Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять – хорошие ли в квартире живут люди.
* * *
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре.
Сын — папе: – А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много.
Наверное, весь двор в говне..
* * *
Если вы видите человека за 25 с засосом,
то это ни разу не засос, а следы присосок ЭКГ.
* * *
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
– Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь…
* * *
Врываються менты в наркоманский притон.Всех вяжут, шмонают.Заходят
в туалет и видят там наркомана с топором в голове. Задают вопрос:
– Кто его убил?
– Да х@й его знает. Он уже убитый пришел!
* * *
Мудрый совет
— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
* * *
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
* * *
Бабушка внучке пяти лет:
– Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.
Внучка начинает плакать.
– Ну, чего плачешь?
– А значит дедушка тебя не любит!
* * *
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина….
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща и я тут всех вы@бу!
* * *
Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
* * *
Муж захотел завести любовницу. Я отговорила: “Мол, дорого, не потянем”. Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.
* * *
— Когда женщина говорит “Ты – лучший! “, – то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование…
* * *
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
* * *
Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!»
* * *
– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.
* * *
Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
* * *
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
* * *
Бл@ть, какой Оксимирон? Какой Гнойный? Какой, сука, баттл? Что происходит, ало?
* * *
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
* * *
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.
* * *
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, а полный нежности взгляд — как контрольный выстрел в голову.
* * *
Соседка с пятого этажа затопила соседку с третьего,
а Аллочка, живущая на четвёртом,
учинила обеим скандал за то, что они её игнорируют.
* * *
—Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
—И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
—Да, вот ваш диплом.
* * *
Люди, которые говорят, что лучший звук – это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
* * *
Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.
* * *
Монархист, любящий Николая II – это как коммунист, любящий Горбачева.
* * *
– Почему близнецы имеют разный характер?
– Один при рождении видит свет, а другой – жопу видящего свет.
* * *