На днях подвёз девушку до дома...

Новые технологии и отношения:
Она: – Милый, ты серьезно?
Он: – Что? Что случилось?
Она: – Ты надел свой фитнес-браслет?
Он: – Да, а что?
Она: – Ты в ванной
Он: – И что?
Она: – Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
Он: – Бл@…

* * *
Рекурсия:
Помню как мама однажды дала мне подзатыльник за то… что я плакал… потому-что она дала мне подзатыльник…

* * *
– Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них – дура!
– Дааа, когда мужик – дура, действительно очень жаль!

* * *
На вопрос — «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

* * *
Стою на улице, жду кого-то . Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками
– Папа! Папа!
мама его останавливает со словами
-Это не папа, это дядя.
и чуть помолчав добавила:
– Не пугай дядю.

* * *
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: “Спасибо, но мне нужно до своего дома”.

* * *
Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику…

* * *
В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
– А что здесь нарисовано?
– Двести тысяч долларов, – ответил художник.

* * *
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали – минута Славы.

* * *
Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.

* * *
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов – с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот, если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

* * *
Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям, и удача сегодня же начнет тебе улыбаться.

P.S. Харя у меня не треснет…

* * *
Жизнь она такая, в общем, какая есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло – тот еще поел и потрахался.

* * *
– Что ты здесь делаешь, урод?
– Я на пластическую операцию…

* * *
– Подошёл к домофону и приложил рабочую карточку-пропуск. Подумал “во дебил”… И приложил карту “Тройка”
– тяжёлый день.

* * *
Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.

* * *
“Качать права” – это имея категорию “B” доучиваться на “С”

* * *
— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
– Я тронута…
– Это я тоже заметил.

* * *
Правильно поданное вино — как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.

* * *
Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.

* * *
Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
— Производственная травма?
— Да, доктор, мышь цапнула

* * *
Ухватил за хвост птицу удачи? Не спеши радоваться и болтать. Как и ящерицы, эти птички при случае могут отбрасывать хвост.

* * *
В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

* * *
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
– Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!

* * *
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: “Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.”

* * *
– Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
– Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
– Ты что, ясновидящий?
– Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.

* * *
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр – это уже слишком.

* * *