Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку...
Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов.
Некий достопочтимый муж: А всё–таки позвольте мне вставить ремарку.
Ремарк: Жене своей вставьте.
* * *
— Доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
— Этот ваш вопрос медицинский или юридический?
* * *
Дизайнерское:
– Когда будет готов макет?
– Успеваем, но сраки уже горят.
– Может, сроки?
– Нет!
* * *
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
* * *
Лучшие вещи в жизни делают вас либо жирным, либо пьяным, либо беременным!
* * *
Мои друзья в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Lego. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
* * *
Люди относятся к тебе лучше если:
1. У тебя красивая внешность.
2. У тебя много денег.
3. У тебя есть оружие.
* * *
Есть ещё порох в пороховницах и дезоксирибонуклеиновая кислота в дезоксирибонуклеиновницах!
* * *
Нет смысла откладывать на завтра то, что вы не хотите делать в этой жизни.
* * *
— А давайте вызовем проституку!
— А давайте!
— Сидорова, к доске.
* * *
Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?
* * *
— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра день рождения!
* * *
Натянутые отношения это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.
* * *
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну басенку то помним…
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну…
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Ну, может и увижу!
Муравей:
— Передай ему — п@здабол он!..
* * *
Жена говорит мужу:
– Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
– Да, классно было бы! Каждый день – свежая газета…
* * *
Сегодня все на перемене
как черти прыгали с перил
ваш молодец стоял спокойно
курил
* * *
Когда-то у меня было очень плохо с деньгами, поэтому я покупал только подержанные машины. Потом у меня стало лучше с деньгами, потому что я перестал покупать подержанные машины.
* * *
Парень спрашивает у друга – как научить девушку плавать.
– Нууу, это целая наука… одной рукой обними за талию, другую подложи под грудь…
– Дурак, разговор о моей сестре!
– Так бы сразу сказал! Дай ей пинка с мостика!
* * *
Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало…
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал дюлей этому мальчику. Еще, блин, учить меня будет, засранец.
* * *
Девушка спрашивает подругу:
– Интересную книгу ты читаешь?
– Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом!
– А что там случилось?
– Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене!
* * *
Мужики – как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как то портятся за ночь.
* * *
Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
* * *
Грубые ругательства так заводили Анжелу, что она устроилась работать паспортисткой.
* * *
– Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
– Видите ли, батенька, люди – странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения.
* * *
Московская осень.
Я иду в футболке с коротким рукавом, навстречу парень в зимней куртке.
И обоим нормально!
* * *
Если с первого раза не получилось — парашютный спорт не для вас!
* * *
Приходит домой муж в дровину пьяный:
— Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет…
Жена:
— Ну?!?!
Муж:
— Концепция изменилась… Я обосрался…
* * *
В мединституте экзамен по анатомии. Стоит скелет. Профессор:
– Покажите расположение внутренних органов.
Студентка:
– Тут был мозг, тут желудок, кишечник. А здесь был (краснеет) член.
– Член здесь не был, а бывал. Это женски скелет.
* * *
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!