Лечим наболевшее настроение: только проверенные рецепты
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает: – Пиво? – Нет! – Самогон? – Нет! – А что тогда? – Бензин. – Зачем?!! – Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
***
- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели! Закройте дверь.
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: – Че, кодироваться, братан? – Угу… – ?
– Да за*бала эта водка, в натуре! Я, бл*, тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену – за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
– Да, брателло, и у меня такая же х*рня.
Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену…
Бл*, КАК он сопротивлялся… КАК кричал…
.Крокодил – сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт: – Твою мать, говорили же родители – не есть наркоманов.
Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила :
-Ты учишься в МГУ ? Я говорю - Нет.
- А у тебя есть мерседес? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила.
Отец :
- Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ...
Можешь продать феррари, и купить мерседес...
Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:- Триллион.
Бог скaзaл:- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:- Биллион.
Бог скaзaл:- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:- Дохрена.
Бог удивился:- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю.
Нaшел стрелочникa, подходит и спрашивает:
Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХРЕНА?
Стрелочник- подумaл и говорит:- Видишь рельсы?
Бог:- Вижу!
Стрелочник-:- Видишь шпaлы?
Бог:- Вижу!
Стрелочник-:- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "ДА НУ ИХ НАХРЕН! "
- тaк это только половинa:
Знаете ли вы, что
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую., но и это лечится.
ТАК ЮНОШИ ну вы как на мёд, что вам тут помазанно
я вам от всех болезней пропишу
и от ноги, от головы и он недержания
Она ему встретилась, а он ей - попался..
Проблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
***
Победа достаётся тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.
Как прекрасно, что на свете есть такой прекрасный человек, как я.
Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...
Женщины созданы для дипломатии.В дипломатии самое главное — внушить другому, что ваша идея — его собственная.А женщины только этим и занимаются.
Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.
***
Челюсть не воробей, вылетит не поймаешь.
– Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? – спрашивает жена мужа, ведущего машину. – Почему ты так думаешь? – Эту собаку мы уже один раз переехали час назад.
Деление на дураков и умных, весьма субъективно, ведь умные думают, что вокруг одни дураки, но и дураки думают тоже самое.
Только у русских возможен диалог: « Что-то у меня настроение сильно испортилось...» — « Это с какой такой радости?»
Есть люди, которые так о тебе хорошо и тепло отзываются, что уже сам начинаешь в это верить…
Если лошадь говорит Вам, что Вы сумасшедший, значит так оно и есть…
– Смотри у меня!
– Сам у себя смотри...
Человек, страдающий бессонницей – это тот, кто всё время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
– Давайте просто посидим молча… Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
– Тяните билет!
А ведь ещё совсем недавно – в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
Весть о задержке зарплаты резко поменяла ориентацию начальника в глазах коллектива.
– Капитан! Айсберг по курсу корабля!
Айсберг?.. По курсу корабля?.. Это сколько в рублях
Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
Еще одна загугленная любовь.
Профессор – студенту:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я ещё и скажу, как вас называют?
Вот бывает пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом переживаешь: дошёл?.. не дошёл?..
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником., терпели из уважения!