество обид и претензий к родителям. Это не простой путь — принять их такими какие они есть. Принять — это не значит продолжать любить их.
ПРИНЯТЬ НЕ ЗНАЧИТ БЫТЬ В ОТНОШЕНИЯХ
Я знаю случаи, когда невозможно находиться в близком контакте, например, с матерью. Они слишком токсична, и самое правильное — не взаимодействовать. Но к такому решению нужно придти только после прощения и принятия.Не в обиде прерывать связь, а из глубокой грусти и понимания, что ничего вы изменить не можете. Больно осознавать, что с мамой не может быть тех отношений, которых всегда хотелось бы. Самое печальное то, что мы пытаемся в отношениях с мужчиной найти то, чего не нашли с мамой. Но и в отношениях с ним, нас тоже периодически будет ждать разочарование.
В своей работе я встречаюсь с двумя крайними позициями, кто то открыто говорит о недостатках своих родителей. А кто то даже не понимает, какой отрицательный вклад они внесли в его эмоциональную жизнь. Идеализация родителей — это защита. Как можно испытывать нежные чувства к несовершенному родителю.
Недовольства, злость помогают нам отделиться от родителя. Поэтому во внутренней работе мы неизбежно придем к разочарованию и обиде, и это поможет увидеть родителей в объективном свете. В них есть хорошее и плохое, в то какие мы сейчас внесли свой вклад оба наших родителя. И принимая себя, мы находим в себе силы принять и нашу детскую историю.
Способ защиты от окружающих страхов практически всех детей на планете — создание собственной реальности, в которой все идеально. Ребенок чувствует себя в безопасности в своем придуманном мире.
И все бы ничего, если бы, взрослея, мы не сохраняли свои фантазии. Мы отказываемся видеть отрицательные стороны людей, а положительные увеличиваем во сто крат или наоборот. Такой подход мы применяем не только к родителям, но и к своему партнеру, детям. Из-за этого мы становимся несчастными, чувствуем себя одинокими и как будто не в своей тарелке.
ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ
“Наши отношения длились 5 лет. Мы даже жили какое-то время вместе. Я была уверена в его любви ко мне, ни разу не сомневалась в его чувствах. Если такие мысли и закрадывались в голову — я говорила, что все это глупости, что он меня любит. В какой-то момент я захотела разобраться в себе, понять почему мы до сих пор не вместе и он не предлагает мне замуж. Я пришла на 6-ти месячную программу: «Дорога Домой» и постепенно стала понимать, что моему мужчине я совершенно безразлична. Я сама себя убедила в его любви ко мне. На самом деле я сама держалась за него и наши отношения. Я поняла, что бессмысленно потеряла несколько лет своей жизни на придуманную мною большую любовь…”
Это яркий пример того, до чего можно дойти, если закрываться от реальности и жить в своих фантазиях. А сколько примеров виртуальных романов? Есть и другие не менее яркие, реальные истории жизни, в которых наоборот женщина обесценивает мужчину, видит в нем лишь недостатки и совершенно не видит в нем его достоинств. А также не бывает, человеческая природа многогранна. И в каждом из нас есть все. «Чем ярче в нас проявлены пороки, тем сильнее наши и достоинства». Родители не виноваты в том, что они такие. Поступая с вами так или иначе, они не могли поступать по другому.
Автор: психолог Ирина Гаврилова Демпси