"Мои дети оставили меня и не хотят общаться": 3 ошибки, которые не стоит повторять даже взрослым родителям
Одиночество - это когда есть дети и внуки, но им нет до вас дела. Сегодня я бы хотел рассказать свою историю и ошибки в воспитании детей, которые лучше избегать. В период с семнадцати до двадцати пяти лет ( по сей день) дети полностью закрылись, обустраивая свои жизни и решая проблемы, полученные ввиду однобокого воспитания, оставив меня наедине со своими мыслями, главные из которых я и хочу изложить здесь.
"Если защищать детей от всех бед, их бедой станете вы"
Дети - одно из самых ценных, что есть в жизни в человека - это наша возможность передать собственные гены дальше, в будущее, наделить их нашим опытом и раскрыть весь тот потенциал, который так и не реализовали мы сами. К детям мы относимся порой лучше, чем к самим себе и нашим супругам, пытаемся уберечь от конфликтов, злоключений и всевозможных несчастий, дабы им жилось лучше.
Я жил в деревне, делать там было практически нечего, никакого романтизма сельской местности - лишь скука, приводящая бушующие гормоны подростков на кривые тропинки: от зависимостей, до драк и прочих обыденностей сельской жизни. С появлением детей я почему-то твердо решил, что любыми силами буду уберегать их от всего того, с чем столкнулся сам, обязательно перевезу в город и стану если не щитом, то защитником.
Я и сам не заметил, как из защитника превратился в их главную опасность - в дракона, который охраняет вход в пещеру от злодеев, но и не дает выйти тем, кто в нее уже попал. Оберегать детей от любого рода опасностей - это лишать их возможности выработать собственный иммунитет к жизненным злоключениям, стать сильнее . Тепличные условия, полная изоляция от проблем - прямой путь к инфантилизму ребенка во взрослом возрасте: каждый, кто оберегается сверх меры в раннем возрасте, во взрослом будет растерян в нашем конкурентом мире, а зачастую и несчетен. Моим детям пришлось довольно долго решать собственные проблемы и адаптироваться к миру, потому что я лишил их возможности выработать собственный иммунитет в детстве, увидев мир таким, какой он есть: с ушибами, синяками, злодеяниями, грубыми людьми и всем тем, что непременно встречает взрослый человек на своем пути.
"Доброта должна сочетаться с силой, иначе она станет слабостью"
В деревне, где я вырос, я видел многое и в том многом было крайне мало доброты. Все строилось на иерархии силы, агрессии, подросткойвой дерзости, которая не "выветривалась" даже их характера взрослых людей - все это консервировалось. Никто не ценил человека за доброту, поэтому каждый, кто имел ее в своем сердце, крепко прятал от других. Мне всегда казалось, что именно ее, доброты и не хватало тем растерянным подросткам, что им просто не с кем поговорить по душам, иначе засмеют, что все свои неразрешенные жизненные проблемы они решают за счет силы и агрессии, чем наносят вред не только окружающим, но и себе. Я хотел, чтобы мои дети были добры к себе и другим, чтоб их доброта стала их главным оружием, силой. Свое мировоззрение я активно навязывал им.
Кто-то забрал игрушку? Не злись, просто возьми другую. Кто-то толкнул тебя? Наверное у него был плохой день, не отвечай, будь добр к чужим проступкам. Кто-то не учел твои интересы, но с жадностью воплотил свои? Ничего, еще будут возможности. В погоне за добротой в сердцах моих детей, я не научил их ни защищать личное пространство, ни отстаивать собственные интересы, ни отвечать на любую агрессию, лишь впитывать все, как губка с названием "Добро" и слоганом "Я все впитаю". Я не сразу понял, насколько им сложно из-за столь однобокого воспитания. Наша задача - показать детям, что они в праве злиться, в праве негодовать и даже использовать физическую силу в крайних случаях или хотя бы знать, что они способны на это. Разница между антисоциальным человеком, который способен нанести вред, который явно проявляет свои эмоции и сильным характером, не велика. Дети должны знать, что в них есть эта природная, доисторическая сила эмоций, которую они могут проявлять, а не только впитывать в себя чужую агрессию - это даст им уверенность, противоядие против чужой экспансивности. Когда у доброго человека есть возможность проявить свою агрессию в ответ на злодеяния - это сильный, разумный человек, когда добрый человек подавляет в себе саму мысль об этом, мир начинает его давить, ослаблять. Разница очень невелика, но она создает совершенно разных людей.
"Мы должны наделять своих детей знаниями о мире, а не покровительствовать при любой возможности"
Какова основная цель родителя? Допустим, ребенок растет во дворе, где много бродячих собак - могут и цапнуть. Первым делом, пока ребенок мал, родитель принимает роль рыцаря, защитника и отгоняет собак. Но что я забывал делать? Перейти от стадии "рыцаря", до стадии наставника, который дает ребенку возможность самому столкнуться с миром, самому решить школьные проблемы и конфликты, самому найти выход, хотя бы попытаться. Ребенок должен знать, что у него есть, к кому обратиться в случае проблемы, но при этом сначала он должен сам попытаться их решить, а не ждать помощи от "покровителя". Если мы выступаем лишь в роли защитников, но не рассказываем о сложностях мира или хуже того, скрываем их от детского взора, не наделяем близких нам существ знаниями, однажды они столкнутся с тем, что не знают, как им быть, ведь модель поведения всего одна: искать помощи, защиты. Задайте себе простой вопрос: "Я хочу, чтобы мои дети были защищены или самостоятельны и сильны?".
Часто родители выбирают лишь первое: "Я ведь рядом, я все сам сделаю, они потом научатся!", как сделал по незнанию я, защищая от плохих новостей, не рассказывая о том, что люди уходят из жизни, что происходят несчастья - они об это практически не знали, лишь догадывались - все проходило мимо них. Я защищал их, но забыл наделить силой. Силой, которая будет нужна им, когда меня не будет рядом, когда они заведут собственных детей, когда столкнутся с первыми проблемами. Когда я понял это, каждый раз, когда мне хотелось "закрыть ладошкой" взор своих детей на что-то неприятное в новостях или на улице, я спрашивал себя: "Я хочу, чтобы мои дети были защищены или самостоятельны и сильны?" и открывал им взор на то, что ставало перед их глазами - силы без правды о мире, без осведомленности, не бывает. Грань между психологической травмой и закалкой характера, знаниями о мире и его опасностях, очень ничтожна и наша задача, как разумных родителей, показать ребенку то, что закалит его, откроет глаза, но не травмирует.