Все возрасты мужской сексуальности
Становление мужчины – это путь от нарциссической замкнутости на себе к пониманию чувств другого, считает сексолог Ален Эриль. Путеводитель в шести частях с цитатами и комментариями.
Мужская сексуальность глазами знаменитого французского психоаналитика и сексолога Алена Эриля значительно шире просто секса. Быть мужчиной — значит становиться мужчиной, определять себя через отношение к своему телу и к своим чувствам, к родителям, женщинам, друзьям и собственным детям, к своей мужской роли в семье и обществе, к слабости и силе, уязвимости и ответственности.
Сфера сексуальности — это личная вселенная, и каждому из нас, мужчине или женщине, предстоит ее изобрести самостоятельно. Тут нет рецептов и инструкций, но существуют закономерности и общие для многих из нас трудности и открытия, которые больше двадцати лет анализировал Ален Эриль, общаясь с пациентами в своем кабинете.
Одна из главных его идей — в каждом возрасте мужчине предстоит осмыслить свою маскулинность заново, отвечая себе на главные вопросы, находя баланс между своим удовольствием и чувствами другого, переживая траур по юношеской легкости и принимая себя в зрелости. Шесть эпох «бытия мужчиной»: проницательный взгляд сексолога и свидетельства от первого лица.
10–20 ЛЕТ
Отрочество: поиски себя
Вступление в отрочество часто вызывает у мальчика такой энтузиазм и прилив энергии, что она его буквально переполняет, толкая вперед, к физической и психической автономии.
Подростки испытывают амбивалентное чувство, в котором соединены страх и восторг. Мощные гормональные изменения, новое тело и реальная перспектива пережить первый сексуальный контакт и первую любовь вызывают глубокий кризис идентичности. И во всем этом предстоит найти свой путь, разобраться с собой и с миром. Подросток — это рыцарь, выступающий завоевывать жизнь весело, с воодушевлением и легким сердцем.
Ключевые слова: гормоны, кризис, любопытство, страх, радость, стеснительность, грубость, легкость, мастурбация, гомосексуальность, первая влюбленность.
Цитата: «Я впервые влюбился, когда мне было 13. Помню все, как будто это было вчера! Девочка с карими глазами, при виде которой у меня бешено билось сердце. Но я никогда ей не говорил о своих чувствах. Я их держал в себе. Да и как сказать? Девочки смотрели на нас косо, ждали, что мы первыми подойдем. А я не знал, как к ним подступиться». (Марк, 64 года)
20–30 ЛЕТ
Молодость: столкновение с реальностью
Многим мужчинам трудно дается прощание с юностью. Они ностальгируют по легкости и беззаботности, с которыми им предстоит расстаться. Принцип удовольствия приходит в столкновение с принципом реальности, и молодой человек ищет, как их примирить. Приходится брать на себя ответственность за профессиональный выбор, за свои чувства и отношения. Впервые возникает мысль, что нынешний роман продлится долго, не исключено, что и всю жизнь.
Один из способов выстраивания себя и преодоления страха перед будущим — дружба с другими мужчинами, которые служат одновременно зеркалом и поддержкой в столкновении с миром, тем более что несоответствие ожиданий и реальности иногда вызывает депрессивное состояние. Мужчина перерастает «дух противоречия» и начинает вырабатывать собственные ценности и взгляды.
Ключевые слова: траур, удовольствие, реальность, будущее, мать, дружба, ценности, уязвимость, пенис, оргазм.
Цитата: «Это было невыносимо: быть таким нежным, чувствовать, как подступают слезы при виде ее сообщения: я не мог с этим смириться! Для меня стоял выбор: она или моя компания... И я выбрал друзей! Наверное, я заставил ее ужасно страдать, но и сам страдал тоже! Спустя три года мы снова встретились. Мне было ближе к 30, я стал взрослее и разумнее. И согласился быть уязвимым и чувствительным — на свое счастье!» (Виктор, 30 лет)
30–40 ЛЕТ
Отцовство: конец беззаботности
Перспектива стать отцом вызывает у многих панику и головокружение, а эта перспектива обычно становится реальной именно после 30 лет. Возникает чувство нового старта, нового испытания: после стольких усилий, которые понадобились, чтобы стать мужчиной, нужно начинать все сначала!
К тому же отцовство навсегда меняет статус мужчины как сына своих родителей. В мужском бессознательном возникают вопросы: останусь ли я мужчиной, став отцом? Как по-настоящему войти в роль отца, а не просто изображать его? Каким отцом я хочу быть? В ответах на эти вопросы заключен глубокий экзистенциальный выбор. Сексуальность тоже меняется: «фаллическое» самоутверждение соседствует с первыми сексуальными трудностями, нужно вести постоянный диалог с будущей матерью, принять свои фантазии, связанные с ее беременностью, по-новому увидеть ее и себя. А еще справиться с растерянностью, ревностью и чувством собственной бесполезности, чтобы стать частью триады отец — мать — ребенок.
Ключевые слова: мужчина, ребенок, инициация, одиночество, разрыв, стресс, роль, привязанность.
Цитата: «Я был счастлив, что у меня родился сын. Я даже этим гордился. Гордился, что у меня получилось: я думал, что не справлюсь с отцовской ролью. Но мне было мучительно принять, что у моей жены и моего сына могут быть свои отношения. Когда она ему давала грудь, я ощущал, как во мне закипает гнев, и стыдился этого чувства». (Давид, 34 года)
40–50 ЛЕТ
Зрелость: точка равновесия
Иногда сорокалетние мужчины живут в ожидании своего пятидесятилетия, которое ощущают как момент утраты мужской силы, траура по всемогуществу, предательства тела. С этим десятилетием связано множество фантазий и страхов, имеющих отношение к сексу.
Многие вновь становятся отцами, чтобы сохранять иллюзию бессмертия. После сорока мужчина начинает по-настоящему бояться старости и чувствует, что ему предстоит измениться. Должна возникнуть новая, зрелая личность, а некоторые привычки и способы поведения останутся в прошлом. Но есть потребность соблазнять, очаровывать, нравиться, чтобы подтвердить свою мужественность, множить любовные победы и половые акты, доказывать себе, что мир может меняться по нашему желанию.
На этот же возраст обычно приходится появление взрослых отношений с собственным отцом («как мужчины с мужчиной») и принятие решений, которые предопределят всю дальнейшую жизнь.
Ключевые слова: старение, ответственность, середина, апогей, соблазнение, тело.
Цитата: «Я больше не чувствую себя желанным и соблазнительным. Волосы редеют, в спортзале я теперь не могу показывать прежние результаты, и эрекция у меня уже совсем не та, мне кажется! Я устал, правда, очень устал…» (Лев, 47 лет)
50–60 ЛЕТ
Обретение себя: время ускоряет бег
Изменения тела становятся очевидными, что может привести к ипохондрии. Философский взгляд на жизнь и понимание себя, если они были достигнуты ранее, дают мудрость, мужество и спокойствие, чтобы переступить порог пятидесятилетия. Владеть собой, уважать себя, утверждать свой способ существования в мире — главные радости этого возраста.
Однако призрак «сексуальной смерти» часто толкает мужчин в объятия молодых женщин. Ослабление либидо и проблемы с эрекцией можно смягчить, если понимать «бытие мужчиной» шире, чем секс как в 20 лет.
Ключевые слова: гонка, иллюзии, эрекция, ностальгия, настоящее, тревога, свобода, красота.
Цитата: «Некоторые перемены в теле заставляют вспомнить улицы, по которым мы ходим много лет. Вот закрылся магазин, исчезла вывеска, помещение сдается; и мы спрашиваем себя, что же тут было прежде, то есть неделю назад». (Даниэль, 55 лет)
ПОСЛЕ 60 ЛЕТ
Сакральная сексуальность
Наступает время настоящей сексуальной свободы. Отношение к сексуальности становится более зрелым и счастливым. Секс не связан уже исключительно с наслаждением и генитальным контактом, в нем появляется духовное измерение. Одним из способов сублимации становится новое отношение к женщине, к женскому началу как священному. На первый план выходят нежность, прикосновения, глубина эмоциональной близости в паре.
Ключевые слова: духовность, замедление, ласки, женское, ритуалы, осознанность, умиротворение.
Цитата: «Я стал более уважительным, мягким, спокойным. Мне больше не нужно никому ничего доказывать. В сущности, я чувствую потребность прославлять женщин, восхищенно наблюдать за ними. Это не значит, что моя сексуальность стала менее выраженной. Она просто другая». (Глеб, 62 года)
Об авторе
Ален Эриль — психоаналитик, писатель.